Улыбнуло

[sagitron]

[NixoNs]

 

 

 

 

 

 

[GeoTeplo]

 

Наступило 51-ое февраля. Суббота, утро, никто никуда уже не едет.

[REYDER]

Наступило 51-ое февраля. Суббота, утро, никто никуда уже не едет.

уррааааа!!!! так шо пивка? хоть время есть побухать!

[tesey]

Рекламная акция - Переживи три месяца зимы,

и получи четвертый в подарок!

 

Добавлено через 1 минуту

уррааааа!!!! так шо пивка? хоть время есть побухать!

Дык за пивом ещё дорыться через сугробы надо:D:D

[Mirotvorec]

Наступило 51-ое февраля. Суббота, утро, никто никуда уже не едет.

 

Думаю хуже будет только завтра

[REYDER]

Дык за пивом ещё дорыться через сугробы надо

 

мотиватор слишком высок - действие на 99% реализуемо.

[tesey]

Думаю хуже будет только завтра

Скорее всего - "Послезавтра"(с):D:D:D

-----

- Милый сходи в магазин.

 

- Но, радость моя, в такую погоду даже собаку из дома не выгонишь!

 

- Господи, ну сходи без собаки!

[Celentano]

[tesey]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Mirotvorec]

Двухуровневая квартира по Одесски

[Mystery]

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:

- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.

Парень:

- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

 

 

 

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

 

 

 

мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:

-Самогон гоним.Пиши объяснительную!

-А что писать?

-Пиши как есть.

Написал.Те читают:

"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.

Беру два ведра с водой и иду тушить.

Прихожу, а там два мента самогон варят."

[malyarman]

[tesey]

Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.

Жена:

- Сема! Почему ты остановился?

- Я нашел таки пульт от телевизора!:D

[sagitron]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[tesey]

Пиво – це рідкий хліб,

горілка – рідке м’ясо.

Бувало, як нароблю бутербродів…:D:D

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Вечером в подворотне:

- Закурить не найдётся?

- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

Возвращаюсь вечером домой.Темно уже,часов 10 наверное было.Прохожу мимо какого то неизвестного двора.Какие то парни окрикивают,мол,иди сюда,дай позвонить.Что то типа такого.Человека 3-4.Ну я иду дальше,думаю может быть не мне.Вдруг догоняют.Ну,смотрю,шакалы ведь дворовые,одного пнешь - остальные разбегутся.Еще одно отступление: я уже два месяца в тренажерку хожу,качаюсь.Ключи в кулаке сжал,продумываю где маневрировать и кого первым ложить.

 

Ну,короче,от***или,даже кроссовки сняли.Вот.

 

Добавлено через 7 минут

Вышли значит на нас толпа гопников. И если бы я не имел черный пояс по каратэ, нас бы не отхуярили

[tesey]

[ame-n]

Как развлечься, покупая презервативы:

 

1. Зайти в аптеку с подругой и перед прилавком громко спросить, какая марка ей нравится.

 

2. Войдя в аптеку, позвонить по сотовому телефону и спросить: "Дорогая, мы сегодня как - предохраняемся?"

 

3. Встать перед прилавком с линейкой и калькулятором, и прикидывая на линейке, долго тыкать в клавиши.

 

4. Сравнивать фотографии на упаковках с фото своей тещи.

 

5. Громко закричать "Эх, была - не была!" и скупить все запасы.

 

6. После покупки загадочно сказать "сегодня - русская рулетка", после чего проткнуть один из презервативов сквозь упаковку иглой и демонстративно все перемешать.

 

7. Спросить продавщицу, есть ли лотерея, если пришлешь изготовителю пять использованных изделий.

 

8. Просить продать вам "ну... эти", и злиться за то, что вас не понимают.

 

9. Купить "Виагру" и интересоваться, какое количество презервативов нужно приобрести в расчете на одну таблетку.

 

10. Требовать на изделиях надписи "Не испытано на животных".

 

11. Спрашивать у окружающих, что они думают по поводу этой марки.

 

12. Пытаться поменять упаковку жевательной резинки на три пачки презервативов, а на возражения говорить: "А по телевизору обещали".

 

13. Стоя у витрины, прикрикивать: "Надо же! Мой любимый цвет! Мой любимый размер!"

 

14. Шумно заявить подруге: "Выбирай! Я угощаю!"

 

15. Стоя перед прилавком, громко бормотать: "а с этими у нас старшенький появился.. а с этими младшенький".

 

16. Требовать изделия периода советского времени, объясняя, что с ними так много связано.

[*Alexey*]

Подъезжаю, выхожу из машины, смотрю вокруг, потом на заправщика. Он видимо воспринял мой уставший взгляд как знак к действию и выдает:

"не переживайте, зиму перезимовали, ... и весну... перезимуем...":D

[Lana_CK]

Без палева.

[Таракока]

А Сарочку можно?

-Она в роддоме.

-А шо случилось?...

 

 

Абрам,как жизнь?

-Сара,я тебя не понял! Шо за вопрос? Мы шо уже не в одном государстве живем?

 

-Сара,вы потеете под мышками?

-Какое ваше дело,под кем я потею.

 

-Изя,куда все бегут? Шо там дают?

-По морде!

-По целой?!!

 

Добавлено через 18 минут

— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не

кура, это мечта!

— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?

— А зачем это вам?

— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

[ame-n]

 

 

 

 

Добавлено через 2 минуты

[Stroim DOM]

... особенно прикольно звучит "Через неделю Украина перейдет на ЛЕТНЕЕ время"

[Олег747]

- Доктор, у меня мигрень...

- А вы - артист театра, художник-авангардист, модный писатель? В общем, вы из богемы?

- Да нет, я - слесарь, доктор...

- Э, батенька, у вас не может быть мигрени! У вас просто жбан раскалывается.