Улыбнуло

[Letec]

[Celentano]

[vino-123@mail.ru]

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет.

- Этот или тот?

 

Жена: у меня дырка от серёжки болит.

Муж: кто такой Серёжка?!

 

Предпраздничная примета:

Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...

 

- У меня родился сын!...

- Поздравляю!... Как жена?...

- Жена узнает.... ОФИГЕЕТ...

 

Я не разговаривал с моей женой уже 18 месяцев - не хотел перебивать...

 

- По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни, - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома.

 

 

- Зачем ты злишь его весь день?

- А чтобы ночью он меня качественно наказал!

[Mystery]

Признание в любви иностранца русской Маше:

 

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Lweno4ek]

Признание в любви иностранца русской Маше:

 

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

 

 

-------------

 

С форума любителей крыс:

 

Vaka:

Цикличность

Как бы описать вам это понятие? Это вот примерно как крыса, которая хочет утащить три кусочка банана, а в рот ей влазит только ДВА... И вот сидит эта крыса перед кучей бананов с двумя кусочками во рту... но ей же мало... и она пытается затолкнуть в рот третий... а рот-то только для двух, один кусок выпадает. Крыса смотрит, оценивает ситуацию и пытается затолкать выпавший, в процессе чего выпадает тот кусок, который она затолкала до этого... Крыса тихонько матерится про себя, вздыхает, запихивает выпавший... изо рта выпадает один кусок... Но нееет, врагу не сдается, надо унести три!

И так минут пять. На шестой минуте до него, похоже, ДОШЛО, что пока он мается дурью, остальные уже успели сожрать по пять кусков... и куча бананов стала подозрительно тощей.

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Celentano]

[Walduk!]

Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель – зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:

- Здравствуйте, что за группа, что сдаем?

Преподаватель в ответ:

- 112 группа, сдают матан.

Декан:

- Любители, небось, посписывать?

Преподаватель:

- Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались

[=YaSto=]

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры ничего не тронули, покормили кота, вымыли посуду и ушли...

 

Магазин ковров:- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое... -Сколько детей? - Семеро!!!! - Лучше заасфальтируйте...

 

Розмовляють дві блондинки: - Вчора смажила котлети - закрила кришкою сковорідку. І тепер кришка не відкривається. Не знаю, що робити, як відкрити! - Ти не зрозуміла?! Котлети тримають її зсередини...

 

По воскресеньям у жены "отдых "все включено" : включена стиральная машина...духовка...утюг.

Змінено 13 серпня 2013 користувачем =YaSto=

[Walduk!]

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?

- Ой, нет еще. Я свободна!

- Подержите тогда мою кружку пива…

 

 

Решил Бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент — паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: «Встань и иди».

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый врач?

- Да как все они — даже давление не померил.

[sagitron]

Знаешь Брюс, вот возьму и переду к вам жить! ))

[tesey]

[Svet_LED]

. . .

[Celentano]

Объявление в садике: "Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком, все дети чокаются!"

[finn199]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что его предшественников не удалось опознать.

 

 

- Именем Люцифера, Вельзевула и шести князей тьмы!

- Мужчина, я вам последний раз говорю, что алкоголь после 22:00 запрещён к продаже.

[Анатолий62]

lenta.ru/articles/2013/08/12/miami/ там мога букф...... Может топик не тот....

[tesey]

[prostokiev]

 

[*Alexey*]

Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. В жопу логику!

[romandet]

"Секс с человеческим лицом" - это минет.....

[Lana_CK]

[Lweno4ek]

 

Жена спайдермена на мотоцикле?

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[*Alexey*]

[alex_1612]

[Celentano]