Улыбнуло

[Знахарь]

- Милый, так хочется чего-нибудь романтического... Что бы такое придумать?

- Ха! Ми#ет при свечах!

- А что же тут романтического?

- Дык свечи, епть!

[Lana_CK]

[finn199]

[dobrobud1]

Элли знает все машины! 2 года 1 месяц

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Теперь я видел всё.

[Viorel]

Хотел бы рассказать случай, благодаря которому я сразу же запомнил дату дня Незалежності України.

Было это в 24 августа 1992 году, в поезде Киев-Новороссийск. Ехал я с семьей к родителям на Кубань в первом купе, рядом с проводниками. Поездка как поездка — ничего особенного. Вечером один из проводников, толстый такой дядька с отдышкой в голосе, предложил мне выпить за компанию.

-Что за повод? - поинтересовался я.

-Як? Ты шо, не знаешь? Сьогодни же день Незалежности! Перша же годовщина!

-Ага, буду знать. - ответил я, но вежливо отказался от выпивки.

Лягли спать. Ночью поезду пришлось остановиться где-то в поле, толи он пропускал какой-то товарняк, толи еще какая-та загвоздка. Место было глухое, не было видно ни огней, ни фонарей. Чистое поле и все.

Решил этот толстый проводник выйти покурить на природу и заодно опорожнить мочевой пузырь. То есть, поссать. И тут поезд тронулся.

Сплю я и сквозь сон слышу истеричный крик, как у Миронова в «Бриллиантовой руке», когда он, с поднятыми на палке трусами, звал напарника.

-Лееееелллиик! Ху-ху-ху (отдышка). Йоеееб твою маааааать! Ху-ху-ху. Деееернии стоп КРАААААН!

Лелик (второй проводник) после водки спит и ни гу-гу. А толстяк на бегу снова завыл:

- Лееееелллиик! Ху-ху-ху . Йоеееб твою маааааать! Ху-ху-ху. Деееернии стоп КРАААААН!

Сквозь сон думаю, зачем надо кричать «Йоеееб твою маааааать» - драгоценные же секунды теряет. Так, прийдется вставать и самому останавливать поезд. Поднялся с койки, и тут визг тормозов, я падаю. Лелик вылетает из своего кубрика, бежит к выходу и раздражено повторяет тот же вопрос:

-А нафига надо было орать «Йоеееб твою маааааать»?

Чувствую паузу. А потом совсем неординарный ответ:

-А чтоб лучше слышно было. Ху-ху-ху.

Теперь, каждый год, прежде чем поднять бокал за Незалежність України, я всегда вспоминаю этот случай. И особенно тот крик души к Лелику.

З.Ы. На проводнике были обычные застиранные синие кольсоны. Помните, в Союзе почти все мужики их носили. Так называемое «трико». Выглядело оно как в анекдоте про Ржевского и встречный ветерс. Видать бежать, ссать и кричать «Лееееелик....» ему пришлось одновременно.

[-=Белка=-]

 

 

 

:lol::lol::lol:

[Lana_CK]

[-=Белка=-]

Два метрдотеля стоят вечером около стойки, скучают, обсуждают женщин и машины.

Подходит роскошная женщина, которая остановилась в их гостинице. Играя в руках ключами от номера, она говорит:

— Мне в вашем городе так одиноко, хотелось бы провести эту ночь с горячим страстным мужчиной. Кто из вас мог бы мне помочь?

Один из метрдотелей берет ключ из ее рук и говорит:

— Я охотно помогу вам.

— Спасибо. Вы настоящий джентльмен, — не каждый вот так согласится весь вечер посидеть с чужим ребенком.

[Lana_CK]

Я не сплю...не сплю...ZzzzZz

[alex_1612]

3d )

[alex_1612]

Пришла в гости к знакомым, у них около двери коврик, на нём написано : "представь , что я твой бывший! "... Бля , я чуть подошву не стерла:):)

[Celentano]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

[galka1974]

Британские ученые выяснили, что пиво само по себе безвредно, но становится вредным, если его пить.

 

* * *

 

алкоголь убивает нервные клетки, остаются только спокойные

 

* * *

 

Почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!

 

* * *

 

– Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.

 

* * *

 

В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.

 

"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...

[galka1974]

:lol::lol:

улыбнуло

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)

[VDV6nik]

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Walduk!]

Препод принимает экзамен по физике. Заходит студент.

Препод: - Вот вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Студент: - Открою форточку...

Препод: - Так, а теперь рассчитайте силу ветра на форточку!

Студент: - ...???

Препод: - Два. Следующий.

Заходит следующий студент. Картина повторяется. Заходит девушка.

Препод: - Вы едете в троллейбусе и вам очень жарко. Ваши действия?

Девушка: - Сниму кофточку.

Препод: - Вам все еще жарко!

Девушка: - Сниму юбку.

Препод: - Вы не понимаете, вам очень-очень жарко!!!

Девушка: - Профессор, я разденусь догола, но форточку не открою!!!

.......................................................

Встречаются 3 студента: ВУЗа, техникума и военного училища.

Обсуждают у кого на экзаменах какие билеты.

ВУЗ:

"В чем измеряется сила тока ?"

a) в омах; b) в вольтах; c) в амперах.

Техникум:

"А не в ампЕрах ли измеряется сила тока ?"

a) да; b) нет; c) не знаю.

Военное училище:

"Сила тока измеряется в амперах !"

a) да; b) есть ! c) так точно !

Змінено 24 серпня 2013 користувачем Walduk!

[Lana_CK]

[muvic]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:"Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя".. ну Адам начал орать и просить, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И побежал Адам по саду, радуясь, прыгал, кричал, писал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??".. И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.."

 

Но мозги я тоже отдам Адаму, иначе он тут все в раю обосцыт

[annamarso]

[tesey]

[Walduk!]

Получает мужик телеграмму:

"Вася! Е... твою мать! Подробности письмом."

[annamarso]

 

жизненно