Психотерапия dr.Moro

[Миколайчик]

по поводу бития дитя во благо обучения история моего младшего брата:

в старших классах связался он с плохой компанией, прогуливал-не учился-врал- и т.д., школу закончили через ремень (наши родители валерьянки выпили цистерну, не меньше!!!), поступили его в институт... Сейчас: хорошая работа, семья, две дочки (тьфу-тьфу-тьфу на него), а его тогдашние "друзья" -кого посадили, кого подрезали, только один жив и благополучен, правда после армии долго здоровье поправлял... Так вот, сейчас мой брат ОЧЕНЬ БЛАГОДАРЕН родителям за то, что они его тогда вытащили!!! И считает, что тот ремень он очень даже заслуживал....

Держитесь, Filina! Удачи Вам в этом непростом деле, воспитании ребенка!

 

Дело воспитания непростое, аналогия Ваша хороша, и в то же время немного из другой оперы... прогуливал - это одно (а если неинтересно?), врал - другое, плохо учился - третье, плохая компания - четвертое. И в каждом случае, наверное, нужен отдельный метод. Может, где-то и не без ремня, конечно. Но ремень - за плохо учился - это перебор - знаю по себе.

[Dr.Moro]

... Но ремень - за плохо учился - это перебор - знаю по себе.

 

Соглашусь с автором. Негоже бить ребенка. Сам страдал подобным, считал, что не стоит избавлять детей от негативных переживаний, родительского гнева. Обсудив ситуацию с коллегами, понял, что наказывая ребенка физически я не помогаю ему осознать вину и/или исправить ошибку, не повторять проступок в будущем. А лишь сплавляю свою агрессию на дорогого, любимого и беззащитного от меня маленького человечка. Было горько понять это, но с тех пор избавился от такой гадости, и на душе стало светлее, перестало мучить заслуженное чувство стыда.

Мой тренер говорил, что мальчика можно ударить один раз в жизни, и больше никогда к этому не возвращаться. Девочек - вообще нельзя.

 

Добавлено через 8 минут

...самых маленьких, самых прыщавых, худющих, кривоногих, вечно голодных тайских женщин с грязными ногтями, немытыми волосами и перхотью?

 

Некоторые и в Таиланде находят перхоть.

Когда я был на Кубе, с удивлением узнал, что кубинцы (довольно чистоплотные люди вне зависимости от социального статуса и несмотря на хронический дефицит мыла и шампуней) всегда легко определяют славян по запаху(вне зависимости от социального статуса).

[MayaDeren]

шлепнуть или тряхнуть, любя и не сильно, маленького до 2.5 лет можно... говорят, что так легче ребенку справиться с собой - капризы, агрессия и т.п.

но бить дите старше этого возраста, когда уже видишь личность маленького человечка - это просто ужасно!

не знаю даже для кого ужаснее для ребенка или для родителя

била ремнем от портфеля сына. лет в 11. воровал деньги и устраивал пикники друзьям во дворе - кола марсы-сникерсы...

до сих пор этот свой педагогический перл помню в деталях и содрогаюсь от стыда

не первый же был случай. и все казалось, что беседы на тему "нельзя так делать" помогут

а нужно было?

нужно было разобраться в том, что не ладиться у сына с дружбой, что не получается у него строить иначе отношения с ребятами

 

и по-моему к битию ребенка родителей приводит именно подобные ошибки - говорят нельзя так делать, а он не слушается

так мы видим поведение ребенка

 

а ребенок в это время весь в ужасе:

все не получается и как справиться не знает, хотя больше всего хочет именно справится, время идет, ситуация становится все сложнее, родители требуют, у ребенка все-равно не получается, бо не знает просто как, в ход идет вранье, грубость и какие-то другие защитные инструменты

и на все это еще и ремень в руках самых близких ребенку людей...

жуть!

 

конечно, может сильный стресс от порки запустить другой спасительный инструмент.

например, включится сила воли, и ребенок начнет старательнее

учится и сам справится в результате со своими трудностями

 

родители могут тогда радоваться своим воспитательным успехам?

 

меня тогда буквально через час сын тоже благодарил и успокаивал. говорил все правильно мол сделала, иначе бы он не справился. а я до сих пор точно знаю, что успокаивал т.к. видел как мне тяжело было от того, что сорвалась

 

2 Муравей

 

жалость - любовь

может шрамы мужчины просто этакий легко видимый предмет нашей трогательной и нежной заботы?

и мы ищем легких путей?

вот подишь ты найди такой предмет у мужчины вообще без шрамов

 

Некоторые и в Таиланде находят перхоть

прикарманить с вашего, доктор, позволения цитатку можно?

[Dr.Moro]

А если глубже: может ли Жалость перерасти в Любовь?

 

Хотите про любовь?

Ладно.

Для начала расскажу о важном понятии в психологии - переносе(трансфере).

Вы заходите в комнату, наполненную людьми и сразу определяете - это хороший человек, этот нравится, этот интересный, этот противный, этот нудный, этот громко и отвратительно смеется и тд.

Что ж происходит?

Вы автоматически проецируете на реальных людей свои представления о том, как выглядит симпатичный, как ведет себя хороший, интересный, как надо смеяться. И к кому-то подходите, знакомитесь, кого-то избегаете, кого-то стесняетесь, с кем-то начинаете конкурировать и тд

Спросить вас почему понравился этот - ответите - он красивый, добрый, внимательный, интересный, привлекательный. Соответствует ли это реальности? И да и нет. Вашей внутренней соотвествует точно. Реальности вообще - вопрос. Интересный для вас, красивый покажется уродом и нудным для кого-то другого. Иконы красоты Джоли и Питт нравятся многим, но кого-то и раздражают. Мать Тереза покорила мир добротой, но кому-то ее жизнь кажется лишенной смысла.

Как формируется наша внутренняя реальность?

Из отношений со знаковыми для нас фигурами - родителями, братьями, сестрами. Встречаясь с разными людьми мы переносим на них хорошо прожитые чувства с родными.

Т.о., перенос - механизм выстраивания взаимоотношений с другими людьми, использующий проекцию наших представлений на других людей.

 

Любовь, как хорошо сказал кто-то сказал, это непроанализированный перенос. Мы влюбляемся в человека, хорошо знакомого нам в нашей внутрненней реальности. Это он, или это она, единственная, говорим мы.

 

Влюбляемся мы Идом(животным началом), нас влечет, мы хотим быть все время вместе. Дальше подключается функция Personality - она умна(как...), она заботлива(как...), она теплая, живая(как...).

По мере развития отношений мы узнаем, что наш партнер несколько шире или вообще другой чем те проекции, которые мы на него возложили. Тогда происходит кризис - кризис столкновения наших представлений с реальностью, который либо обогащает, перестраивает отношения либо их разрушает(отношения могут поддерживаться за счет Ида или энергии семейного сценария, но не оправдывать надежд, мы начинаем чувствовать себя несчастными - хотя все так хорошо начиналось).

 

Ну и теперь про любовь и жалость. Жалость, сопряженная с любовью - эти чувства которое мы можем испытывать к важной фигуре в нашей жизни, и искать объект, к которому мы можем испытывать соответствующий Перенос. Мы его находим - и влюбляемся.

[ХочуВсеЗнайка]

Мой тренер говорил, что мальчика можно ударить один раз в жизни, и больше никогда к этому не возвращаться. Девочек - вообще нельзя.

 

Доктор, это сексизм

какие отличия, на Ваш взгляд, д.б. в воспитании девочек и мальчиков?

 

прогрессивная Швеция - за отмену гендерных отличий:

(ссылка устарела)

[Dr.Moro]

Доктор, это сексизм

какие отличия, на Ваш взгляд, д.б. в воспитании девочек и мальчиков?

 

]

 

Это не сексизм.

Вы и сами подозреваете, что мальчиков и девочек воспитывают по-разному, хотя бы исходя из того, что у мальчиков воспитывают маскулинность(не путать с мужланством), а у девочек - феминность, которые сохранятся при любой тенденции к унисексации(не уверен, что есть такое слово, но смысл, думаю, понятен.

Про различия напишу позже, надо подумать, собраться с мыслями.

[неблондинка]

Ну, по поводу любви к несчастненьким - бывает, причина еще и в некоторой неуверенности в себе женщины, ну вот, что такой паршивенький, кривенький, который ножку волочит, меня уж точно будет на руках носить (если, конечно, поднимет, подсказывает здравый смысл:D).

 

На деле оказывается частенько не совсем так: встречала как раз таких с виду несчастненьких с таким запредельным эго (не в Юнговском смысле;)), что куда там красавцам. Понятно, что оно сформировалось в виде протеста, но красавицам от этого не легче - в лучшем случае жОсткий облом, в худшем - пожизненный домашний тиран.

[Dr.Moro]

Я сейчас пребываю на конференции по гештальттерапии, поэтому несколько снизил свое присутствие на форуме. Вечерами возвращаюсь. И готов отвечать на вопросы, поддерживать дискуссию.

[Dr.Moro]

Конференция закончилась, было интересно, переживательно, эмоционально. Возвращаюсь к работе.

Планирую вести группы.

Было бы форумчанам интересны занятия в группе, посвященной тому зачем лично им нужен дом и нужен ли вообще, что мешает его начать или закончить, что происходит в процессе стройки, усталость, столкновения со стрессами, человеческим фактором.

Если интерес есть пишите здесь или в личку. Формат работы - краткосрочная - 1,5-2- часовая встреча раз в неделю(5-6 встреч), и долгосрочная - 2.5-3 часовая групповая работа 2 раза в месяц в течении полугода - года(по решению группы).

Групповая работа отличается от индивидуальной не только экономичностью, но и возможностью взаимодействия не только с ведущим, получением обратной связи и еще многим другим.

Приглашаю, будет интересно.

[viksi_f]

Бить ребенка нельзя. Делая это мы расписываемся в своей беспомощности, в том, что не можем донести словами нужную информацию. Задача родителей давать ребенку обратную связь на его поступки, воспитывая, таким образом, и подготавливая его к жизни в обществе. Ребенка нужно любить, стараться понимать, вникать в его проблемы и помогать с ними справиться. Дети не рождаются плохими - они такими становятся "благодаря" своим родителям.

 

чувство вины и чувство ответсвенности, где грань? Ситуация: наша 2-годовалая дочь пытается открутить у игрушечной гусеницы голову, муж делает ей замечание: "что ты делаешь? гусенице ведь больно". Я мужу: "зачем ты развиваешь в ней чувство вины?". Муж: "я развиваю в ней чувство ответственности"... Как же мне хочется знать, что по этому поводу думает наша дочь!!! Док, что мы в этой ситуации развиваем в нашей дочери? Добавлю, что замечания друг другу мы в присутствии дочери не делаем, этот диалог между нами происходил без нее.

 

Мне кажется, не совсем правильно давать ребенку ложную информацию. Игрушке не может быть больно. Больно бывает только живому существу - растениям, животным, людям... Ребенку нужно говорить правду, ведь вы не хотите, чтобы она откручивала голову гусенице потому, что она стоит денег. Поломанную игрушку придется выбросить и купить новую, а вы хотите, чтобы ребенок бережно относился к вещам - вот так ему все и объясняйте. Но в то же время, как совершенно правильно отметил доктор, ребенку нужно куда-то девать свою энергию и любознательность. На самом деле, ничего не случится, если ребенок сначала сломает игрушку, а потом вместе с вами ее починит. И сразу получит двойной опыт - и любознательность удовлетворит, и решать проблемы поучится. Желание изучать, разбираться в устройстве вещей дает огромный опыт и импульс к развитию умственных способностей ребенка - пресекая и наказывая за это вы убиваете в нем это желание, что приводит к пассивности и безынициативности в учебе, а потом и в работе и жизни вообще. Но доктор об этом, наверное, лучше расскажет.

 

...например больше не откручивать голову гусенице, если папе это не нравится...

 

Прошу меня извинить, доктор, но, на мой взгляд, это тоже не совсем правильная мотивация. Здесь попахивает авторитаризмом - я тебе это купил и мне решать, что тебе с этим делать. На самом деле, ИМХО, должно быть так - "это твоя вещь и ты вправе поступать с ней так, как считаешь нужным, но ты должна понимать, что если ты ее сломаешь, то тебе придется играть со сломанной игрушкой, т.к. купить новую сейчас в наши планы не входит (семейный бюджет подлежит планированию, в т.ч. и на игрушки). Если ты хочешь посмотреть как она устроена, давай вместе ее разберем и потом починим, чтобы ты и дальше могла с ней играть".

 

Что Вы по этому поводу думаете?

[Миколайчик]

На самом деле, ИМХО, должно быть так - "это твоя вещь и ты вправе поступать с ней так, как считаешь нужным, но ты должна понимать, что если ты ее сломаешь, то тебе придется играть со сломанной игрушкой, т.к. купить новую сейчас в наши планы не входит (семейный бюджет подлежит планированию, в т.ч. и на игрушки). Если ты хочешь посмотреть как она устроена, давай вместе ее разберем и потом починим, чтобы ты и дальше могла с ней играть".

 

Молодец. По-моему, назрела отдельная тема воспитания детей.

[фая]

viksi_f, понимаете, конечно в спокойном уравновешенном сотоянии, я думаю каждый понимает, что дитёнка нельзя бить, и понятно что никто из нас не планирует свой график с наличием пункта: 12.30 - битье ребенка)))), но кого из нас не доводили дети до рукоприкладства???, конечно потом и стыдно, и раскаиваешься, и просишь прощения (пытаешся объяснить на "трезвую" голову ситуацию).... Это знаете, как в самом начале темы говорилось, кто-то если ему наступить на ногу в автобусе наорет, обматерит, а кто-то попросит прощения за то, что нога не втом месте стояла, все мы по-разному реагируем в стрессовых ситуциях...

[viksi_f]

viksi_f, понимаете, конечно в спокойном уравновешенном сотоянии, я думаю каждый понимает, что дитёнка нельзя бить, и понятно что никто из нас не планирует свой график с наличием пункта: 12.30 - битье ребенка)))), но кого из нас не доводили дети до рукоприкладства???, конечно потом и стыдно, и раскаиваешься, и просишь прощения (пытаешся объяснить на "трезвую" голову ситуацию).... Это знаете, как в самом начале темы говорилось, кто-то если ему наступить на ногу в автобусе наорет, обматерит, а кто-то попросит прощения за то, что нога не втом месте стояла, все мы по-разному реагируем в стрессовых ситуциях...

 

Да, все это понятно, но проблема в том, что от нашей реакции зависит очень многое - возможно вся будущая жизнь ребенка.

В принципе, реакция и отличает одних людей от других в том плане с кем общаться приятно, а кто отталкивает своей несдержанностью. Кстати, это показатель эмоциональной зрелости, сегодня некоторые работодатели стали даже больше внимания уделять эмоциональному интеллекту, нежели IQ. Считаю, что своей реакцией нужно и можно управлять, этому можно научиться. Об этом еще Стивен Кови в "Семи навыках..." писал (хотя авторство принципа, вроде, принадлежит Виктору Франклину, не знаю) - между раздражителем и реакцией, есть промежуток - свобода выбора. У одних он очень незначительный, такие люди - рабы своих реакций. У тех же, кто делает этот промежуток больше появляется возможность сделать выбор - какой именно будет реакция. Это время как раз для того, чтобы обдумать свои действия, вспомнить, что вы любите своего ребенка и не хотите причинить ему вред, почему вы (на самом деле) вымещаете на нем свои негативные эмоции и т.д. Нашим родителям было трудно нас воспитывать - тогда практически не было никакой литературы на эту тему. Сейчас же подобной литературы предостаточно, нужно не лениться ее изучать, ведь этому нигде, к сожалению, не учат.

Я могу сказать, что горжусь нашими с сыном отношениями (ему почти 18 лет). Я очень переживала как мы пройдем его подростковый возраст, слава Богу, все прошло спокойно. Он не курит, не пьет, не употребляет наркотики, не общается с плохими ребятами и я думаю, это потому, что у него просто нет в этом необходимости (например, вчера проговорили с ним до половины пятого утра). Такая же ситуация у моей подруги (наши сыновья ровесники), которая тоже всегда словами пыталась добиваться от сына понимания. Просто нужно не лениться тратить на это время и силы, хотя это не трата, а вложение. Об этом можно долго говорить.

[неблондинка]

viksi_f, понимаете, конечно в спокойном уравновешенном сотоянии, я думаю каждый понимает, что дитёнка нельзя бить, и понятно что никто из нас не планирует свой график с наличием пункта: 12.30 - битье ребенка)))), но кого из нас не доводили дети до рукоприкладства???, конечно потом и стыдно, и раскаиваешься, и просишь прощения (пытаешся объяснить на "трезвую" голову ситуацию).... Это знаете, как в самом начале темы говорилось, кто-то если ему наступить на ногу в автобусе наорет, обматерит, а кто-то попросит прощения за то, что нога не втом месте стояла, все мы по-разному реагируем в стрессовых ситуциях...

Соглашусь. Мы все правильные мамы (и папы), знаем про права ребенка, но ведь и наше терпение имеет предел.

 

Был чудесный одесский анекдот на эту тему.

 

Дети, грязные и голодные, прибегают домой с улицы; мама лежит на диване с бокалом ледяного шампанского и читает книжку.

 

- Мама, мама, вставай, мы есть хотим!

- Тишо, ша, я делаю вам счастливую маму!!!

 

Я считаю, что счастливый родитель - такая же важная часть правильной семьи, как и счастливый ребенок. Поэтому (а также, конечно, по причине природной лени и изворотливости ума:D) я никогда не была мамой, которая не ляжет в постель, пока не перемоет-перестирает-перегладит все в доме, проверит домашнее задание, прочешет интернет в поисках объяснения каждого чиха любимого дитяти и т.п. Мы лучше вечером вместе с дочкой завалимся смотреть "Доктора Кто":). Я также не страдаю обсцессиями на тему "ребенок не поел / не ел сегодня супчика / съел яблоко до еды" и т.п. Еще ни один ребенок не умер с голоду, отказываясь есть то, что ему в данный момент не хочется. Единственное что - гадостей мы и так не едим (уличная еда типа пирожков и хот-догов, пакетированная еда, включая соки и сладкие напитки, много готовых сладостей). А сыр, фрукты, домашний йогурт с домашним же хлебом часто заменяют завтрак, ужин и даже обед.

 

Я на самом деле не про еду, а про отношения в семье. В моей семье приняты партнерские отношения с ребенком. Есть определенные правила, разумеется, будучи живыми людьми, мы их иногда нарушаем, и за нарушения несем ответственность. И я, и дочка. Это основной принцип, который я пытаюсь до нее донести: ты можешь в этой жизни делать что угодно, но будь готова нести ответственность за свои решения.

[фая]

viksi_f, я очень за Вас рада, надеюсь сыночка и дальше будет Вас радовать своим отношением к мамочке (до половины пятого утра - это классно, значит было о чем говорить!!!!!!)....

неблондинка, да партнерские отношения это классно, но деть до пределенного взораста все равно должен понимать кто взрослый и несет ответственность за какие-то серьзные вопросы. Я за партнерские отношения после определенного возраста в вопросах уборки-готовки-телевизора-погулять.

Девочки, а вообще интересная тема, давайте "уведем" Доктора в эту плоскость... Ведь про нас уже как-то белее-менее ясно, у нас вроде как-то уже все сложилось, а вот у деток еще все впереди все исправимо?

[viksi_f]

Девочки, а вообще интересная тема, давайте "уведем" Доктора в эту плоскость... Ведь про нас уже как-то белее-менее ясно, у нас вроде как-то уже все сложилось, а вот у деток еще все впереди все исправимо?

 

Что-то доктор не "ведется" - со стороны наблюдает

[фая]

viksi_f, ничего, вот он придет и напишет что-нибудь интересное. Например что-то вроде - сначала надо у себя все косяки исправить, тогда и с ребенком меньше накосячим))

[Dr.Moro]

... Ребенку нужно говорить правду, ведь вы не хотите, чтобы она откручивала голову гусенице потому, что она стоит денег.

Поломанную игрушку придется выбросить и купить новую, а вы хотите, чтобы ребенок бережно относился к вещам - вот так ему все и объясняйте.

На самом деле, ничего не случится, если ребенок сначала сломает игрушку, а потом вместе с вами ее починит. ...

Желание изучать, разбираться в устройстве вещей дает огромный опыт и импульс правильная мотивация. ...?

 

Я не большой специалист в вопросах воспитания. Теоретик и немного практик(у меня трое).

Игрушка для ребенка - переходный объект, способ коммуникации с родителями, другими людьми, способ выражения своей агрессии к внешнему миру.

В нашей квартире были изрисованы все стены (дети любят рисовать) .

В доме в каждой детской оставили "место для наскальных рисунков" - легальное пространство для самовыражения.

Оно так и осталось практически нетронутым.

 

Про любопытство, оно может иметь разные источники - нарцисстические(смотри мама, как я разбираю игрушку), шизоидные( до меня никому нет дела, развлеку себя сам), тревожные(успокаиваюсь, собирая домик или пазл) и т.д. Все это мы обзываем "природным любопытством". Сам ребенок вкладывает в это свой смысл, зачастую весьма далекий от нашего понимания.

И в 2-3 года он далек от наших дидактических задач, планирования семейного бюджета и тд. Он взаимодействует с нами, отрывая гусенице голову.

 

Добавлено через 8 минут

...

Прошу меня извинить, доктор, но, на мой взгляд, это тоже не совсем правильная мотивация. Здесь попахивает авторитаризмом - я тебе это купил и мне решать, что тебе с этим делать. На самом деле, ИМХО, должно быть так - "это твоя вещь и ты вправе поступать с ней так, как считаешь нужным, но ты должна понимать, что если ты ее сломаешь, то тебе придется играть со сломанной игрушкой, т.к. купить новую сейчас в наши планы не входит (семейный бюджет подлежит планированию, в т.ч. и на игрушки). Если ты хочешь посмотреть как она устроена, давай вместе ее разберем и потом починим, чтобы ты и дальше могла с ней играть".

 

Что Вы по этому поводу думаете?

 

А мы и есть авторитеты для ребенка. Это важно понимать. Мы удовлетворяем или нет его потребности. Мы можем долго с ребенком рассуждать о бюджетном дефиците и плановом хозяйстве - он поймет лишь одно - новой машинки сегодня не будет. С детьми надо быть мамой и папой, а не другом или сестрой-братом, друзей они найдут в другом месте. Да и вы тоже.

 

Добавлено через 26 минут

...но проблема в том, что от нашей реакции зависит очень многое - возможно вся будущая жизнь ребенка...

...

Это время как раз для того, чтобы обдумать свои действия, вспомнить, что вы любите своего ребенка и не хотите причинить ему вред...

...Нашим родителям было трудно нас воспитывать - тогда практически не было никакой литературы на эту тему. Сейчас же подобной литературы предостаточно, нужно не лениться ее изучать, ведь этому нигде, к сожалению, не учат...

... всегда словами пыталась добиваться от сына понимания. Просто нужно не лениться тратить на это время и силы....

 

Все зависит не от реакций. Все зависит от интенций. Во многом, как будет выстраивается взаимодействие нашего ребенка с миром, зависит от наших с ним отношений.

 

Да, иногда полезно вспоминать, что мы любим ребенка...

 

По поводу книг. Я писал об интроэктах - утверждениях, правилах, принципах - усвоенных в детстве без критики, осмысления. Они безусловно полезны, но не тотально, это базис, который нам достался - это плоская Земля, покоящаяся на слонах или Атлантах, это мифы, сказания, формирующие нашу картинку мира. Дальше - жизнь, реальность, проверяющие наши взгляды(интроэкты) на крепкость.

Книги - это новые интроэкты. Поэтому если там написано - улыбайтесь 8 раз в день или кормите овсянной кашей - мы пробуем так делать, потому что что-то из наших интроэктов не работает и мы ищем им замену. А дальше - посидим месяц- другой на диете или поулыбаемся 8 раз кому-то - и возвращаемся к старому опыту. Потому что нет универсальных рецептов - мы индивидуальны в своих противоречиях, потребностях и тд.

 

Про понимание с ребенком. Понимание - это интеллектуализация. Это от ума. Это контроль. Я могу все понимать про потребности сына в тепле, близости или мужской идентификации. И не давать ему этого...

Пап, побудь со мной. - я понимаю, но не сейчас, как освобожусь.

Я хотел сказать, что понимание - это далеко не все, да еще добиваться его... Инвестировать?..

[фая]

Я не большой специалист в вопросах воспитания. Теоретик и немного практик(у меня трое).

Ну, во-первых, не скромничайте, у Вас довольно-таки солидный опыт)))), а во-вторых, можно подойти так - что делать если в ребенке заметен очевидный перекос в какую-либо из трех составляющих личности? (нарцистическая составляющая итересует)

[Dr.Moro]

Ну, во-первых, не скромничайте, у Вас довольно-таки солидный опыт)))), а во-вторых, можно подойти так - что делать если в ребенке заметен очевидный перекос в какую-либо из трех составляющих личности? (нарцистическая составляющая итересует)

 

Ну, ежели ребенок много старается, переживает из-за учебы или спорта, поддерживайте его, хвалите, восхищайтесь.

Но давайте тепло и так, забесплатно.

Ребенок почувствует, что его принимают, любят не только за достижения или красоту, но и любят само его существо, с его проблемками, горестями и ошибками. Правда, президент из него в таком случае не получится, будет просто гармоничный нарциссенок.

Нужен вам президент - сурово смотрите в глаза - ты уроки все сделал, тащи сюда буду проверять - и пока проверяете, пусть у него поджилки трясутся. А если все правильно - ни в коем случае не хвалите. Скажите - так и должно быть.

 

Добавлено через 20 минут

 

Я считаю, что счастливый родитель - такая же важная часть правильной семьи, как и счастливый ребенок. Поэтому (а также, конечно, по причине природной лени и изворотливости ума:D) я никогда не была мамой, которая не ляжет в постель, пока не перемоет-перестирает-перегладит все в доме...

В моей семье приняты партнерские отношения с ребенком. Есть определенные правила, разумеется, будучи живыми людьми, мы их иногда нарушаем, и за нарушения несем ответственность. И я, и дочка. Это основной принцип, который я пытаюсь до нее донести: ты можешь в этой жизни делать что угодно, но будь готова нести ответственность за свои решения.

 

Absolutely согласен с первым.

Ребенок реагирует не на проповеди - не кури, забоится о себе, будь успешным. Но на то, что родитель бессознательно транслирует.

Если мама счастлива, заботиться о себе, своих интересах - дитятко это считывает и запоминает.

Если мама не может расслабиться, пока не перемоет всю посуду - и ребенок будет напряжен, и если не будет поступать так же(например из протеста) то будет испытывать тревогу, необъяснимую вину.

Он приходит к маме, хочет тепла, поцелуя на ночь - а мама - иди ложись спать - не видишь у меня много работы, для тебя стараюсь.

И ребенок уходит отверженный, без тепла, да еще завиненный.

Что он будет делать когда вырастет?

 

Про партнерство. Это мне не совсем понятно. С детьми не надо дружить.

Вы им не для этого, друзей он сам найдет, если мешать не будете.

Важно это не путать. И не называть дружбой, когда вы смотрите Доктора Ху. Тогда вы вместе - мама и дочь, вам тепло и вы близки как мама и дочь. Не становитесь подружкой дочери, ей нужна мама, и всегда нужна будет.

Чтоб было понятно - это детско-родительские отношения, иерархические, важнейший опыт для индивидуума, без него он не сильно приспособлен к жизни в иерархическом обществе. И не имея такого опыта, будет избегать в жизни любых сторон, связанных с иерархией.

 

С другой стороны задруживаясь с ребенком, вы можете решать какие-то свои проблемы.

[viksi_f]

Ох и заковыристо Вы, доктор, пишите... Термины, фразы незаконченные... А можно попроще, не для психотерапевтов, а для простых пересичных родителей?

Мне кажется, все что Вы описываете уже, извините, отклонение, результат неправильных отношений с родителями. Если отношения построены правильно, то ребенок проявляет любознательность просто в силу своей природы изучать этот мир.

А что, в Вашем понимании, значит "быть мамой и папой"?

И расскажите, пожалуйста, как надо правильно строить отношения с детьми, чтобы они были максимально приспособлены к взрослой жизни (во всех сферах) и у них не было никаких отклонений, комплексов и проблем в будущем?

Правильно ли решать за ребенка кем ему быть? По-моему, лучше пусть он будет счастливым, чем президентом. Неужели успеха добиваются только обделенные любовью дети, воспитанные в строгости?

[Dr.Moro]

Мне кажется, все что Вы описываете уже, извините, отклонение, результат неправильных отношений с родителями. Если отношения построены правильно, то ребенок проявляет любознательность просто в силу своей природы изучать этот мир.

А что, в Вашем понимании, значит "быть мамой и папой"?

И расскажите, пожалуйста, как надо правильно строить отношения с детьми, чтобы они были максимально приспособлены к взрослой жизни (во всех сферах) и у них не было никаких отклонений, комплексов и проблем в будущем?

Правильно ли решать за ребенка кем ему быть? По-моему, лучше пусть он будет счастливым, чем президентом. Неужели успеха добиваются только обделенные любовью дети, воспитанные в строгости?

 

Когда читаю ваши тексты, точно забываю об идеальной женщине, Viksi!

Не мог не заметить частое употребление слова "правильно".

Нет никакого правильно. Спрашивав меня о том, что правильно, читая книги о том, как правильно, думая о том, как правильно воспитывать или вообще жить вы попадаете в ловушку.

Что это вам может дать? Ну то, что, например я, считаю "правильным"?

 

Я, как и все, сформировался как человек, как родитель, мужчина в своей семье, там я научился взаимодействовать с миром, обходиться со своими потребностями, там я формировал отношение к противоположному полу и идентифицировался со своим. Там же я получал свои травмы и уроки.

Выйдя из родительской семьи я несу весь этот опыт в мир, взаимодействую с ним исходя из этого.

 

Так же я взаимодействую со своими детьми, я могу реализовывать в них свои нарцисстические проекты(дети должны быть лучше меня, счастливее, умнее, красивее, успешнее, лучше чем я жить и тд), истерические(они должны быть яркими, запоминающимися, выделяющимися), шизоидные(они должны быть глубокими, образованными, начитанными).

А могу оставить свои проекты - и дать детям свободно развиваться, приобретать опыт, набивать шишки(я поддержу в трудную минуту и они будут знать что в жизни можно обращаться за поддержкой), не лепить из них интеллектуалов, но поддержать в поисках, и в какое-то время - отпустить(это тяжело, пишу и плачу).

 

Получится где-то посредине.

[viksi_f]

Не мог не заметить частое употребление слова "правильно".

 

А могу оставить свои проекты - и дать детям свободно развиваться, приобретать опыт, набивать шишки(я поддержу в трудную минуту и они будут знать что в жизни можно обращаться за поддержкой), не лепить из них интеллектуалов, но поддержать в поисках, и в какое-то время - отпустить(это тяжело, пишу и плачу).

 

 

Вот это, на мой взгляд и есть правильно. Или правильно - это не правильно? Извините, не удержалась Хотя, Вы правы - получится где-то посредине.

С Вами, доктор, трудно спорить... Вы все намного глубже понимаете, потому что знаете, а мы любительствуем, так сказать. И когда я употребляю какие-то слова, для меня они звучат совсем не так как для Вас.

[Den+]

Просто игрушки надо крепкие покупать.Мой смог сломать2советских проигрователя для пластинок.

[Oleg_K]

А с какого возраста у ребенка "просыпается" сознательность?

 

У меня старшей 4 младшей 1,5. Утром старшая просыпается когда я собираюсь на работу и сразу "Папа, поставь мультик". Не поставишь - поднимает хай и всех будит. Днем то же самое - пока не сделаешь то что просит - ревет без остановки, ну и не выдерживаем, даем требуемое. Никакие уговоры и мотивации не помогают. В магазинах с игрушками такое не происходит, в основном дома...