Улыбнуло

 

Девушки купаются в Черном море. Вдруг чувствуют, что кто-то под водой начинает

их раздевать. Они кричат:

- Помогите! Помогите!

- Тыше, девушки! Это мы - дэлфины!

Повезло что не акула..

нефиг с течкой в воду лезть..

 

..сноркеля, что с них возьмеш..

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

 

 

Девочка, читавшая «Войну и мир» сошла с ума, когда случайно закрыла книжку без закладки.

 

Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:

 

- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.

 

Фермер опять:

 

- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.

 

Фермер продолжает:

 

- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.

 

Фермер:

 

- Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.

 

Мужик удивленно спрашивает у фермера:

 

- А чего это вы коня называли разными именами?

 

- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

 

Шпалы кладут в зависимости от расчётной нагрузки на путь.

ЗЫ Под мой шаг — почти нормально, через шпалу.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении — собачка, рядом — англичанин.

— Леди, разрешите мне присесть!

— Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!

— Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!

— Вы, американцы, очень грубы! Вы еще и надоедливы

— Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две.

Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!

— Вы, американцы, очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!

После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи.

Сидящий рядом англичанин говорит:

— Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Вот это я понимаю креатив.

Не то что чужая мозговая прокладка про СЖД:

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Куплю!

Магазин, черга, розмова продавця з покупцем:

- ...

- Спасібо

- "Спасібо" - Жителям донбаса, а мені дякую.

 

(ссылка устарела)

 

Эх опоздал )))

 

(ссылка устарела)

Дружбой ночью не займешься...

 

Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!

 

Никита Джигурда, что бы не замерзнуть, спит в костре.

 

В эфире нашего капитал-шоу "Поле чудес" есть победитель! И он получает автооооооооооооооооооооооооо..........ручку

 

- Вась, покорми кота. - Он сыт. - Ну как поссыт покорми!

 

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: лазили в окна, стрелялись... - Да, не те бабы нынче пошли!..

 

- Почему ты в очках?..солнца же нет.. - А они не от солнца..они от Prada.

 

Шутка должна быть как понос — резкой и неожиданной

 

Меньше знаешь, больше тупишь!

 

Девочка приходит в хор и говорит: - Дяденька! Я хочу петь басом! - Девочка, а скажи что-нибудь грубо! - Я хочу петь басом, суки!

 

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

 

Так как лучшая защита — это нападение, опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что тут оху@ли все?!"

 

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

ЧихуаХуа элитный Мальчик д/ш. Супер качество!

Щенок от мелких титулованных производителей.

Папа Чемпион Украины.

Отличная породная голова, хороший лоб, короткий носик.

Приучен в туалет на лоточек.

Прикус норма. Яйца на месте.

Яйца на месте.

 

зря смеетесь , это важная характеристика для разведения, что щенок - не крипторх (неопущение яичек)

зря смеетесь , это важная характеристика для разведения, что щенок - не крипторх (неопущение яичек)

 

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят - опущение семенников

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят

 

звучит отлично

Если мужчина думает, что он меняет женщин, как перчатки, он заблуждается - он просто ходит по рукам!

* * * * *

Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах сeкc, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды... Любовь с первого взгляда...

* * * * *

- Завтра моя жена начинает медовый месяц...

- А ты?

- Так я же диабетик!

* * * * *

Отложение солей в суставах..? Не грусти! Похрусти!

* * * * *

Позитивный человек-это тот кого послали на... а он вернулся оттуда довольный и с магнитиками)))

* * * * *

Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто слишком во многом себе отказываете

* * * * *

Новости астрологии:

- Введен в практику новый знак зодиака - "Лох".

Гороскоп на каждый день одинаковый!

* * * * *

У кого есть кряк к магазину "Продукты"?

А то деньги платить уже парит...

* * * * *

Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: -"Засандаль!!!"

* * * * *

Встречаются два грузина. Ну, решили по-русски помаслать, типа местные:

- Эгэ, Кацо, какой дэл?

- Эй, патаму что!

ЧихуаХуа элитный Мальчик д/ш. Супер качество!

Щенок от мелких титулованных производителей.

Папа Чемпион Украины.

Отличная породная голова, хороший лоб, короткий носик.

Приучен в туалет на лоточек.

Прикус норма. Яйца на месте.

 

Джулию Робертс боицца?

 

я понимаю, просто звучит забавно ))) кинологи как-то по-другому говорят - опущение семенников

 

это они так официально в книжках пишут..

в основном кинологи разговаривают на языке мата..

Джулию Робертс боицца?

 

 

Наверное, собак узнает журнальчик, которым по морде получал за плохое поведение.

 

или похожа на тетку, которая ее в детстве утопить пыталась.

Змінено 10 жовтня 2011 користувачем MaxS

Семьянину на заметку:

Я женился на вдове, а мой отец - на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но поскольку я сын своего отца, то его ребенок - мой брат, и жена его мне - мачеха. Тогда мать ее - мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА.

 

У американцев подарки кладут в носки, а у нас носки - уже подарок.

 

Дочь подбегает к маме и говорит:"мам, я, по ходу, беременная", а мама ей: "я тоже, чё бабушке скажем?"

 

По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.

 

Возвращаться - плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...))

 

Если у вас сухая и морщинистая кожа - вы пятка!))

 

- Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?

- Фальшивая: "Мне нравятся снежинки на твоих волосах!" Настоящая: "Дура, где шапка?!"

 

Мужик ночью встает в туалет и говорит:

- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

 

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал?

- Угу.

- По фэн-шую небось?

- По пьяни.

 

Мама, папа и сынок едут в машине.

-Папа, папа, а вот наша мама водит машину лучше тебя…

-Хм, ну почему же, я бы так не сказал Петруша.

-Ну, пап, вот ты говорим мне, что с поднятым ручником и метра не проедешь, а наша мама вчера целых 15 километров проехала…

 

- Ну, всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят -святые...на животе - грешники... на правом боку...глупцы ...на левом... мудрецы...А я ворочаюсь всю ночь...не могу определиться)))

 

 

Лучший подарок к 8-му марта-разобрать новогоднюю ёлку.

 

Жена-мужу: — Где зарплата… — Украли…- У какой еще крали!?

 

А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!

 

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня нае*ывали тогда)))

 

Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет!

Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, бл%ть - с носками!!!

Меня вопрос на эту тему мучает уже несколько лет: шпалы на ж/д специально кладут не под шаг пешехода? Чтобы было меньше искушения/удобства ходить по ним?

По дбн должно быть 188-190 шпал на 100 м пути .Вот так получается .

Курьезная история приключилась на днях с премьер-министром Украины

Николаем Азаровым. Политик ехал на работу и наблюдал за происходящем

за окном. В какой-то момент премьер, побагровев и, нецензурно

выражаясь, потянулся за телефоном и набрал номер председателя Киевской

городской администрации Анатолия Попова.

- Анатолий Павлович, твою мать, что у тебя в городе творится! - не

утруждая себя приветствием сразу начал кричать на главу администрации

премьер. - Это уже ни в какие ворота не лезет! Ты вообще

контролируешь, какие у тебя на рекламных билбордах объявления

появляются!

На том конце телефонного провода возникло молчание, которое позже

прервалось робким ответом, мол, в принципе, да.

- А что такое? - придя в себя спросил Попов.

- Что такое?! Я только что увидел плакат, на котором написано: "Насоси

на дачу"! Что за херня! Насоси! - возмутился глава правительства.

 

От дальнейшего развития конфликта премьера спас охранник, ехавший вместе с ним.

- Николай Янович, читать надо было по-украински, - сказал охранник. -

Не "насоси", а "насосы". Насосы на дачу...

Едет девушка в автобусе, вся в слезах из-за неразделенной любви. Маленький мальчик посмотрел на нее и говорит:

— Бабушка! Она плачет, потому что жирная, да?

 

 

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -

корень найти.

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

 

 

Учителя в школе:

- "Дети учитесь, эти знания вам пригодятся в высших учебных заведениях!"

Преподы в универе:

- "Забудьте,чему вас учили в школе..."

История из собственной жизни.

Семья папа, мама и сын 12 лет едут в новой машине.

За рулём мама. Новая машина значительно больше по габаритам, чем все предыдущие. Выезд с парковки. Очччень тесно и масса других машин. Папа постоянно выкрикивает:

- Тормози!

- Бери правее!

- Куддда ты едешь!?

И тому подобное.

Наконец мама благополучно вырулила с парковки и едет по местной дороге в потоке других машин.

Сын с заднего сидения говорит:

- Женщина в машине сзади нас тоже учится ездить.

- Почему ты так решил? – Спрашивает папа.

Сын отвечает:

- Потому что она рулит, а он на неё кричит и машет руками…

Цитата #413679

 

xxx: урррра!!!!! у меня дрочка!

xxx: родилась*

yyy: по моему, ты не то исправил.

Не моё.

 

В Германии существует тест для тех людей, кто попался пьяным за рулём.

Это так называемый тест на идиотизм. Редко кто его сдаёт без подготовки.

На этом определённые фирмы делают деньги, подготавливая попавшихся к

сдаче.

Улыбнитесь. Очень интересные вопросы. Их вообще больше тысячи, как

говорят.

 

1. Если ты ложишься спать в 8 и заводишь будильник на 9 - сколько ты

спишь?

 

2. Сколько дней рождения у человека?

 

3. В некоторых месяцах 30 дней, в некоторых 31. в скольки месяцах в году

28 дней?

 

4. Разрешено ли в советском союзе жениться на сестре вдовы?

 

5. Самолёт разбивается на границе. Кому принадлежит мотор?

 

6. Может ли человек, живущий на западе Нью-йорка, быть погребённым в

Манчестере?

 

7. Ты мой сын, но я не твой отец. Кто говорит это?

 

8. Ты живёшь в доме, где все стены показывают на юг. Мимо проходит

медведь. Какого он цвета?

 

9. На ветке сидят 10 голубей. Ты убиваешь одного. Сколько там ещё сидят?

 

10. Юг там, где палец показывает налево. Ты можешь это доказать?

 

11. У крестьянина 20 свиней, 40 коров и 60 лошадей. Сколько у него

лошадей, если считать коров за лошадей?

 

12. Что делает стекольщик, когда у него нет стакана?

 

13. Откуда родом утка, если она плавает в Рейне у Дисбурга?

 

14. Сколько зверей взял с собой Моисей в ковчег?

 

15. Кто ходит по полю, не шевелясь?

 

16. Теперь проверим память. Ты шофёр. На первой остановке заходят 5

человек. На второй двое входят и трое выходят. На третьей заходят 4 и 5

выходят. Как шофёра звать?

 

17. Козёл стоит на границе. Кто имеет право его доить?

 

18. Электрический локомотив едет на юг. Куда идёт пар?

 

19. Почему полярные медведи на их родине не едят пингвинов?

 

ПС. Красным выделил то, что вызвало излишние раздумия и мысли относительно собственного идиотизма