Улыбнуло

[Alex777-kh]

...рядом с сиськами...

 

Оля, а Вам то что их искать -глаза опустил - опа...

[lavilong]

ереги сиськи смолоду

Без труда не помнешь и сиськи у пруда

У 7-ми нянек -14 сисек

Сиськи-друзья человека

Хорошим сиськам и руки радуются

Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться

Не сиськами едиными жив человек

Без труда не выловишь и сиську… ниоткуда!

 

Сиська – не нянька, а хоть кого ублажит.

Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!

В Тулу со своими сиськами не ездят!

Всяк кулик свои сиськи хвалит!

На всякого мудреца ,найдутся сиськи.

Доброе слово и сиськам приятно )))

Сиськи маслом не испортишь ))

Сиськи на хлеб не намажешь…))

Сиськи – еще не повод для знакомства

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет )))

Сиськи с воза, кобыле легше

Большие сиськи Киева доведут

Хоть он пьян, но умен…, вот все сиськи и при нем.

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше )))

Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи

Сиськи сиськами вышибают

Дурные руки сиськам покоя не дают

Сиська сиське рознь )))

Обед-обедом,а сиськи по распорядку ))

На каждую сиську найдется свой насисьник

На чужой сосок не разевай роток )))

На каждую сиську найдется пиписька.

Большую сиську в карман не положишь.

Хороша сиська с утра, коль вечером дала

Хороша сиська вместо обеда

На сиськи надейся,но сам не плошай )

Сиська накогда не приходит одна!

Как сиськам не пыжься, а конец найдется.

По груди текло,а на сиськи так и не попало ))

По сиськам встречают, по уму провожают.

Нам сиськи строить и жить помогают!

Век живи – век сиськи мни

Сиськи одела,глядишь и… залетела

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу…

Сиськи помял – время зря не потерял

Грудь-это наше ВСЕ!))

Слово-не сиська…Вырастет,насисьник не подберешь

И тот кто с сиськами по жизни шагает – тот никогда и нигде не пропадет

Кто первым встал, того и сиськи!

Не руби сиськи,которые мнешь..

Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ

Не все то-сиськи,что на груди растет…

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

Какую сиську не помнИ – все приятно!

Сисек много не бывает

Сколько сиськек не бери, все равно еще охота

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь ))

Больше сисек, хороших и разных ))

Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь

Сиськи по осени считают

Сиськи – хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

Сиськи-детям не игрушки

Сиськи не волк, в лес не убегут

Свет не без больших сисек

Делу время – сиськам час

Кто рано встает, тот сиськи помнЁт

Сиськи всему голова

[Olga_Flower]

Оля, а Вам то что их искать -глаза опустил - опа...

 

чей-то сразу анекдот про кастрированного кота вспомнился :D

Когда хозяина после того, как он кастрировал кота, спрашивают: ну что, кот больше не кричит?

- кричит!

- как???

- А вот так: "ГДЕ ОНИ? ГДЕ ОНИ???"

[istvan1964]

Четыре стадии болезни еврейской женщины:

1) больна;

2) очень больна;

3) очень-очень больна;

4) вдова.

 

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!

- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

 

 

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

 

Один еврей - другому:

- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 

Сара, как вы живете ? Вы же спите с мужем в разных комнатах???

-А шо такое? Нормально живем. Когда он хочет, он свистит

-А когда вы хотите?

-Тогда я его спрашиваю :"Хаим, ты свистел?!!"

 

Одесса. К молодому доктору приходит пожилая дама, очень тучная. Жалуется на гипертонию, одышку и т. д.

Доктор: -Проходите за ширму, раздевайтесь. Через минуту из-за ширмы вылетает необъятных размеров платье, затем чулки, огромный лифчик, Пауза...

Еще через минуту из-за ширмы снисходительный голос: - Ну иди вже, босяк!

 

Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:

- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?

- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.

- Откуда ты это знаешь?

- Я это чувствую!

 

В Одессе:

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо. А ваша?

 

-Лия, я запрещаю тебе отвечать на приставания молодых людей!

-А что же мне делать, мамочка?

-Присылай их ко мне!

 

У Рабиновича не было детей. А у Каца, живущего этажом выше, каждый год приплод. И Рабинович обратился к Кацу за советом.

- Ну, хорошо, я таки дам Вам совет, Вам понадобятся только две вещи: кусок мыла и швабра - говорит сосед.

- А зачем?

- Берете кусок мыла и хорошенько моете свою жену в ванной.

- А швабра зачем?

- Потом берете швабру, стучите в потолок и я приду.

 

-Сёма, ты знаешь, как можно отличить порядочного человека от порядочной сволочи?

-Исключительно экспериментальным путём.

-Это как?

-Дай мне 100 баксов.

-Не дам!

-Эксперимент окончен.

-Рабинович, а ваша жена Б!

-Ой, таки ваша жена В.

-А что такое В?

-А это между Б и Г.

 

Алло, здравствуйте! Это Моня!

-Здравствуйте, Моня. Это алло.

 

-Изя,сколько будет дважды два?

-Я не синоптик! Вот когда будет, тогда и посмотрим!

 

Рассказывают, как летели в самолете мать с дочкой. Вдруг мать начинает громко кричать: «Доктора! Доктора!! Позовите доктора!» Стюардессы засуетились, спрашивают, нет ли врача среди пассажиров. Нашелся один молодой врач, подбежал.

Вы доктор?

Да, мэм.

Тогда посмотрите - это моя дочь Эллочка. Она красавица, умница, замечательная хозяйка, а к тому же еще читает умные книжки. Я хочу вас познакомить!

 

Алле ! Это синагога ?

- Синагога .

- Это еврейская синагога ?

 

Обьявление на двери магазина в Израиле:

"Ушел на фронт. Буду через 15 минут."

 

Телефоный звонок в квартире Рабиновича

- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.

- Извините, пожалуйста, но Софа меня не беспокоит.

 

Стоит Абрам на подоконнике 9 этажа:

- Я сейчас выброшусь!!!

Сара:

- Абраша, я тебе рога наставляла, а не крылья!

 

- Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?

- Два.

- Что два?

- Два раза!

 

Не могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или

"Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все

думают - еврей?

 

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?

- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

 

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.

Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:

- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?

Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:

- 25!

Из кухни слышен голос Сары:

- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

 

Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?

- А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!

 

-Рабинович, у вас есть часы?

-Есть.

-А почему же вы их не носите?

-Да, знаете, неудобно: маятник, гири...

[sagitron]

[неблондинка]

- Зяма, откуда у тебя такие шикарные золотые часы?

- Ой, это мне папа перед смертью продал!

 

Причем я лично знаю людей, которые не понимают, что тут смешного...

[Volnorez]

Это с закрытыми глазами надо находить!

 

Вот с закрытыми глазами я нахожу.:D

[Olga_Flower]

 

Над этим котом уже конкретные издевательства пошли

[Teletrek]

Все, закрыли тему. Аж три страницы нафлудили про котов, сисек и пиво. Сам пол дня потерял на эту х...ю

да бы не мучатся вновь пришедшим вот, выкладываю:

Баян :D :D

www.stroimdom.com.ua/forum/showpost.php?p=1269939&postcount=7643

 

или кружков не видно?

Змінено 18 листопада 2011 користувачем Teletrek

[sanykrimea]

Аж три страницы нафлудили про котов, сисек и пиво.

 

Коты - хорошо. Да.

 

Сиське - Да. Хорошо.

 

Коты с сиськами - нехорошо. Нет.

 

Таки пива. Да.

[Teletrek]

а девочка на переднем плане жреть мароженое..

А мальчик требует продолжения банкета....:D

[Корнил]

- Зяма, откуда у тебя такие шикарные золотые часы?

- Ой, это мне папа перед смертью продал!

 

Причем я лично знаю людей, которые не понимают, что тут смешного...

 

А Дима то Кириченко понял

[sagitron]

[ionico]

Раз уж форум про строительство

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

 

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

 

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, говорит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

[vrmsumy]

Женская просьба деду Морозу

Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора.

 

Дорогой Дед Мороз!

 

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

 

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о

прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о

будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно

женщине!!!))))

[rombikk]

Восстание котэ:D:D:D

 

полная версия:D

[*Alexey*]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - ну ты блин лошара.

 

***

 

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

 

***

 

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?

- Да.

- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

***

И ЭТО ФАКТ!!!

[irina1969]

:D:D

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

Молодая семья смотрит новую квартиру:

Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку з@ибеним..

Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял?

С: -Понял

О: - Что ты понял?

С: - Она здесь на х..й, не нужна!

[lavilong]

немного по другому знаю..

 

Молодая семья смотрит новую квартиру:

Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок(С):- А, здесь мы розовые шторы припиз...ючим..

Мать сыну подзатыльник..

О: - А ребенок то причем? Не хочеш рововые, голубенькие прих..ярим..

[Stroim DOM]

Гениальный сервис - "Фан свитчер"

exler.livejournal.com/1976047.html

[vrmsumy]

Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду

==

А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ...У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ...)))

==

Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется

==

Персил и Дося объединились !!! Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города !!!

==

Скоро новый год.А мне еще за прошлый стыдно

==

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

==

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

==

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!!

==

У мужиков носки не валяются… а лежат исключительно в стратегически важных местах

==

 

Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай

[Viorel]

Госчиновники, как дети: ничего не делают, и постоянно им денег не хватает.

[рыбак]

Гениальный сервис - "Фан свитчер"

exler.livejournal.com/1976047.html

 

прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей .

Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики

[xtrail]

прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей .

Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики

 

или миссия не выполнима и секс