Перейти до публікації
Пошук в
  • Додатково...
Шукати результати, які містять...
Шукати результати в...

Улыбнуло

AR

Рекомендовані повідомлення

0_110233_1f8b3948_XL

 

Вместо белых лебедей.....

верхушку и чашки птицы обгадили , поэтому их стало видно , а так технология супер:)

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Охота открылась!!!)))

 

 

5963922m.gif' alt='5963922m.gif'>

 

Змінено користувачем alex_1612
удалили гиф
  • Лайк 3
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Молодая пара собирается в ночной клуб:

— Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье?

— Люся, ты в нем не пойдешь!

— А, ну-ка, разожми кулак...:lol:

  • Лайк 3
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета семечек в кредит.

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Странная у нас мораль:

-людей кушать нельзя, а трахать можно;

-животных кушать можно, а трахать нельзя.

  • Лайк 4
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Один день из жизни соседей сверху (фантазия) (с)

– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!

– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?

– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!

– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!

– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!

– Ну еще год-два, там еще много дыр влезет. Приготовь-ка что-нибудь поесть и включи Орбакайте или Диму Маликова, я еще не выучил все их песни наизусть, а мне нужно тренировать память.

– Хорошо, но сначала я в душ. Правда, в ванной лежат жестяные тазы моей мамы. Надеюсь, я не уроню их, когда буду вынимать... Хотя уроню, конечно... всегда роняю… все 32, по три раза каждый. Эх...

– Надеюсь, на обед как всегда, отбивные?

– И на завтрак тоже. Бутерброды с отбивными. В обед отбивные с пюре и суп из отбивных. А на ужин отбивные с салатом из отбивных!

– Прекрасно! Кстати, где вся коробка с бусами, которые я тебе подарил в прошлом месяце?

– Ой, я такая растяпа, я их все порвала. Зато они так весело скачут по полу!

– Ну, ты даёшь. Ладно, я пока буду ровнять кривые гвозди, чтобы приколотить полку к полке в комнате с полками. Можно я буду ровнять их на жестяном тазу твоей мамы?

– Ну конечно! Иначе попортишь наш новый напольный кафель. Кстати, мама приедет вечером, наверное, устроим скандал или пьянку.

– После ваших с ней скандалов мы тоже постоянно скандалим, может, она будет приезжать не чаще двух раз в неделю?

– Не драматизируй. Лучше подумай, как еще можно передвинуть абсолютно всю мебель в квартире. Уже два дня не было перестановки.

– Ладно, но у меня сегодня еще много дел, поэтому раньше двух ночи не сможем начать.

Где-то в районе трех ночи...

– Уфф, ты просто супер! Наш пятиминутный секс еще никогда не был таким страстным, как сегодня.

– Это потому, что наша мраморная кровать на новом месте! На новом месте всегда всё лучше идет.

– Точно. Ладно, давай спать. Завтра рано вставать.

– Ага, ну ничего, за два часа выспимся, спокойной ночи!

  • Лайк 7
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Чуваки помоему живут в зоне АТО.

вызвали молнию в конкретное место, в телевизор, реально!

 

 

но это пол-дела, вот как можно червей из земли доставать:

может так и кротов можно достать??

Змінено користувачем Diver
  • Лайк 5
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

 

Чуваки помоему живут в зоне АТО.

вызвали молнию в конкретное место, в телевизор, реально!

 

 

но это пол-дела, вот как можно червей из земли доставать:

может так и кротов можно достать??

 

 

про телевизор,и этих веселых кулибиных давно смотрю,интерестные опыты ставлят,правда стремные немного:D,я в их возрасте больше взрывами експериментировал

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Собираюсь на работу, спрашиваю у жены:

 

- Где моя новая синяя рубашка?

- Там.

- Там это где?

- В комнате

- В спальне или гостиной?

- В спальне.

 

Иду в спальню открываю шкаф. Нет рубашки.

 

- Ее здесь нет

- Есть

- Нет

- Посмотри в шкафу

- Я в шкафу смотрю. Нет ее.

- С открытыми глазами смотри

- Нет, говорю, ее тут!

 

Раздаются шаги супруги – это звук неизбежности. Заходит в спальню, подходит к шкафу, НЕ ГЛЯДЯ засовывает внутрь руку и вытаскивает мою рубашку. Молчаливый взгляд, который говорит о многом. Выходит.

 

Остаюсь со шкафом наедине. Шкаф – как же я тебя, сука, ненавижу… И холодильник тоже.:D

  • Лайк 19
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

В Киеве на подъезде к мосту «Метро» появился весьма неоднозначный навигационный знак

 

55cb40d5762b1.jpg

  • Лайк 4
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

В Киеве на подъезде к мосту «Метро» появился весьма неоднозначный навигационный знак

 

Правильный знак, там тоже с мацквы едут. Такой и на Патона повесить надо :flag1:

Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

В Уфе, где с 8 по 10 июля пройдут саммиты лидеров БРИКС (Бразилия, Россия, Индия, Китай, Южно-Африканская Республика) и ШОС (Шанхайская организация сотрудничества: Китай, Россия, Казахстан, Таджикистан, Киргизия и Узбекистан), местные власти наспех превратили город в образцовую «потемкинскую деревню». Обветшалые здания завесили изображениями лесных пейзажей и красивых строений, а асфальт на улицах положили, наплевав на все возможные правила и нормативы

Пользователь Brian_Mer в Youtube разместил видеоролик под названием «Наноасфальт в Уфе», на котором запечатлен грузовик, к колесам которого при движении прилипает дорожное полотно.

1510618e1769.jpg

 

b235e9a43830.jpg

 

znak.com/urfo/news/2015-07-03/1042297.html

  • Лайк 1
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Шашлычное!

 

 

6488a5ca-7ec9-4135-8c76-f1df8f5d1e86.gif

 

 

Акробатическое.

 

 

cm_20150807_5372_004.gif

 

Змінено користувачем bardyk
  • Лайк 7
Посилання на коментар
Поділитися на інших сайтах

Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування

Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар

Створити акаунт

Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!

Зареєструвати акаунт

Увійти

Вже зареєстровані? Увійдіть тут.

Увійти зараз
×
×
  • Створити...