Улыбнуло

[romikvet]

видео

Там просто штукатурки нет , она должна стену в куче держать:D

А вообще был я на разборке дома из газоблока , так там блоки лежали вообще без клея , а потом стены оштукатурены , а бабло взяли за постройку стен из газоблока на клей , который хозяин закупил + армирование арматурой в штрабы , которой как оказалось тоже в стене не было , + оштукатуривание. Когда другие строители начали возводить крышу , то заметили много трещин на стенах и шатающиеся блоки . Кстати армропояс по кругу был якобы сделан в у-образный лотковый газоблок , но слой раствора поверху верхних газоблоков почему-то отвалился и обнажил под низом обычный газоблок.

В итоге - клей пропал , арматура - пропала , у-образные блоки все пропали , деньги из кармана хозяина - пропали и строители тоже пропали. Сьездил так на моря на 2 недельки , приехал - всё готово , расплатился довольный и ....

[Vaverka]

Сьездил так на моря на 2 недельки , приехал - всё готово , расплатился довольный и ....

 

- Много ли недоделок Вы обнаружили в своей новой квартире?

- Пока что только одну!

- Но это же просто замечательно! А какую?

- Я никак не могу открыть входную дверь.

[Добродел]

Дневник домового:

12 сентября.

Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.

13 сентября.

Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.

15 сентября.

Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.

16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.

Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.

Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?

20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

 

22 сентября.

Рубились с котом на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.

Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

 

25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.

Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.

Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки, потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.

Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...

3 октября.

Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!

11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

 

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать, она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных говна…

22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель. Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых. Кстати, некоторые очень даже ничего.

24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.

25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

:lol::lol:

[Таракока]

Это Дневник Домового-4

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[VarVara72]

Нефть 110 - Мы заставим бандеровцев ответить за свои злодеяния! Янукович - легитимный президент Украины! Крым имеет право на самоопределение!

 

Нефть 100 - ...хотя, безусловно, такие щекотливые вопросы лучше обсуждать за столом переговоров.

 

Нефть 80 - Теперь уже очевидно, что Янукович - преступник. Мы стали жертвой собственной доверчивости.

 

Нефть 50 - Территориальная целостность братской страны и соблюдение положений Будапештского меморандума всегда были для нас первичны.

 

Нефть 40 - Добро пожаловать, Арсений Петрович! Чаю? Зачем дозиметр?

 

Нефть 35 - Передислокация флота в Новороссийск осуществляется в плановом режиме.

 

Нефть 30 - Мы уважаем выбор народа Кубани. Просим наших турецких партнеров пропустить флот через Босфор.

 

Нефть 27 - Аллаhу акбар, дорогие соотечественники! После вынужденного ухода Владимира Владимировича...

 

Нефть 25 - Dear Russian citizens!..

 

Нефть 20 - Хлопці, а де тут у них зарядка для мобільного?..

[vitalik12007]

Съел хамон — жди ОМОН.

Сегодня пармезаном угостился, а завтра с Родиной простился.

Говоришь, что "патриот"? — Не клади оливку в рот.

Звонишь тайком в доставку суши? — у "патриотов" всюду уши.

Посмел с друзьями есть карпаччо? — "патриоты" спалят дачу.

Тайно ночью ел лазанью? — сидеть будешь под Рязанью.

Знай, прыжок без парашюта, не так опасен, как прошутто.

Скушал "Костромской" сырок — значит, Родине помог.

Не любишь щи и кулебяку? — расстреляем как собаку!

На наш, на русский расстегай свой рот, "пиндос", не разевай!

Любил в "МакДональдс" заходить? — люби и лес в тайге валить!

Настоящему мужчине негоже знать про феттуччине.

Нашли у сына "Кока-Колу"? — ищи ему другую школу!".

Сегодня ты жуешь свинину, а завтра славишь Украину!

Сегодня просишь камамберу, а завтра чествуешь Бандеру!

Сегодня жрешь ты пармезан, а завтра Крым вернешь хохлам!

Сожги хамон и абрикосы, а то в Москву придут пиндосы.

Сожги продукты из Европы, а то под Кремль придут укропы, младенца на стене распнут, а кто не спрятался — сожрут!

Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра президента сверг?

Сегодня жрешь ты Пармезан, а завтра у ворот Кремля – Майдан!

Сегодня пьешь ты "Кока-Колу", а завтра — развратишь всю школу!

Сегодня просишь ты хамон, а завтра раскачаешь трон.

И покажи стране всей класс – сожги американский бакс!

[bardyk]

 

 

 

Змінено 20 серпня 2015 користувачем bardyk

[bardyk]

Изучение жизни по новостям СМИ — это попытка определить сорт пармезана по вкусу кала того, кто этот пармезан съел.

 

Александр Невзоров

[bardyk]

гифки

 

Ракеты и ракетчики

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[bardyk]

 

 

 

 

 

[Diver]

истребитель кошек все слышали?

а истребитель собак? смотрите:

https://www.facebook.com/ShorrCanUA/videos/vb.375865399232058/523165167835413/?type=2&theater

[Dr.Yura]

 

 

 

цікаво з чого зйомка відбувається

[Ndrey]

[bardyk]

[sagitron]

:lol: "нах. ты нам это сказал"

[vitalik12007]

девушка заезжает в гараж

[bambino]

Только что на почту пришло :D

 

Методист Областной библиотеки и еще 1 человек хочет подружиться с вами.

[tesey]

девушка заезжает в гараж

 

 

В этой машине первая поломка будет - водительская дверь:D

[NixoNs]

Дмитрий Чекалкин

1 ч ·

Продолжение рубрики "Услышано в Одессе":

- Изя! Вот только не надо думать, шо все вокруг презервативы, а ты один - воздушный шарик!

- Боря, а Ваша собака к себе подпускает чужих людей? Конечно!!! Иначе как она их укусит?

Во время вечеринки одна парочка уединяется в тёмной спальне:

- Ах, Сёма! Какой пыл! Ты ещё никогда так меня не любил! Это, наверное, потому, что сегодня праздник!

- Нет, это, наверное, потому, что я - не Сёма...

- Боря, а ты во время секса с женой разговариваешь?

-А, шо делать, Изя? Раз она звонит - таки надо отвечать…-

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю? Тебе всегда слышится то, что ты хочешь услышать!

- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Вы любите евреев?

- Нет, не люблю!

- Шо Вы антисемит?

- Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

 

===================================================

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:

 

 

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

[KIPOROVOD]

Попросила мужа купить собачку... Всё равно какую .... Купил)))))))

[Vaverka]

[NixoNs]

Психанули.

 

 

"И пусть весь мир подождет.."

 

 

Чудеса сантехники.

 

 

Вода есть — проблем нет.

 

 

Что вы понимаете в дизайне!

 

 

Безысходность.

 

[Borisg]

Психанули.

Мне вспомнился недавний случай.

Собирал я кухню, и нужно было подключить стиралку. Стиралка подключена вместе с унитазным бачком и через стену выходит на кухню. Конечно выключили кран на этот отвод и я открутил шланг от стиралки, чтобы загнать её под столешницу и на месте уже прикрутить. Тут приходит девушка заказчика и спрашивает, можно ли ей руки в ванной помыть, я говорю-"можно, всё, что не надо мы отключили" , она открывет кран и конечно же, как, наверное уже все догадались, на меня, мебель и прочее, извергается струя холодной воды. Я кричу, заказчик прибегает, на неё кричит "Что ты открыла??" , она в шоке... Потом ради интереса, попробовали ещё раз(подготовив ведро), поржали , там оказывается какая-то перемычка, какого-то хрена стоит, хотя механизм этого действия я так и не понял....

[Сельдь(и)рейка]

60-процентная вода - новый диетический напиток.

Рекомендован людям с избытком воды в организме.

Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.

Раскрепощает сознание.

Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!