Улыбнуло

[Shulz]

Бесит, когда тебе уже 67 лет, а мама не передает трон.

© Принц Чарльз Уэльский

[Shulz]

Однажды три брата увидели Удачу, упавшую в яму. Один из братьев подошел к яме и попросил у Удачи денег. Та одарила его деньгами, и он довольный ушел. Другой брат попросил красивую жену. И получив желаемое, радостно убежал вместе с ней. Третий брат наклонился над ямой: — Что тебе нужно? — спросила у него Удача. — А тебе что нужно? — поинтересовался он в ответ. — Вытащи меня отсюда, — попросила она. Брат протянул ей руку, вытащил Удачу из ямы и пошел прочь. А Удача за ним побежала... Змінено 20 березня 2016 користувачем Shulz

[Dr.Yura]

не зовсім улибуло

 

 

Суть современной красоты

 

 

 

 

 

 

 

Суть современной красоты

 

 

 

[rvitallrv]

gif

 

 

 

Змінено 21 березня 2016 користувачем Dr.Yura
сховав під спойлер

[Dr.Yura]

gif

 

 

 

[Shulz]

Больше всего врут перед выборами, ****ом и после рыбалки

[Татьяна5]

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

[lavilong]

Воистину..

Каждый раз паника..

[Dr.Yura]

gif

 

 

 

 

:D

[karapuz74]

Не предусмотрели большие дяди песочницу.... не проблема!

[Dr.Yura]

[Vaverka]

Удивительная вещь - форумы. Придешь с вопросом "Как настраивать рояль?", а через 100 страниц уйдешь с табличкой "Позор хреновому огороднику!"

[tobias]

Еврей устраивается на работу дворником, и говорит:

- Есть у вас метелка с моторчиком?

- Где вы видели метелку с моторчиком.

- А где вы видели еврея с метелкой?

 

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый.

Батюшка:

- Ну, сын мой, как тебя зовут?

- Мойша.

- Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.

Подходит второй.

- Сын мой, как тебя зовут?

- Хаим.

- Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.

Подходит третий.

- А тебя, сын мой, как зовут?

- Сруль.

- А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

 

Почему ты плачешь? - спросил прохожий маленького Мойшу.

- Мама мне дала рубль, а я его потерял.

- Вот тебе рубль, только не плачь.

- Ну что ты опять заревел?

- Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

 

 

 

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея...

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

 

 

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:

- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?

- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

[bardyk]

 

[Shulz]

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

 

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

 

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником.

[Витэк]

[Vaverka]

[Kulala]

Почему вам нужен кот?

1. Во-первых, это красиво.

2. Во-вторых, если котенок проявляет особо пакостный характер, всегда остается возможность назвать его Галиной Викторовной Шпигель. Милая, да причем тут твоя мама, мало ли на свете Галин?

3. У вас скучные обои. Не очень крепкие и при этом ужасно скучные.

4. Да и диван, если подумать, тоже так себе.

5. Теперь у вас наконец-то появиться вытиратель пыли с самых-самых верхних полочек. Ну и ничего, что вместе с вазочками.

6. В котике есть моторрр. Бог встроил его туда в тот день, когда Адам пришел к нему с воплями: "Господи, у меня депрессия, и мне ни-че-го не помогает!"

7. А под мотором у котиков грелка. Ваши ноги больше никогда не будут холодными. И свободными.

8. Вы научитесь набирать текст сначала с прижатыми локтями, потом одой рукой, потом без рук, потом сквозь десятикилограммовое препятствие на клавиатуре.

9. Запостили в соцсети фигню? Да вы вообще ни при чем! Это все он! Кот!

10. Уцелели после упражнения "Выкупай кису"? Поздравляю, теперь вы можете выкупать кого угодно и в чем угодно. Даже нильского крокодила.

11. Вы узнаете, есть ли жизнь за холодильником, найдете давно потерянные золотые сережки и существенно обогатите свой кругозор знаниями о полезных ископаемых подкроватного мира.

12. Ставить елку раз в гол неинтересно. У вас появиться возможность делать это пять и более раз. В день.

13. Нет в жизни счастья? Враки это! Вчера вы впервые нашли то место, куда он ходит, когда ходит мимо лотка!

14. Вы научитесь ценить и благодарно принимать любые знаки внимания. Все, включая дохлых мышей и дружественное потирание пыльным волосатым боком о вашу чистую щеку.

15. В марте (а то и раньше) вам напомнят, что в этом прозаическом мире существует любовь. Высокое, светлое и довольно громкое чувство.

16. Вы обнаружите, что мир - не холодная пустыня, он полон неравнодушных единомышленников.

17. У вас развеются все сомнения в собственных кулинарных талантах. За ваше блюдо уже готовы отдать душу, а ведь вы только открыли холодильник!

18. Если случиться так, что вам придется спать в прерии, то вы и тут не растеряетесь. Кто там скачет? Огромное стадо вилорогих антилоп?

Да и Бог с ними, с антилопами. Вы просто перевернетесь на другой бок и продолжите досматривать свой сон.

19. Даже если все ваши предки - рабочие и крестьяне, в вашей семье может появиться родовитое потомство.

20. В том загранпаспорте все равно было больше Египта, чем шенгенов. Новый обязательно будет удачнее. И вы научитесь его лучше прятать.

21. Вы усвоите, что все на свете относительно. Одна и та же вещь может производить противоположные эффекты. Взять вот, например, валерьянку ...

22. Уехав в отпуск, вы сможете не только отдохнуть, но и помучить не самых ценных родственников.

23. В век бездушной синтетики и искусственных заменителей котик в любую обстановку привносит натуральные экологические материалы в виде шерсти. Ну и что, что экологию сложно оттереть с мебели. Зато, в отличии от прочих, у вас всегда будет дело.

24. Владелица сердитого кошака Grumpy Cat уже заработала несколько десятков миллионов долларов. Это так, хозяйкам на заметку.

25. Какие перемены могут удивить вас после того, как Васька превратился в Василису и обратно с совершенно достоверными признаками, а потом-таки родил?

26. Открыв и закрыв дверь двести сорок шесть раз в день, вы станете ближе к Будде.

27. У вас в закромах теперь столько вкусной еды со вкусом баранины и кролика, что вы стопроцентно переживете любой зомби-апокалипсис. И не в одиночестве, а в теплой компании.

[bardyk]

Обезьянка взяла в руки палку для селфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.

[Бабайка]

[bardyk]

 

 

 

vs

 

 

 

[barrakud]

Тут говорят, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве сидит.

 

 

Со стаканом и вилкой я тут же вывел теорию: то, что скорее вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод, что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется сказать пошлость.)

 

Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку. Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка?

 

Если француз дослушал объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками, или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у станции метро.

 

«Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и закинет в вас учебником

.

 

А спробуйте все те ж саме розтлумачити українською мовою.

Вже не так смішно?

[Dr.Yura]

youtu.be/wgTROmWg3OA

 

Унитаз на потолке. Видео от зрителя РЕН ТВ

 

 

мати "запікали"

[bardyk]

Ноу-хау в детской стоматологии!!!

 

[sagitron]

так много постов про обезян, ловите тогда))