Улыбнуло

[teonit]

А когда она была только в белье (я уже молчу о "потом") Куда эта соска улетала?

 

Заранее на большой палец надевается трубочка под цвет тела, в которую и запихивается платочек, когда одежды уже нет. Журнал "Юный техник", начало 90-х

[Валерий Валентинович]

Заранее на большой палец надевается трубочка под цвет тела, в которую и запихивается платочек, когда одежды уже нет. Журнал "Юный техник", начало 90-х

 

Вижу вы тоже... :D Ещё "тот техник".

[рыбак]

Журнал "Юный техник", начало 90-х

об этом фокусе читал прибл в 84-87 годах.возможно и в "Ю технике "

вродь ещё вариант , как на ладошке есть карманчик телесного цвета из рез перчаток, туда и прячет.

из зала не видно будет.

[Moroz]

дал бы денежку?

Истек бы слюной и повизгивал бы, ерзая в кресле...

[рыбак]

dozor.kharkov.ua/main/kharkov/1071330.html

рядом с Кернесом , на фотке , тетка смешная в синих штанах:D

[Darkdwarf]

Платок бы сам поискал...

 

запыжил бы, платочком))))))))))))))))))))

[Валерий Валентинович]

запыжил бы, платочком))))))))))))))))))))

 

Я не такой смелый, чтобы "пыжить" на сцене.

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[РУФ]

Бумага стерпит многое, но лучше ее вдвое сложить.

 

Как то на сервис приехал батюшка на (!!!) 600-м мерине (!!!). То-ли ТО сделать, в общем не так важно. Машинку загнали, слесарь под ней ковыряется, а батюшка (!!!) закурил (!!!) рядом с машиной. Слесарь видит это дело и недоумевает.

Потом вдруг, принюхавшись, вообще выпадает в осадок - пахнет анашой ! Ну слесарь помучался, потом все-таки вылез с вопросом из под машины, дескать как же так, каноны церкви и все такое, тем более наркотик, на что батюшка ответил:

-Господь с тобой, сын мой, это же трава!

 

В советских семьях пультом от телевизора был самый младший член семьи...

[igordad]

Это 8-летний японский кот Широнеко, что переводится как "белый кот".

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

И он самый ленивый кот в мире.

[igordad]

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.

Жена:

- Ты чего это?

Муж:

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

Жена:

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГААА!!!...

[Валерий Валентинович]

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

- Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

- Чего ревешь?

- Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

- А какое слово?

- Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

- За что?

- Чтоб о доме думала!

[РУФ]

- Помогите избавиться от комплексов…

- А у вас какие?

- (шепотом) Зенитно-ракетные.

 

Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой бл*... и слава Богу!

 

Купил надувную кровать.

В инструкции на дюжине языков написано:

«Не использовать при купании».

И только на русском:

«При купании держитесь за боковые ремешки».

 

Мальчик подходит к милиционеру:

- Дядя милиционер, расколите орешек!

Дядя (зубами): хрум...

- Hа!

Через пару минут та же история.

- Дядя милиционер, расколите орешек!

- Послушай, мальчик, принеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.

- Хм, вы думаете, они на помойке кульками валяются?

 

Приходит к прихотерапевту(П) девушка(Д).

Д.- Доктор, у меня депрессия!!! меня ничего не радует!!!

П.- Муж есть?

Д.- Да, миллионер, ни в чем мне не отказывает, балует, любит!

П.- Попробуйте завести любовника!

Д.- Что? Зачем?

П.- довертесь доктору!

Проходит две недели...

Д.- Доктор, вы знаете,все сделала, как вы сказали, завела любовника, все как-бы немного лучше, но не то!!!

П.- Так заведите еще одного, не поможет - третьего...

Д.- доктор, вы уверенны??

П.- довертесь доктору...

Проходит две недели....

Д.- Спасибо Вам, доктор!!! жизнь наладилась, у меня все ЗАМЕЧАТЕЛЬНО!

П.- так почему вы здесь?

Д.- Выпишите, пожалуйста, мне справку для мужа, что я не б"%:*, а просто лечусь!!

 

 

 

Полночь, морг, санитары сидят в подсобке и дринькают казенный спирт,

В секционной дежурит студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку

- Там. . . Там. . .

Встревоженный санитар: Что?

- Там. . . покойник. . . ОЖИЛ! ! !

- Твою мать, мы уж испугались, думали, главврач с проверкой!

 

 

Конец года, 30 декабря. Директор менеджеру:

Слушай, а как тебя зовут?

Менеджер (затупив на секунду):

А тебе это к какому времени надо?

 

Студенческое общежитие. Вахтерша:

- Молодой человек, вы к кому?

- А мне все равно, я с водкой!

 

 

Вот вы ржёте кАзлы, а у меня подругу Лада зовут...Фамилия - Калина.

Девочке жизни теперь не дают!

Змінено 20 липня 2010 користувачем РУФ

[igordad]

Задачка от Блондинки:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10

Итого 140!

Где 10 рублей???

[EugeneH]

Задачка от Блондинки:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10

Итого 140!

Где 10 рублей???

 

Не 10 а 40. Помилка в

Плюс у меня 2 шоколадки по10

Итого 140!

 

-120 + 20 = 100

а не 140

[teonit]

Задачка от Блондинки:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10

Итого 140!

Где 10 рублей???

 

Дебет с кредитом попутали - 20 записали не в ту колонку

 

EugeneH , ну зачем сразу под задачкой давать ответ? Другим будет не интересно

[Zelf]

Задачка от Блондинки:

(

Напомнило задачу про чайник :

Три женщины решили купить чайник, который стоит 30 долларов и скинулись по 10 долларов. Потом менеджер узнал, что чайник стоит 25 доларов, он получил из кассы 5 долларов и решил отдать их женщинам. Но как поделить 5 на 3?

Поэтому он каждой женщине отдал по 1 доллару (всего получается 3), а себе взял 2. Итак, каждая женщина получила обратно по 1 доллару. То есть вместо 10 потратила 9 долларов.

Во сколько обошелся чайник женщинам?...Правильно, в 9х3 = 27 долларов. К ним прибавляем 2 доллара, которые менеджер положил себе в карман. Получается 29.

Вопрос: где тридцатый доллар????

[Gorgon]

Задачка от Блондинки:

я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их.

Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей.

Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.

И осталась должна 70.

И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки по10

Итого 140!

Где 10 рублей???

Игра цифр.

Она реально должна 150 р.

30 она отдала и осталась должна 120 р., 100 из которых она потеряла, а на 20 купила шоколод.

[Darkdwarf]

papamama.in.ua/viewtopic.php?f=58&t=457&p=7129#p7129

[MaxS]

Игра цифр.

это не игра цифр - просто сложили активы и пасивы - мокрое с мягким.

[РУФ]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.

Жена:

- Ой, мама!

Муж:

- Теща?!! Ну да, похожа...

 

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трехбукв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского!

 

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.

Жена: - Где был?!

Он: - В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

 

 

Парень и девушка после бурной ночи...

Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... Он спрашивает:

- Милая, кто он?

- Давай не будем об этом...

- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...

- Ну, хорошо, это я в прошлом...

 

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,

как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю

мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится — джинн, желание.

Мyжик заказывает:

— Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.

Джинн, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.

 

 

Сын спрашивает у отца:

- Папа, какие женщины не изменяют мужьям? Блондинки, брюнетки, шатенки или рыжие?

- Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

[РУФ]

Д'Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д'Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:

- Миледи, да Вы ****ь?!

- Вы лох, Д'Артаньян - это же Адидас!

 

Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!

- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я -

криминалистическую экспертизу при МВД.

[Валерий Валентинович]

Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским крестьянином:

На экране - Простой иракский крестьянин и Добрый Американский вертолетчик.

- Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой Боевой Американский Вертолет.

- Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским режимом Хусейна крестьянина.

- Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

- Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие, ракеты "Скад" и труп Саддама Хусейна. Я кивнул и пошел на снижение.

- Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял, что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

- Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость фотогеничен, а мой дружок из CNN просил подсобить с типажами, обещая по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в воздух, ничуть не обеспокоился этим обстоятельством.

-Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой компенсировать убытки от порчи моего урожая.

Кстати, никому не нужен практически целый 'Апач'?

[Валерий Валентинович]

Реклама по телевизору, показывают шикарный гей-клуб и перед входом длинная очередь геев, желающих попасть внутрь. Вдруг у первого звонит

мобильный телефон, он достает Hокия 3110 и начинает нежно ворковать с

любимым. Тут телефон звонит у второго, он тоже достает Hокия 3110 и тоже начинает беседовать со своим милым. То же самое происходит с третьим, четвертым... И вскоре вся очередь говорит с любимыми по Hокия 3110. В конце-концов мобила звонит у самого крайнего в очереди, он тоже достает Hикия 3110 и вступает в беседу...

Голос за кадром: "Даже у последнего

3.14дора есть Hокия 3110!!!"

[lavilong]

поизмотали меня стройки.

Понял что мне пора в отпуск когда сегоня утром начил выдавливать зубную пасту на станок для бритья