Улыбнуло

[неблондинка]

Старый, но любимый анекдот.

 

Компания принимает на работу сотрудника, конкурс, собеседование проводит директор. У директора одна отличительная особенность: у него нет ушных раковин. Совсем. Соискателей вагон, директор устал, каждого нового с порога спрашивает: "Вы не находите во мне ничего необычного?". Кандидат мнется, смущается - на вылет.

 

Наконец появляется последний соискатель. На вопрос отвечает: "У вас отличные контактные линзы."

Директор: - О, это уже интересно! А отчего же вы так думаете?

Кандидат: - Ну, видите ли, человек вы немолодой, много работаете с компьютером, значит, зрение уже не очень. А для того, чтобы носить очки, надо иметь хоть хреновенькие, но УШИ!

[B.S.V.]

file:///C:/

[B.S.V.]

От головной боли два средства: анальгин и гильотина.

[sanykrimea]

- Ваха, пачём калаш продаёшь?

- 500 баксов.

- А за 50 отдашь?

- Слюшай, зачэм тэбэ калаш? Ты словом убить можешь!

[borg]

Стоит мужик, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

 

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

 

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)...

выдаёт - "Стой и рыгай"!

 

Продавец :- Что?

 

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежии стругай.. ой... неет, как же он... рррр! Щас сыну позвоню! Достаёт трубу,тыкает указаптельным пальцем по кнопкам и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку,и дальше следует диалог:

 

- Сынок, как диск-то назывется, мля этот???

 

- CD-RW- Ну точно, Сиди и рви !!!

[sanykrimea]

...предлагаю на Украине ввести горизонтальную границу над своей территорией.

[lavilong]

Сидят менты вечером после работы и баб обсуждают.

Ну один, самый умный и говорит, у меня жена такой оргазм организовывает, шо капец!!!

Ну и, народ спрашивает:

- А как?

- А я, беру жену, вставлю в любимую позу, ну и дрючю. А когда чувствую что вот-вот кончу, достаю пистолет, и стреляю в воздух, и она от неожиданности, мы вместе так кончаем, полный улет!!!!

На следующий день, заходит мент в кабинет, и тут его друг, Хрясь ему по морде, и говорит

- Сука научил на мою голову

- тот за що?

- а я вчера наслушался тебя, пришел домой, жену в любимую позу, и когда начинаю кончать, Бах из пистолета!!!

- ну и?

- что ну и, мало того, что на морду на..рала, так и еще х%й откусила!!!!

[Tarasyk]

Объявление в зоопарке:

«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,

голодные обезьяны прыгают и тонут».

 

 

Идет старушка по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:

- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.

- Уйди, бабка, мы депутата поймали!

- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

 

 

Национальный банк Украины(НБУ)

Президент(с Ганей) хотят переименовать в Национальный Единый банк(НАЕБАНК)

 

- Если Чехов - украинский поэт, то кто же тогда Шевченко? - спросили у Януковича

- Шевченко - это уникальное планетарное явление! - выкрутился Янукович.

- А почему вы так думаете?

- Я недавно узнал, что он выступал не только за киевское "Динамо" миланский "Милан" и лондонский "Челси", но и за каневский "Кобзарь"!

 

Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. (HР являлся бывшим борцом,

тaк что шеи кaк тaковой небыло , головa и плечи.) Официaнт метнулся к

клиентaм:

О: Вот нaше меню.

HР несмотря в меню говорит: нaм черепaший суп.

О: У нaс тaкого блюдa в меню нет.

HР: тaк приготовь.

О: дело в том, что у нaс и черепaхи нет.

HР жестом покaзывaет телохрaнителю, тот открывaет кейс и извлекaет черепaху,

передaвaя её официaнту.

О: Сейчaс все будет готово.

Проходит довольно много времени и устaвший ждaть HР посылaет охрaнникa нa

кухню. Тот зaстaет тaкую кaртину, повaр с большим ножом стоит нa готове и ждет

покa черепaхa высунет голову. Kогдa черепaхa высовывaет голову, повaр дaлaет удaр

ножом, но черепaхa прячет голову. Этa процедурa повторяерся несколько рaз, после

чего телохрaнитель взял дело в свои руки и с словaми "СМОТИ KАK HАДО", зaсовывaет

вилку черепaхе в зaдницу, черепaхa высовывaет голову, нa морде у

которой зaстыл ужaс и орaнник небрежно отрубывaет черепaхе голову. Повaр не

скрывaя восторгa спрaшивaет: Вы нaверно чaсто готовите это блюдо?

О: Hет я кaждое утро зaвязывaю шефу гaлстук.

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

 

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

 

 

- Джо, у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе

- Билл, спасибо я предпочитаю женщин

 

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...

 

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Ноги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Обалдевший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Змінено 13 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[ШуRik]

Янукович и венок - "Пороблено в Україні" ( 9.10.2010 )

 

[InSAn]

Янукович и венок - "Пороблено в Україні"

 

[:|||:]

Уже третий пост в этой теме за последние два дня

[sanykrimea]

[:|||:]

Уже третий пост в этой теме за последние два дня

Может отдельную тему сделать? Типа " Венки постить - сюда ", или " Кто с венками - заносите"

[Moroz]

[:|||:]

Уже третий пост в этой теме за последние два дня

 

Ну так цепанула тема народ, вот и постят.

[B.S.V.]

- Никаких намеков - сказал Виталий Кличко и подарил Черновецкому кепку.

 

 

Кто-то берет деньги у спонсоров, кто-то использует админресурс, и только Виталий Кличко открыто выбивает у американцев деньги на выборы.

 

 

Сообщение гидрометеополит Центра: «Ураган улучшений жизни обрушился на южное побережье Крыма и движется на север и запад. Кто не успел спрятать свой бизнес и свои деньги – мы не виноваты!»

 

 

В 85% жилых домов Киева включили отопление. Оставшиеся 15 процентов жителей столицы ещё не дали окончательного согласия голосовать за Партию Регионов.

 

 

Беспредел в Москве. Работающий под крышей питерских чекистов мелкий фраер Дима по кличке "Метр в кепке" опустил старого вора в законе Юру по кличке "Мэр в кепке"

[Знахарь]

Отобрал из "Вредные советы непослушным российским бизнесменам" Григория Остера:

 

 

Запускайте смело руку

В государственный карман —

В тесноте и страшной давке

Не заметит вас никто.

 

***

 

Если хочешь неприкосновенности,

Выдвигайся в Думу, и на выборах

Ты по ходу дела так измажешься,

Что никто и пальцем не дотронется.

 

***

 

Если вы с улыбкою доверчивой

Протянули ваши яйца Родине,

То не удивляйтесь, если Родина

Сделает из них себе яичницу.

 

***

 

Если заключаешь

Сделку крупную,

Объясни,

Что с детства ты застенчивый,

Скромный

И поэтому стесняешься

Свой источник средств

Чужим показывать.

 

***

 

Сразу после полученья прибыли

Разбегайтесь в разных направлениях

Всех не переловят. В крайнем случае

Попадутся только невезучие.

[Tarasyk]

Янукович на пресс-конференции.

Журналист "Известий":

- Виктор Федорович, у вас так хорошо получается управлять Украиной! А вот Россией смогли бы?

Федорыч достает калькулятор, считает:

- Да, смог бы.

Журналист "Таймса":

- Виктор Федорович, а Соединенными Штатами?

Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает и говорит:

- Смог бы

Встает журналист "Женьминь Жибао":

- Виктор Федорович, а Китаем смогли бы управлять?

Федорыч снова достает калькулятор, что-то считает. потом пересчитывает и говорит:

- Нет не смог бы.

- Но почему???

- донецких не хватит..

[Валерий Валентинович]

Пришла на мобилу ошибочная смска с мегафоновского номера:

"Уважаемый оператор! Куда исчезли с моего счета $7 сегодня?"

Отвечаю:

"Их СХАВАЛ СОТОНА!"

Ответ:

"Вы что там, ОХУЕЛИ?!! Завтра же приеду в офис!!!"

Вот думаю что ответить...

 

Часть 2

На смску не ответил, креатив не пер, поехал на тренировку. Вышел уже из метро, иду, тут мобила звонит. Номер неизвестный, но какой-то знакомый... А! Допирает, что звонит тот же чувак. Резко ныряю в "Колобок", там тихо и не играет музыка, ура! Войдя в роль, отвечаю:

- Служба поддержки клиентов компании Мегафон, Александр, здравствуйте!

- Эээ... Александр у меня тут какие-то проблемы со счетом...

- Какие именно проблемы?

- Пропала часть денег.

- Назовите Ваш номер.

- Ээ...

- Вы с него звоните?

- Да.

- Секундочку (смотрю на экран мобилы, потом диктую номер).

- Да, это он!

- Так, сейчас посмотрим... Да, с вашего счета сегодня было снято семь условных единиц.

- А куда ?

- Их СХАВАЛ СОТОНА!

- (долгая пауза)... какой сотона?.. (голосом человека, который не верит что у него поехала крыша)...

- Аццкий сотона!

- (долгая пауза... положил трубку).

 

Интересно, он догадается посмотреть, что у него под записью Megafon (ля-ля-ля) записан мой МТСНЫЙ номер?

 

ЗЫ: Работники компании Мегафон, дайте мне знать если у вас в ближайшее время появится псих, рассказывающий что "аццкий сотона" ворует у него деньги со счета )))))))))

[sanykrimea]

"Их СХАВАЛ СОТОНА!"

:lol:

[Валерий Валентинович]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус.

Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела.

Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина

заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.

Случай был передан в суд.

Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказатьв свое

оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в

автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я

улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана

уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя

на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).

Судья: - ОПРАВДАН!

__________________________________

 

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!

- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

__________________________________

 

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и номера могил.

Змінено 14 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[sanykrimea]

-Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!

 

- Та ви шо таке триндите, куме!

 

- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

[Edalmas]

Снова Баш.

Он : У меня квартира в 9 будет пустая, поехали ко мне

Она: Оо,Зачем?

Он : Купим мебель, будем обставлять

 

Слушал с детьми mp3 сказку Оле лукойе-Жесть...

Вечером, когда дети преспокойно сидят за столом или на своих скамеечках, является Оле-Лукойе. В одних чулках он тихо-тихо подымается по лестнице;

 

- Хороший гномик... в одних чулках -голышом...

 

потом осторожно приотворит дверь, неслышно шагнёт в комнату и слегка прыснет детям в глаза сладким молоком. В руках у него маленькая спринцовка, и молоко брызжет из неё тоненькой-тоненькой струйкой.

 

-Чувак голышом в одних носках со спринцовкой с молоком.. брызгает детям в глаза,да так, что те слипаются...

 

Тогда веки у детей начинают слипаться, и они уж не могут разглядеть Оле, а он подкрадывается к ним сзади и начинает легонько дуть им в затылки.

 

-Без комментариев..

Подует — и головки у них сейчас отяжелеют. Это совсем не больно, — у Оле-Лукойе нет ведь злого умысла;

- Х..р его знает на счет умысла у голого гнома-эксгибициониста -педофила в носках со спринцовкой в руках. заходящего с тыла....

 

Вот сижу и думаю .. кто болен..?

[igordad]

Три фразы, которые невозможно прочесть правильно с первого раза:

 

1.Я тебе отослала.

 

2.Крутые выбоены.

 

3.Где снять двушку?...

[igordad]

Клуб защитников тишины boomdown.com/forum

Повеселил сам факт существования оного (надо ж так допечь человека, чтобы создать целый клуб!)

А еще методы борьбы с соседями у них там прикольные есть, да и просто по названиям тем, если пробежаться, то настроение поднимается (пример - Соседи купили авто- как авто убить?)

[S.A.Y.]

А вчера дочь Аня (7 лет) жене говорит:

- Мам, я знаю кто президент в США

- И кто?

- Обама

- А в России кто - знаешь? Дмитрий Медведьевич Путин

 

[sanykrimea]

А вчера дочь Аня (7 лет) жене говорит:

- Мам, я знаю кто президент в США

- И кто?

- Обама

- А в России кто - знаешь? Дмитрий Медведьевич Путин

 

 

Змінено 14 жовтня 2010 користувачем sanykrimea

[Павел Артемида-буд]

Мединститут.Профессор спрашивает студентов:

- Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз?

Студентка Петрова - отвечайте.

Студентка Петрова:

- Нет, нет, я стесняюсь.

Профессор:

- Студент Иванов, отвечайте.

Студент Иванов:

- Зрачок.

Профессор:

- Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...