Улыбнуло

[InSAn]

Уникредит на Михайловской отжигает:

покупка - 7,97

продажа - 7,94

 

PS: фотографировал мобильником - при увеличении фотки можно увидеть

[sanykrimea]

Секретное видео

...

[igordad]

Попробуйте прочесть:

• 
  если не сможете, то потяните уголки глаз, как будто вы - китаец

[sanykrimea]

Попробуйте прочесть:

 

если не сможете, то потяните уголки глаз, как будто вы - китаец

И шо? Барышня за плечом сразу прочла (пока я растягивал:D)

[igordad]

..жизненные фотки..

[B.S.V.]

Самой большой проблемой этой власти является то, что она не может контролировать темпы стремительного роста улучшения жизни народа.

 

Куме, а коли тобі краще жилось: при Тимошенці, чи при Азарові?

- Ні, куме, при Тимошенці. Тому що страшніше безініціативного дурня може бути тільки дурень з ініціативою.

 

Наблюдение дня: улучшений жизни стало так много, что не успеваешь отбиваться!

 

- Куме, айда на заработки в Китай!

- А что за работа?

- Говорят,там требуются гастарбайтеры для пошива лейблов на украинском языке,чтобы поддержать нашего производителя.

 

В Партии Регионов недовольны качеством жизни. Правительством Азарова срочно принято решение выделить из бюджета 46 млрд гривень, чтобы качество их жизни возросло.

[Nonstop]

Оговорочка по Фрейду: www.youtube.com/watch?v=-fi6xFoHsHY

 

Кудрин - министр финансов России

[Бес]

Во дворе нашего дома поселилась дворняга. Решил сразу наладить с ней

хорошие отношения. А то, мало ли что, собака все-таки.

Подхожу, ласково так, со всеми уси-пуси, пытаюсь погладить. Но не тут-то

было, чуть не тяпнула. Ладно. Приношу на следующий день ням-нямку.

Приняла. Взгляд подобрел, но погладить себя не дала. Ничего. Продолжил

ее подкармливать и через неделю уже спокойно ее гладил. Через две недели

– тискал как хотел. Через три – мог играючи таскать ее за хвост или

лапы. А через месяц – она сама, завидев меня, бесцеремонно лезла в мой

пакет в поисках чего-нибудь вкусненького.

И тут у меня возникло ощущение дежа вю, будто бы это со мной уже

происходило. И точно. У меня ж с женой все так же было.

[teonit]

Венок и Янукович: www.youtube.com/watch?v=ld47oBCoKjg

Аватар:

[Vladdi]

Самая экономичная косметика - водка!,- и сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть!

 

Объявление в секс-шопе:

Идите в ногу со временем! Тр";%те наших резиновых баб резиновыми членами!

[первый домик]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

 

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару. Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, шепотом поет: "Спят усталые игрушки..."

 

Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику...

 

В колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.

Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мерия 2 недели не может остановить карнавал

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?

- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте

[sanykrimea]

- Моя семья так много жрёт, что замахался лампочки в холодильнике менять!

[sanykrimea]

В поисках туалета активистка FEMEN гуляла в центре Киева без штанов

[Major]

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!!

Затянуло небо, значит будет дождь.

Зарубили курицу, значит будет борщ.

К маме ходит дяденька, говорит что брат.

На столе бутылка, врут что лимонад

И в постель ложатся, говорят что спать.

И трусы снимают, значит будут срать.

Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

[igordad]

(ссылка на изображение устарела)

[рыбак]

Кровосісі

tabloid.pravda.com.ua/photos/4cb2da67724f5/

[sanykrimea]

"По результатам обсуждения с подругой особенностей либидо на фоне лактации созрела составить камасутру для кормящих.

 

 

 

Позиции для начинающих наверняка уже есть в арсенале каждого. Главное, озаглавить их достойным образом. Ну, допустим там, «Поникший пион», позиция номер раз. В тот момент как возлюбленный обнимает вас со спины, и увлекает к ложу, вы этак обмякаете, свешиваете уныло косы и нежным голосом говорите «ой, что-то у меня голова болит». Или нога. Или живот. В случае если голова была вчера, нога позавчера, а живот аккурат перед ногой, ссылайтесь на недосып, целлюлит и газы. По отдельности все вроде безобидно, а вместе – всё, опаньки.

 

Ну это было совсем простое, а можно освоить более тонкие техники и зайти к цели с фланга. Например ээ, «Шмель на цветке ириса». Трудоемкая позиция, но стоит своих вложений. Умастите возлюбленного елеем, унавозьте его медом, укормите его едою. Борщ с пампушками, плов с бараниной, пирог с грибами, чай и тортик. И еще кусочек тортика, скушай милый, ну пожалуйста я так старалась. Совсем не можешь, ну ладно, свободен, а, вот только - я тут на завтра котлеты нажарила, попробуй на соль, нет, только попробуй, а ты хорошо распробовал, еще откуси. Все, готово. Можете совершенно бесстрашно надевать прозрачные пеньюары, чулки на подвязках и принимать томную позу на пути тяжко ползущего к ложу супруга. Кина все равно не будет, ибо у шмеля подкосились лапки и вообще вон слышите как он храпит. Все, опаньки. После этого, кстати, можно еще неделю оскорбленно педалировать позицию номер 3 – «Отвергнутая лилия».

 

Позиция №4 «Фудзияма скрытая за улиткой» - изящная спекуляция ребенком, очень кстати, что он у вас есть. Заслышав угрожающую поступь выходящего из ванной супруга, нужно, рассчитав момент, быстро пихнуть сладко спящее невинное дитя в бочину – дверь в спальню открывается, ребенок завякивает, вы, озабоченно воркуя и шипя склоняетесь над дитятей и пока то-се, пятое-десятое, сиська-колыбельная ребенок уляжется, ан уже и с другой стороны слышится мирный соп и храп. Все, опаньки.

 

Позиция №5 «Летящий фламинго». Из серии «последнее средство», когда уже вроде и отступать некуда, позади подушка. Надо указать в окно и воскликнуть «Посмотри возлюбленный мой, вон летит в небе фламинго/птеродактиль/истребитель F-101» Возлюбленный только отвернется в окно «Гаа! Гдее?» а вы брык, лапки поджать и спите. Все, опаньки.

 

Наверняка есть еще другие всякие, много, но я пока еще не настоящий сварщик, извинити. По мере сил и расширения кругозора - будем дополнять."

 

(с)

[Evgenich]

"По результатам обсуждения с подругой особенностей либидо на фоне лактации созрела составить камасутру для кормящих.

[/url]

 

Я бы хотел посмотреть на женщину, которая после 3...6 месяцев воздержания (все таки с животом неловко как то) будет отказывать супругу в интимной близости.

[Павел Артемида-буд]

Общаються два друга:

-У меня всю жизнь была мечта провести ночь с епонкой,вчера она сбылась.

-Ну и как она горячаю штучка?

-Да целую ночь кричала-TEMPO.TEMPO!

-Дурак,tempo по японски это МИМО!

[Marta_08]

Так и представляю: подбегают мои внуки, прочитавшие мой Твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?.."

 

----------------------

 

- Мужчина, мы в метро, между прочим!

 

- Я в курсе.

 

- Мужчина, я сейчас закричу!

 

- Рано.

 

----------------------

 

Магазин одежды в Киеве. Покупатель (мрачный здоровенный мужик):

 

- Мне нужна новая куртка...

 

Продавец:

 

- ..., оружие и мотоцикл?

 

----------------------

 

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.

 

- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

 

----------------------

 

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?

 

- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.

[Shasha]

Подруга спрашивает блондинку: - Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

[teonit]

translate.google.com.ua/?hl=ru&tab=wT#ru|en|%D0%9F%D1%83%D1%82%D0%B8%D0%BD%20%D0%B5%D1%85%D0%B0%D0%BB%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B6%D0%B5%D0%BB%D1%82%D0%BE%D0%B9%20%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%B8%D0%BD%D0%B5

[Shasha]

Она: – Как романтично! Мы катались по городу, осматривали достопримечательности.

И потом пообедали в хорошем уютном ресторанчике

Он : – Целый час пришлось по городу кружить, пока не нашел забегаловку с нормальной парковкой,

и где не напорюсь на Светку с Надюхой . Памятники ей показывал. Хорошо что она

Пушкина от Гоголя не отличает .

Она: – Как приятно гулять по городу в тополиной аллее . Солнышко. Свежесть. Пух красиво летает.

Он: - Задолбал этот пух. И в нос и в ухо и в глаз. А эта идет, и не морщится. Может дело в аэродинамике от груди .. Ну да Инга тоже от пуха чесалась.

Она: - Как же весело играть с любимым в снежки! Я пару раз удачно в него попала , он так смешно дергался.

Он: - Ну чуть-чуть отвлекся на блондинку на снегоходе! Как эта сразу мне снегом за шиворот швырнула . Чешется мля!!!

Она: - О, какой он милый! Пришли к нему домой, он пошел в душ, а я сижу смотрю на вид из окна и

вдыхаю запах сирени .

Он: - Надо скорее мыть ноги, иначе она задохнется. Хорошо хоть сирень по пути попалась , ветку отломил. Чтоб запах перебить.

Она: – Это была замечательная ночь!! Как он работал, то быстро, то нежно. И даже чуть чуть был грубоват. Как все таки хорошо что он не помешан на футболе , как его соседи, что все время орали.

Он: - Завтра же Сереге пива поставлю. Все по уму сделал. Колонки в потолок направил. Да по трубе счет передавал. Все моменты пережил как будто на стадионе . В первый раз я так футбол проеееееееее*аааал!!!

[B.S.V.]

Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.

 

 

Армянское радио спрашивают:

-А правда, что в Украине полномочия президента увеличат до 7 лет, а парламента - продлят до 2015 года?

-Неправда, потому что правда еще хуже.

 

 

Народная примета: Если весной подписывают выгодное соглашение о дешевом газе - жди его подорожания осенью.

 

 

Януковичу докладывают:

-Рейтинг Партии регионов по сравнению выборами упал на целых 15 %.

-Вот парадокс - вона не працює, а вiн падає.

 

Встречаются два бизнесмена средней руки.

- Ну что, Мыкола, ты принимаешь участие в обсуждении нового Налогового Кодекса?

- Конечно!!! Жену с детьми уже за границу отправил. А сейчас остатки бизнеса распродаю!

[Vladdi]

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:

- Девушка, а какие тортики вкусные?

- Они все вкусные.

- Ну какие-то всё же повкуснее?

- А вы что любите, чтобы внутри было?

- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

*****************

Она:

- Я вообще в мужчинах больше люблю мозг, чем тело.

Он:

- Правильно! "Тело" с возрастом стоять перестанет, а мозг можно трахать всю жизнь!

***********

Из сочинения: "Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что даже очень талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять!"

**********

Одесский диалог:

Две толстые дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая - с задней.

- Сара, - кричит одна из них - тебе таки есть на чем сидеть?

- Есть!

- А чего же ты стоишь?

- Так мест нету!