Улыбнуло

[B.S.V.]

Сравните с кем то из форумчан, береза правда кажется поменьше.

[Major]

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей.

На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить.

 

***

Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте!

 

***

Из словаря современного языка:

Летописец - лето кончилось... Совсем.

 

***

Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна...

 

***

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты че, совсем охренел!?

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое...

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!

 

***

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,

Но, несмотря на то, что вы мне как родные,

Идите нафиг или, может, даже дальше

Вы с предложеньем поработать в выходные!

 

***

- Когда юноша становится мужчиной?

- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?

- Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

[AndyAntonov]

[:]||||||||[:]

[Marta_08]

Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:

 

- Бли-и-ин! Я не наелся... Я устал!!!

[Piter H]

сильный клип

smotri.com/video/view/?id=v1558785ac83

[Reno]

сильный клип

smotri.com/video/view/?id=v1558785ac83

 

 

Не нашел здесь ничего ни смешного, ни остроумного, ни даже сильного.

И не Тарковский, и даже не Камеди Клаб...

[igordad]

[igordad]

8-)

8-)

[lavilong]

Работа в офисе

 

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то срет.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел…

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент мудак…

Новый трек для телефона,

Кошка ебнулась с балкона.

*уй забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем!

[неблондинка]

obkom.net.ua/articles/2010-10/22.1648.shtml

В лучших традициях "Обкома". Помимо личности г-на Толстоухова, выпала от шоу "Україна має феєрічних фріків".

Таки має...

[Vladdi]

- Папа, а что означает "невеста"?

- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.

- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

[Moroz]

Отче наш, иже иси в офиси.

Да будет легок труд наш.

Да уедет в отпуск начальство наше.

Да исполнится воля наша.

Аки на работе так и дома.

Отгул нам насущный дай нам сей день.

И отпуск на сию неделю.

И каникулы на сей месяц.

И прости нам прогулы наши.

Как и мы прощаем начальству нашему.

Не введи нас в понижение.

Но избавь нас от сверхурочного.

Ибо есть твое царствие в повышении жалования и сокращении трудового дня.

И подай нам Асю, иже без нее не есть сия работа царствие небесное.

И погреби сисадмина под сонмищем дискет и компактов, чтобы гореть ему пламенем синим.

Раскинь, Господи, райские кущи в виде баров и пабов по офису, ибо езмь сие великоблажие рабов твоих.

Не покинь, Господи в трудные часы забвения утреннего, дай силы преодолеть тяготы головные.

Сделай, Отче, весь мир зеленым, ибо зеленый лучший цвет в мире твоем, как и цвет американских рублей.

Обрушь на наши головы град из долларов, евро и прочих благ.

И возьми это лепту нашу в виде благодарственной молитвы.

Во имя контрола, альта и святого делита. Энтер!

))))))))))))))))

[рыбак]

удалил...

.сам

Змінено 22 жовтня 2010 користувачем рыбак

[Moroz]

вы же, вроде верующий или я ошибаюсь?

ru.wikipedia.org/wiki/Кощунство

Святот́атство — оскорбление, осквернение святыни. Также кощунство - язвительные насмешки, издевательство, неуважение к правилам жизни и/или обрядам христианства.

 

Кощунник, согласно Библии - насмешник, ругатель, осквернител

 

Да, верующий. Но у меня свои Каноны. И самый основной - не верить разряженным попам и золоченым иконам.

 

Главные мои постулаты - жить своей жизнью, служит семье, друзьям и тому, во что верю. остальное - от лукавого.

 

Как вот, например, Ваши упреки.

[sanykrimea]

Молитва перед входом в интернет:

 

Господи Боже наш, Творче неба и земли, создавый человека и даровавый ему ведение сокровенной премудрости, во еже прославляти имя Твое. Горе и долу Ты еси, Твоя есть ночь и Твой есть день, не утаится пред Тобою даже мимолетное движение мысли. И ныне молю Тя от всякого греха сохрани мя, приступающего к работе с хитроумным творением рук человеческих,проникающим во вся концы земли. Огради очи мои и ум от всяких нечистых и блудных образов, от пустых и негодных словес. Укрепи волю, сердце очисти, не даждь ми вотще расточати время жизни моея, и от всякого расслабления и уныния избави. Да будут дела наша во славу Твою. Аминь.

[Moroz]

Бог-вам судья.

 

Вот именно.

[kvm]

8-)

8-)

У меня этот ролик в телефоне лет 5 живет

[неблондинка]

Молитва перед входом в интернет:

Кстати, не прикол, вполне каноническая молитва (в отличие от предыдущих). Церковь про Интернет знает и активно им пользуется.

[рыбак]

вродь -не было-

из сочинений:Dслегка поплакал

..

Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

 

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

 

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

 

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

 

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

 

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

 

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.

 

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

 

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

 

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

 

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

 

Под старость лет его приковало к постели раком.

 

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

 

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

 

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

 

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

 

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

 

Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

 

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

 

Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.

 

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

 

По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...

 

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

 

Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

 

Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.

 

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

 

На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 

Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка, дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....

 

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

 

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

 

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

 

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.

 

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.

 

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

 

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

 

В горницу вошел негр, румяный с мороза.

 

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Пушкин был чувствителен во многих местах.

 

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

 

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом

[sanykrimea]

Кстати, не прикол, вполне каноническая молитва (в отличие от предыдущих). Церковь про Интернет знает и активно им пользуется.

Интернет явно про церковь больше знает :D

Напр. ПГМ, ХЗМ..

Змінено 23 жовтня 2010 користувачем sanykrimea

[Katya]

вродь -не было-

из сочинений:Dслегка поплакал

:lol: Обрыдались!

[vrmsumy]

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

 

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

 

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

 

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

 

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

 

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

 

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

 

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

 

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

 

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

 

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

 

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

 

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

 

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

 

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

 

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

 

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

 

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

 

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

[vrmsumy]

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

 

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

 

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

 

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

 

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

 

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

 

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

 

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

 

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

 

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

 

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

 

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

 

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

 

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

 

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходи

 

Ведущая: "Точные результаты выборов сообщат через две недели".

Барт:"Так долго??

Гомер: "Не нравится - езжай в Россию!"

 

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются

 

Чтобы казаться моложе и стройнее, держись поближе к старым и толстым.

 

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

[vrmsumy]

Большинство пищевых отравлений начинается со слов:

"да фигли ему будет, в холодильнике-то?!"

Или "да на фига тут ваще срок годности?"

"это же дата изготовления, а не срок годности"

"Да вроде нормально пахнет"

"Да я вчера жрал и ничего"

"Плесень ща срежем и норм."

"Если пожарить, то все ок будет"

"Да вроде не так и долго оно тут открытым стоит"

"А че это? Ну уж надо допить, не пропадать же"

 

-Обещание - дальний родственник кукиша

-Жить нужно так, чтобы депрессия была у других

-Умному советы не нужны, а дураку не помогут

-Если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним

-Длятого, чтобы быть успешным, нужны честность и порядочность. Если у вас нет этих качеств, вы добъетесь успеха

 

Хорошие мужики на дороге не валяются!Хорошие мужики валяются на диване!

 

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

 

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными

 

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

 

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.

А потом ему абсолютно по..., кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

 

 

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

 

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...

Если вас окружают одни ****ки, значит, вы центральный.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

[рыбак]

Юный десантник:D

внимание! много не нормативной лексики.

но можно смотреть без звука

заточка у парня прикольная

md-mx.livejournal.com/1470387.html