Улыбнуло

[Павел Артемида-буд]

Новый русский только купил машину,выезджает со двора и сбивает муссершита.Думает ну всё попал.В кармане 400баксов,приезджает на кладбище,даёт Семёнычу 200 бакс.и просит закопать труп.

Выезджает с кладбища,и сбивает ещё одного муссершита.Загружает его в багажник и тихонько подъзджает к Семёнычу,скидывает труп и бестренько уматывает с кладбища.

Семёныч закопал яму,оборачивается,а там мент лежит,думает-забыл наверное в яму кинуть.

Тут мимо кладбища идёт участковый,и наблюдает такую картину,приезджает машина,что-то згружают,потом закапывают.Подходит к Семёнычу и командным голосом:

-Что тут происходит?

А Семёныч разворачивается,и лопатой по голове:

-Да что ж ты не как не уляжешься!

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[xtrail]

челябинские экскаваторщики настолько суровы...

[xtrail]

[*Alexey*]

Ну як, награлася?? Як каменці, доню???

: - один загубила, другий поламала, третій додому принесла...

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[parovoz]

Письмо Разрушителям Мифов:

"Дорогие Джими и другой усатый лысый чувак, пишет вам Григорий из России. Не могли бы вы проверить на прочность миф, что можно с героина соскочить на тяжелый алкоголь? Заранее спасибо"

 

Раньше хитрые белые люди меняли у папуасов золото на стеклянные бусы.

Потом им надоело возиться с бусами и они стали просто печатать доллары...

[parovoz]

Програмист и менеджер

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:

- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.

- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.

М: Вы, должно быть, программист?

Ж: Да, а как Вы догадались?

М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.

Ж: А Вы, наверное, менеджер?

М: Да. А Вы как догадались?

Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[parovoz]

Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть

усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги

попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если

били - в общем, страдал и мучался. А язычник Бога

поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в

рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а

его посуду мыть поставили.

Говорит:

- Господи! Он же ничего не соблюдал! А ты его с собой за стол сажаешь?

А Бог отвечает:

- Так он всю жизнь считал себя внуком божьим, а ты рабом. Каждому по

вере его!

__________

Муж не ночевал дома. Приходит утром, пьяный. Жена встречает его со скалкой

- Ты где был?

- На кладбище.

- Что случилось? Кто умер?

- Ты не поверишь, Маша, там ВСЕ умерли.

__________

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня!

- Что это значит?

- Мы по-новому трактуем Уголовный Кодекс...

[parovoz]

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом.

- Ну что скажешь в свое оправдание, - спросил архангел, покручивая на пальце ключи от рая.

- Я осчастливил все человечество! - гордо произнес Билли.

- Это как?! - оторопел хранитель врат.

- Ну, так ведь умер же....

 

Встретил в поле Иван Царевич Змея Горыныча об одной голове.

Достал он свой меч-кладенец и срубил голову, но на ее месте появилось две. Срубил две - выросло четыре, срубил четыре - выросло восемь.

Так рубил Иван Царевич головы, пока не снес Змею 65536 голов, и сдох Змей Горыныч, ибо был он 16-ти разрядный.

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.

- Ух, ты! Небось, еще на 5-ти дюймовых дискетах!!!

 

Цыганка подходит к молоденькой девушке:

- Дай погадаю!

- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

[parovoz]

Рассказал(а) Алексей

Ревизор.

Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения.

Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах.

"Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол.

Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину.

Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в

Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е.

Коктебаев".

Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался.

С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову.

Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С

26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра.

Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой.

Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре.

Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ.

А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов.

С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента.

Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения.

А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям.

Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники

ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение.

В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих.

Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК).

Невиновен!

Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его.

"…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы.

Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье

"Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана.

Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления.

Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе.

Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.

[рыбак]

Об,ява.

Хто вкрав зелений лісапед біля магазину, прийди падлюка забери насос.

Він мені більше не потрібен.

[voglya]

Вот так бы лег и перезагрузился...

[alena babayeva]

флешки

 

[voglya]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

жмем на самолет

super-perevod.com.ua/

 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

 

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

 

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru

[voglya]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Lweno4ek]

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

 

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

Прикольная подборочка, только эти 2 сайта не сработали

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Блин, я это всего 2 страницы назад постил...

[vancom]

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

 

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

<<< Забыла покормить кота, сегодня утром чем-то гремел на кухне, наверное готовил))))))

 

<<< МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ: «ДОРОГАЯ, КАЖЕТСЯ Я ЗАБОЛЕЛ»,-«ВЫПЕЙ ОТРАВЫ, ТВАРЬ!»,-«ЧТО?!!»,-«ОЙ,ПРОСТИ, ДОРОГОЙ, ОГОВОРИЛАСЬ! ВЫПЕЙ ОТВАРЫ ТРАВ».

 

<<< Не так раздражают враги,как хитрожопые друзья!

 

<<< – Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень…

 

<<< ТАК ХОЧЕТСЯ КУПИТЬ ТАНК И ЗАЕХАТЬ ПО НЕКОТОРЫМ АДРЕСАМ. НУ ТАК ЧИСТО ПОЗДОРОВАТЬСЯ!!!

 

<<< "Бабуль,а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках?"-"В обезьяннике за контакт с одноклассником".

 

<<< Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

<<< Кто рано встаёт в выходной,тому что ...??? правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!!!

 

<<< Лежащий,в больнице Сомалийский пират,захватил чужое судно

 

<<< Иногда хочется напиться и поплакать(((… А получается нажраться… и поржать!!!)))

 

<<< Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема!

 

<<< -Девушка,а у вас есть парень? -Нет! -Почему? -Муж не разрешает!

 

<<< Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

<<< Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

 

<<< Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

 

<<< Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом.- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

 

<<< Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

 

<<< Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше.

 

<<< Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести

 

: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

 

<<< Как ты смог затащить её в постель?!

Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

 

<<< А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли...

 

<<< В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

<<< В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!!!

 

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

 

Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!

 

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...

 

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… Просто психанула!

 

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

 

Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!

 

Мужик у доктора:

— Доктор, я завожусь с пол оборота.

— Что вы сказали?

— Не зли меня, сука!

 

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила...

 

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!

- Какой нахал!

- Понял. Отказ.

- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

[неблондинка]

... Поцеловал Иван-царевич лягушку, превратилась она в девицу-красу. Полюбили они друг друга. Поцеловал ее снова - превратилась она обратно в лягушку. - Удобная штучка! - подумал Иван-царевич, кладя лягушку в карман.

[immigrant]

Был у меня недавно очень уважаемый и узнаваемый Клиент! Вот его анекдот!.........

 

Звонок в оперный театр:

- Здравствуйте. Хотел бы сегодня провести хорошо вечер! А можно мне Оксаночку из первой линии. Такая рыженькая.

- Оксана уволилась.

- А Леночка из второй линии. Во втором акте она так красиво рчками делает. Светленькая.

- Лена заболела.

- Ну а Светочку, брюнетку. Вторая справа.

- Света тоже заболела.

- А что же делать?

- Борите ХОР! Они все на месте…

[неблондинка]

и еще подборочка:

 

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... (в связи с этим меня, на фоне колбасы конской, медвежьей и куриной, всегда пугала докторская и особенно детская)

 

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

 

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

 

Ну и чернушный:

 

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»

[Da4nik]

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

У меня такой есть. Прикольно. Жалко стирать.

Выложить на Ютубе не просить ... ;)

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

[rombikk]

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.;):D:lol: