Улыбнуло

[Maxut]

Болельщики киевского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер - лиги.

- За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс. грн.?

- Вы своей речевкой: "Спасибо жителям Донбасса за Президента ...!"

оскорбили главу государства.

- Но мы имели в виду президента футбольного клуба.

- Не морочьте нам голову, мы что - не знаем, кто в нашей стране ...?

 

С Катюхой расстались.

- А че так?

- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.

- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.

- Чувак, я не был у тебя на днюхе.

 

- Тобі більше подобаються блондинки чи брюнетки?

- Мені цицьки подобаються.

- Ну а колір волосся?

- Я не люблю коли на цицьках росте волосся.

 

На рынке:

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Скооолько!?!?? Да засунь себе их в жопу.

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

 

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье .

Уролог:

- Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.

Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:

- Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: блииин, доктор, СВОЛОЧ!!!

 

Трасса. Гаишный пост .

Гаец тормозит наглухо тонированный Мерин.

Тут открывается задняя дверь и гаец застывает по стойке смирно.

Внутри Мерина пьяненький милицейский генерал у которого с азартом отсасывает девица.

Генерал (добродушно глядя на гайца, указывает на девку) -Будешь!?

Гаец, выпучив глаза, рявкает по строевому: -Никак нет ! После НЕЕ брезгую!!!

[Maxut]

А если размер не имеет значения,

то откуда тогда взялось выражение

"ССУЩИЙ ПУСТЯК"

 

Объявление в подъезде. "Сверлю бетон"

И ниже телефон...

Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя нашёл! "

 

ОВЕН - я тебя люблю, и если ты меня - нет - тебе писец

ТЕЛЕЦ - я тебя люблю, я сказал. я сказал - я сделал.

БЛИЗНЕЦЫ - я тебя люблю, или не люблю, ну ладно - в среду - да, а потом....не в четверг уже нет.

РАК - люблю и плачу

ЛЕВ - я люблю себя

ДЕВА - а можно, я это - о буду тебя любить?

ВЕСЫ - если ты будешь любить меня, как я тебя я достану тебе звезду снеба, или куплю на e - buy.

СКОРПИОН - ах так ты меня еще и не любишь?

СТРЕЛЕЦ - я тебя люблю, давай побыстрому

КОЗЕРОГ - давай я буду любить тебя, а ты меня?

ВОДОЛЕЙ - я люблю тебя, а еще блондинок с 3м размером и темненькую из Виагры

РЫБЫ - я люблю, но не уверенно, но уверенно никому не скажу

 

Проводил соцопрос на тему "Что такое фуэтэ?" Результат - 15 пощёчин и два минета.

 

Любая женщина, которая помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: 'черный', 'я говорю, черный', 'другой черный' (а также его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), а также самый любимый цвет 'Да пох* уже, давай этот'

 

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

[Juje]

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чует Шорохи. "Ну,-думает,- Яблоки кто-то ворует..."

Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:

-Ты кто такой, откуда?

В ответ тишина...

Ну он сжал посильнее:

-Как зовут, где живешь, спрашиваю!

Тишина...

Сжал так, что аж по руке потекло:

-Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!

Сдавленный голос:

-Яков я...

Сторож:

-А чего молчишь!!!

Сдавленный голос:

-Немой я...

[Ласочка]

Лежат в отделении трансплантологии баскетболист, футболист и бабник.

У баскетболиста нету рук, у футболиста нету ног, а у бабника нету... самого главного.

Заходит в палату хирург и говорит баскетболисту и футболисту:

- Мужики, вобщем в банке органов для трансплантации только женские трансплантанты. А вам, (обращаясь к бабнику) могу предложить только хобот слона....

Пациенты , за неимением выбора, согласились.

Через пару месяцев после выписки прием у оперировавшего хирурга. Зашли вместе и расказывают:

Баскетболист:

- Знаете, доктор, в спорте успехи не ухудшились. То, что ногти ломаются - фигня. Проблема другая - на руках сильные мозоли и устают сильно...

Доктор:

- А в чем причина?

- Ну, понимаете, когда хожу в туалет, долго не могу руки оторвать - всетаки женские, нежные...

Расказывает футболист:

- У меня тоже в спорте все ОК. Однако сильно болит спина...

Доктор заинтересованно:

- А в чем вы видите причину, может нагрузки большие?

- Да нет, доктор! Просто когда с женой ложимся в постель, ноги так раздвигаются, что я теперь всегда снизу...

Начал рассказ бабник.

- У меня в "спорте" тоже все на дооперационном уровне. Только сильно похудел и запоры замучили...

Доктор встревоженно:

- А как анализы?

- Анализы то в норме... Просто, когда я сажусь кушать, все, что успел схватить - мое, а что не успел - его.

[Бес]

[xtrail]

(ссылка на изображение устарела)

[Nykytos]

На днях їздив в районний РЕМ, документи подавав, оголошення на стовпі про місцеву дискотеку бачив.

 

[Tory]

СМС от жены любовнице мужа: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним - зацени".

СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке,"Рафаэлло" - это тебе".

 

* * *

Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?

- Презервативов побольше.

- Но там же дети!

- И детям захвати...!!!

 

* * *

Что такое автомобиль будущего? Ты едешь по трассе 220 кмчас... вдруг

мотор глохнет, и на приборной панели появляется надпись: "чтобы

продолжить движение, отправь смс на короткий номер 4343"

 

* * *

В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод - это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.

В наши дни детям объясняют, что светлячок - это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.

[Tory]

[Бес]

Порвало

[immigrant]

Строительный:

 

Прораб:

- Эй, ребята, чья "Тойота" стоит над плитой?

С ужасом:

- Наверное, моя!!!

Немного замешкавшись:

- Ну что, брат, держи проездной...

[vancom]

- Почему женщины в коже, лаке и резине так возбуждают мужчин? -Они пахнут новым автомобилем

 

Hадпись на стене столовой для глухонемых детей: "Когда я ем, я как всегда"

 

— Девочка, сколько тебе лет? — Посадят, дядя, посадят...

 

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

 

На манежной кричали: - "Москва для москвичей!" А тем временем жители села Хреновое Воронежской области стояли в задумчивости.

 

- Любимая, давай займемся сексом! - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

 

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе уже восемьдесят!

 

- Чего хотят женщины? - Женщины хотят, чтобы всё было так, как они хотят!

 

Предчувствуя неладное, Муму еще с вечера нажралась пенопласта.

 

14 -ти річна дівчинка Маша аби привернути увагу старшокласника Кості, з'їла перед ним живого голуба, хоча достатньо було показати сіськи.

 

Женщины,удача и ветер имеют свойство меняться.

 

- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел!

[неблондинка]

Сидят старые подруги в кафе, разоткровенничались.....

Навеяло...

"Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?"

"Нет, а ты?"

"Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!"

[lavilong]

Навеяло...

"Ты видела глаза своего мужа, во время м..та?"

"Нет, а ты?"

"Да вот вчера делаю любовнику, тут входит муж... У него были ТАКИЕ глаза!!!"

 

... немного подкорректирую...

 

- ты глаза своего мужа во время минета видела?

- Неа...

- А я вот вчера представь.. сосу - глядь, а он в дверях стоит.. за сердце держится..

[Stroim DOM]

Не знаю было может уже..

www.yaplakal.com/forum28/topic355989.html

[vancom]

Везде долги: мужской, супружеский, гражданский, родственный и дружеский, долг чести, совести, пера, и кредиторов до хера.

[lavilong]

xage.ru/comments.php?id=17582

 

навеяло диспутом про мойку окон в теме "что бы я никогда не сделал снова"

[Мебляр]

Америкaнский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и получaешь ответ.

Изрaильский форум: зaдaешь вопрос, пaузa, тебе зaдaют вопрос.

Русский форум: зaдaешь вопрос, пaузa и тебе долго рaсскaзывaют кaкой ты мудaк и что дaже нa конкурсе мудaков возьмешь второе место потому что...........

[parovoz]

- Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный

перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь

бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич,

и погибает.

 

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!

-Какая разница,у тебя все равно рак.

 

Было у царя 3 сына, старший — умный, средний — так-себе, а младший — наркоман. Настало время им жениться. Царь дал каждому лук и стрелы, куда стрела упадет, там невеста ждать и будет. Старший попал в боярский дом, женился на боярыне; средний на купчихе, а младший до такой степени обдолбался, что сам не понял, куда стрелу зашвырнул… Ну, набрал он с обой побольше плану, героина, ширки разной и пошел искать свою суженую.

Естесственно, дошел до болота совсем упаренный, видит — лягушка сидит с его стрелой. Ну, парень сказки читал, что делать с лягушкой тоже знал, но решил на всякий случай проверить.

- Слушай, лягушка, а правда, если я тебя поцелую, ты офигенной девкой станешь?

- Правда, — говорит, — целуй быстрее!

- И что, поженимся и будем счастливо жить?

- Естесственно, давай целуй!

- И умрем в один день?

- Да, да, ну целуй же меня!!!

А парень еще затяжку сделал и говорит:

- Знаешь, а как говорящая лягушка, ты меня больше прикалываешь!

 

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ ЕБ#Т" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

[parovoz]

Он:

- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.

Она (одеваясь, испуганно):

- А что случилось-то?

 

- Почему Бог создал алкоголь?

- Чтобы страшные женщины тоже смогли потрахаться.

 

эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четвёртую подсказку: "Письмо другу".

 

- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

- А как, простите, сударыня, вы ее используете?

- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...

 

 

- Что такое клавесин?

- Бета-версия пианино.

- А рояль?

- Пианино-Про.

 

В селе первая брачная ночь. Вася:

- Галя, ты же говорила что девственница?

- Я сказала?

- Да, ты!

- Когда?

- Когда встречались.

- Боже, как неудобно...

 

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки!

- Дальше не рассказывай.

- Почему?

- Дальше все понятно... Ты его в шкафу нашел?

- Нет, я его за амбаром закопал...

 

Решили провести такой тест. В темной комнате поставили табуретку с вбитым гвоздем, торчащим острием вверх, и по очереди запустили туда русского, украинца и белоруса. Русский сел на гвоздь, вскочил и давай матом ругаться. Украинец сел на гвоздь, вскочил, нащупал гвоздь, вытащил его и положил в карман: "В хозяйстве пригодится". Белорус сел на гвоздь, привстал и со словами: "А можа так и нада?" снова сел.

 

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.

- А вдруг они ядовитые?

- Что значит "вдруг"?!!

 

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом. Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

 

Ведущие ученые GREENPEACE считают, что убивать животных ради шкурок негуманно. Поэтому они предлагают не убивать зверушек, а просто их ловить, снимать шкурки, а затем выпускать на волю

[parovoz]

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.

Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, - говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

[Evgenich]

- ...Первый, кто снял меня с гвоздика...

 

ЖЕСТЬ!!!

"Е...у и плачу" (с)

[KorabS]

- А тибе не интиресно как я выглежу.- Мне достаточно того, как ты пишешь..

[Mystery]

Не знаю было ли)

 

***

Уходит мама в гости:

- Дети,папа придет с работы пьяный, вы его разденьте до пояса и уложите спать.

Дети:

-Мам, а почему до пояса?

Мама:

-Ниже змей, он вас укусит.

Через час звонок.

Мама:

-Ну что дети пришел папа?

Дети:

-Папа пришел, мы его раздели полностью и уложили спать.

Мама(с тревогой):

-А как же змей?

Дети(гордо):

-Не волнуйся, мам. Змея задушили, яйца растоптали, гнездо сожгли!!!

 

***

Девушка, я вас где-то видел. А, вспомнил - на банке с тушенкой!

 

***

Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

 

***

Дед и внук:

Д- А как твою девушку зовут?

В- Аня

Д- Молодец! С начала алфавита пошел

 

 

***

Утром жена рассказывает мужу:

- Сегодня такой сон видела: Иду как-будто я по базару, а на прилавках одни члены продаются. По пять рублей, по десять... Мне понравился за двадцать и я его купила.

Муж:

- Мой, наверно.

Жена:

- Ага, твои за 15 копеек пучок продавались!

Муж виду не подал, а про себя думает: "Ну,погоди" На следующее утро муж рассказывает жене:

- Сегодня такой сон видел: Как-будто Новый год, а я елку наряжаю. Вместо игрушек - одни п%3ды. Снизу побольше, в середке средние, а на макушке такая маленькая, сладенькая...

Жена:

- Моя, наверно.

Муж:

- Ага, в твоей елка стояла!!

 

 

***

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

 

***

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

[voglya]

-Мама,мама! Я пятерку по математике получила!

-Какая разница,у тебя все равно рак.

 

Мне одной в этом месте не смешно?