Улыбнуло

[NixoNs]

Да, не очень красивыми видятся художнику Путин и Медведев в старости. Такими только детей пугать

[Stroim DOM]

(ссылка устарела)

[vancom]

Хороший день Monday не назовут

 

Маршрутка. Водитель: - у Родины выходят? Кто-то из салона: - уродины едут дальше!

 

С годами пары, перепробовав все позиции, неизменно останавливаются на мозгах...

 

Сезон бабушек у подъездов объявляется закрытым.

 

—Ничего, по пятницам я добрая. —Но сегодня же вторник. —Вот именно, тупое х@йло!

 

- Кто такой "задрот"? - Это колобок, катящийся по дороге. Зад, Рот, Зад, Рот...

 

Депрессия - это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.

 

Минет придумали русалки!

 

Если вы хотите, чтобы дама надолго запомнила ночь с Вами, то вместо интимной смазки используйте бальзам "Звездочка"!

 

Василий Петрович , собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

 

По-немецки нах (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но поконкретнее

 

- Почему с экранов телевизоров пропала реклама гондонов? - Чтоб народ не путался. Предвыборная агитация же началась

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела,что нет очереди и все 6 окошек раб-ют,поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику

 

В животе бабочки, в голове ветер, в попе детство...Как жить с таким набором?

 

Моя девушка всё чаще напоминает мне терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль

 

"Ехали медведи на велосипеде..." И из-за этой строчки Чуковского бедных животных уже 70 лет мучают в цирках!

 

Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел

 

О вкусах не спорят, о вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое

 

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу

 

98% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба СБУ.

[Starper]

Скорее "взгрустнуло"...

Ссылка журнала "Корреспондент" на "THE WALL STREET JOURNAL"

 

За последние десять лет лексикон моды обогатился новыми словами.

Например: mankini - мужское бикини.

Налицо целая тенденция - мода предлагает мужчинам "manties", что по-русски можно передать словом "мусики". Это разновидность мужского нижнего белья. Слово составлено из "man" (мужчина) и "panties" (женские трусики) Также есть:

-mandals - мусоножки (мужские босоножки)

-murses -мумочки (мужские дамские сумочки)

-mantyhose -мулготки (мужские колготки)

Редакция Оксфордского словаря английского языка подумывает включить их в новое издание.

[Lana2007]

[ШуRik]

Может уже было, некогда искать....

 

 

vd.reborn.ru/?a=watch&id=68195

 

vd.reborn.ru/?a=watch&id=67529

[lavilong]

Скорее "взгрустнуло"...

Ссылка журнала "Корреспондент" на "THE WALL STREET JOURNAL"

 

За последние десять лет лексикон моды обогатился новыми словами.

Например: mankini - мужское бикини.

Налицо целая тенденция - мода предлагает мужчинам "manties", что по-русски можно передать словом "мусики". Это разновидность мужского нижнего белья. Слово составлено из "man" (мужчина) и "panties" (женские трусики) Также есть:

-mandals - мусоножки (мужские босоножки)

-murses -мумочки (мужские дамские сумочки)

-mantyhose -мулготки (мужские колготки)

Редакция Оксфордского словаря английского языка подумывает включить их в новое издание.

 

в коране сказано - крнец света наступит когда мужчины станут женщинами, а женщины станут мужчинами..

[Evgenich]

Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый... Почему же утром так хреново!?!?!

[NixoNs]

:):):)

[Derik]

Так вот как появились утконосы...

[Viorel]

Если из супермаркета вышли ругающиеся супруги с набитыми кульками, значит она купила себе платье, а он за рулем.

[istvan1964]

[Павел Артемида-буд]

Мужик уже хорошо поддатый купил себе чекушку водки и положил её в задний карман,по дороге домой упал и порезал себе зад.Пришёл домой заклеил раны пластырем и лёг спать.

На утро его будет жена и говорит:

-Я понимаю то что ты пришёл пьяный,у тебя порезаны джинцы и вся постель в крови,но я не понимаю зачем ты всё зеркало пластырем заклеял?

[Zelf]

Один мой знакомый (жуткий циник и довольно-таки сволочь) с чрезвычайным

уважением относится к местному священнику. Однажды он объяснил мне

почему.

История эта по-библейски проста и прекрасна.

На церковном дворе шло какое-то строительство, работала бригада рабочих

со стороны. Они, надо сказать, несколько смущались, поэтому значительная

часть строительных терминов с упоминанием чьей-то матери все-таки

зажевывалась и бурчалась под нос, но и оставшегося хватало, а от

зажеванного просто портилась настроение. Батюшка, несмотря на преклонный

возраст, тоже довольно лихо участвовал в строительстве, и в какой-то

момент совершенно классически... стукнул молотком себе по пальцу. Как

говорит мой знакомый, очень даже стоило посмотреть на лица всех

присутствующих, когда они услышали, как приплясывающий от боли святой

отец сердито бормочет себе под нос: "Ох, ты, батюшки! Незадача какая!"

[Viorel]

Консультируюсь я в больнице у доцента. Вокруг стоят студенты. Доцент смотрит мой снимок и с умным видом говорит.

-А Вы знаете, что у Вас не правостороннее воспаление, а левостороннее. И киста у Вас не справа, слева. Вот смотрите.

И показывает мне пальцем. Тут студентка (между прочим блондинка) говорит.

-Доктор, снимок надо перевернуть. Вы смотрите обратное изображение.

Змінено 24 вересня 2011 користувачем Viorel
Надеюсь, что оперция пройдет успешно.

[sanykrimea]

[*Alexey*]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться чёрт знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

 

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

 

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

 

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

 

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

 

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

 

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

 

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

 

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

 

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись.

[*Alexey*]

 

- И что же ты мне, бабуля, в подарок привезла?

- Да вот, внучок, клубнички тебе привезла. Целых шесть дисков.

 

 

Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он

подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Полюбовавшись ею он

снимает русалку с крючка и бросает обратно в воду. Второй удивляется:

- Но почему, сэр?!

- Но как, сэр?

 

Ползет Санта-Клаус по трубе, расскладывает детишкам подарки, оборачивается...

на кровати лежит охренительной красоты девушка, совершенно обнаженная.

Дилемма:

- Трахнуть? Какой я после этого Санта-Клаус?

Не трахнуть? Как потом в трубу лезть??

 

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто

изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал

незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

- С одной стороны ты очень красивая.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя лицо...

 

Змінено 24 вересня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

[Major]

Знают ли чиновники, заботящиеся о собственной безопасности, что кирпич в мешке металлодетектором не обнаруживается?:D

 

###

- Нам когда проект сдавать?

- А x@й его знает.

- Ты без мата можешь то же самое сказать?

- Спроси у мудрого Каа.

[Работяга]

Одноглазую девочку больше не интересует , кто живет в скворечнике...

[рыбак]

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

[istvan1964]

(ссылка устарела)

[Юрий Киев]

Sexy:

ты занимался виртуальным сексом?

ш:

неа

ш:

мне нравиться в реале

Sexy:

давай попробуем

ш:

не хочу этой херью заниматься

Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:

потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:

Ок

Давай попробуем

ш:

начинай

Sexy:

я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом

кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты

прейдешь.

ш:

рыжая

Sexy:

что?

ш:

блондинок не люблю

Sexy:

ок

Как выглядишь ты?

ш:

и канапатая

Sexy:

?!

ш:

люблю рыжих и конопатых

ш:

и дома этим заниматься не люблю

ш:

давай я начну

Sexy:

давай

ш:

я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя

выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом

дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана

появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной

повязке.

Sexy:

я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я

подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я

беру в руки твой твердый член.

ш:

стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб

разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь,

и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе

в ж@пу

Sexy:

?

ш:

я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила

почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая

загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без

бабы!!!!!

Sexy:

Че за х@йня?

ш:

Извини разошелся

Sexy:

Иди на х@й!

ш:

ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я

начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:

я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:

беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:

я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:

я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:

так быстро… я еще ничего не делала!

ш:

я три года бабу не видел

Sexy:

ну ты еще можешь?

ш:

Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из

джунглей выходит балу

Sexy:

Кто?

шмытик:

кореш мой . Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:

все нах пошол

[EugeneH]

(ссылка устарела)

 

Ужос, я думав йому башку знесло!