Улыбнуло

[tesey]

"Когда один мой кореш продавал свою шестерку, он сказал: "Вместе с ней меня покидает чувство уверенности в завтрашнем ремонте"

Это - прямой намек на состояние автомобиля. Цена на автомобиль находиться в прямой зависимости от состояния. Я Вас сразу предупредил.

Для начала приведу данные из ПТС: ВАЗ-2106,, год выпуска 1977, двигатель 2106, объем-1570 л., 74 силы полудохлых кляч, коробка-четырехступка.

Машина ездит; виной тому - русский героизм. Этот автомобиль, скажу по секрету, из юбилейного выпуска, посвященного 56-летию битвы на Курской дуге, и сделан он из того самого металла, которым наши били немцев еще на Чудском озере, так что она местами откровенно ржавая.

Немцы, правда, огрызались, и тому есть подтверждение на правом пороге.

не буду крывить душой: в машине курили. По-другому в ней нельзя. Это вообще - дым-машина; через дыру в задней части кузова выхлопные газы попадают прямиком в багажник, а оттуда хитрая система воздуховодов (отверстия под динамики) подает их не куда-нибудь, а прямо в салон, где водитель сполна наслаждается всей гаммой ароматов паленого масла и бензина.

Говорят: машина - зверь! Так вот, если сравнивать конкретно этот аппарат с царством животных, то внешне это - корова, чудом уцелевшая после схватки с прайдом львов.

Но, как ни странно, в машине цела проводка. Все сигналы работают, все фонари горят, электровентилятор отопителя вообще работает как угорелый, особенно летом.

Машина, конечно, не для слабонервных: зимой в ней окажутся совсем не лишними валенки и рукавицы, а летом вы будете называть ее не иначе, как мангал. Есть и другие названия для нее, но за такие слова мою анкету скоро можно будет блокировать.

За несколько месяцев владения этой бричкой я умудрился поменять бензонасос, наконечники рулевых тяг, тормозные цилиндры и взгляды на жизнь. Если я нахожусь за рулем любой другой машины, я куда-то спешу, хочу первым уйти с перекрестка; за рулем этого автомобиля я понимаю, что все - прах и тлен, и тише едешь - авось, приедешь.

Да, кстати, насчет скорости. Лично я как-то разогнал эту машину до ста двадцати километров в час, но при этом у меня в ушах звучал католический хор, в глазах стояли картины Страшного Суда, а губы беззвучно шептали "Отче наш", хотя я, вообще-то, убежденный атеист.

В комплекте с этим автомобилем я отдаю магнитолу и пару динамиков, которые по качеству (дизайну, технологичности) нисколько не уступают этому исчадию автомобильного ада, пожирающему души, силы, время и семь с половиной литров бензина на сотню верст при нежнейшем касании педали газа.

Признаться, я брал эту машину для того, чтобы сделать из нее конфетку; но на прошлой неделе в пробке на трассе она сделала из меня шашлык. Не скажу, что я ею разочарован, но и восхищаться низкой стоимостью запчастей тоже не могу, особенно каждый день оказываясь в автомагазине."

(ссылка устарела)

[Stroim DOM]

Men only.....

 

 

Молодежная компания. Один парень всем новым девушкам представлялся всегда очень оригинально. Таким слащавым и немного грустным голосом, с вековой печалью в глазах:

- Здравствуйте.

- Вася.

- Импотент.

 

Конечно, после этого Васе внимание девушки было обеспечено.Заканчивалась история почти всегда одинаково. Наутро Вася потягивался, как кот, а очередная отраханная во все дыры дура гордилась тем, что она такая клААССная...

 

[Gorgon]

 

Кто тут умнее - вопрос не возникает

[Lweno4ek]

Зашел к другу, за мной котейка в подъезд прошмыгнул. Я вызвал лифт и стою ожидаю оного. Кот по косяку залазит и нажимает звонок квартиры на первом этаже и спрыгивает обратно на пол. У меня глаза по полтиннику, но только квадратные. Дверь открывается, выглядывает, совсем себе бойкая бабуля- смотрит вопросительно на меня... А я чо? Я не чо! Стою в афиге, бабуля оценивает мое состояние и смотрит в низ: " Ааа!! Василий!!! Заходи!!!" Пропускает кота и закрывает дверь, оставив меня наедине с "афигом" и подъехавшим лифтом..

 

Проснулся с жосткого будуна, иду до холодильника, там есть пиво. По пути слышу из соседней комнаты (жена с ребенком уроки делают):

- Кто в этой сказке из человека превращается в животное?

Лучше бы я этого не слышал....

[Lana Kiev]

«Почему девочка злится»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Gorgon]

«Почему девочка злится»

 

 

Это муж Гапчинской (комплексы) пытается пропиариться.

[Lana Kiev]

Серия графических работ Дмитрия Гапчинского. Сначала, по заверению автора, это были просто рисунки в блокноте, зарисовки жизненных наблюдений, подсказки знакомых и друзей, превратившиеся в целую серию забавных работ, которые даже украсили собой выставочный зал в Киеве.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Lana Kiev]

Это муж Гапчинской (комплексы) пытается пропиариться.

 

Может и пиар, но что-то в этом есть )) я себя на некоторых картинках увидела ;)

[*Alexey*]

[IEC 60364]

когда ты дизайнер, и тебе недоплатили...

 

[Teletrek]

себе такой бы коврик)

(ссылка устарела)

В чем проблема?Цена вопроса 299 грн...

 

[Celentano]

Коммуналка...

Милая, давай займёмся сексом?

-Сын не спит.

-Да спит.

-Нет, не спит.

-Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь!

Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель .

Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?...

[IEC 60364]

[Walduk!]

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:

- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.

- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?

- Я за эти годы скопила немного...

- Так мне и идти то не в чем.

- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!

Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:

- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?

Вася: - Тссс... я сегодня с женой!

Метродотель спрашивает у Васи:

- Вася, как всегда начнем с шампанского?

Вася: - Тссс... я сегодня с женой!

По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:

- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!

Весь зал дружно:

- Вася, Вася!!!

Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси, Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:

- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

[tesey]

 

Коммунальная квартира. На четырех жильцов одна ванная комната. Холодная вода общая, а вот горячая у каждого своя.

У кого проточный водонагреватель, у кого бойлер. У каждого свой вентиль. Помылся — закрыл воду. Не дари соседу халяву! Фото сделано в Ялте.

 

Змінено 4 жовтня 2013 користувачем tesey

[IEC 60364]

[Viorel]

Может и пиар, но что-то в этом есть )) я себя на некоторых картинках увидела ;)

А я на некоторых увидел даже тещу.

[Letec]

(ссылка на изображение устарела)

[alex_1612]

[Walduk!]

Из обращения к народу Украины:

- Шоб Вы работали так, как мы воруем, то уже давно наступило-бы "пакращення"!

[Lana Kiev]

А я на некоторых увидел даже тещу.

 

Говорят что образ собирательный ;)

 

 

 

 

"...и в этой вот позе их и увидела няня ... Это была родная няня Пушкина. ... Увидав, что они долго целуются няня к ним присоединилась ..."

 

"У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться".

[Celentano]

Обратился мужчина к Богу:

"Боже!Поменяй нас с женой местами , она сидит дома, ничего не делает, я хочу на её место.

Бог выполнил его просьбу, наследующее утро просыпается муж на месте жены , подскочил, завтрак приготовил, старшенького в школу собрал, младшенького в садик отвел,потом по магазинам, потом обед варить,только собрался отдохнуть тут старшенького со школы забирать,младшенького из садика , потом уроки сделали, тут ужин готовить, поели,посуду помыл , все убрал , детей помыл , уложил , только лег отдохнуть ,а жена ему " а супружеский долг", ....

Прошел месяц , муж взмолился;

"Боже!Верни все обратно, я уже так не могу больше..."

Бог отвечает :"Поздно , ты беременный!" ...

[lina_ua]

Директор спрашивает отца ребёнка, поступившего в школу:

-Какую помощь Вы можете нам оказать?

-Могу бесплатно провести прокурорскую проверку!

[IEC 60364]

[Viorel]

Или кот. Его тоже выводить надо. А то помочится внутри - хоть противогаз одевай.