Улыбнуло

[Stroim DOM]

[v.ard]

Вечера на хуторе бл...

 

[muvic]

Общество закручивания шурупов

 

Все началось с небольшого аккуратного листа бумаги, который Иван Трофимович обнаружил утром на стене своего подъезда.

 

"Уважаемые сограждане, - говорилось в нем. - В связи с напряженной обстановкой в целях сохранения стабильности просим доносить о каждом предателе нашей великой нации, который не разделяет ценностей или, что хуже, не является членом общества закручивания шурупов."

 

 

И ниже пара-тройка телефонов, которые Ивана Трофимовича совершенно не интересовали. В любой нормальной стране он бы отмахнулся от этой бумажки, как от глупой шутки. Но золотистое тиснение, герб и размашистая подпись не позволяли просто так пройти мимо. К тому же, Иван Трофимович был одним из немногих счастливчиков, имевших собственный гараж во дворе многоэтажки. Поэтому завистников и недоброжелателей у него было с лихвой. И надеяться на то, что они не воспользуются шансом покуситься на чужое имущество, было бы глупо.

 

"Надо бы на всякий случай туда вступить, мало ли..." - подумал Иван Трофимович.

 

- Простите, а где находится Общество закручивания шурупов? - тихонько спросил он у проходившей мимо дворнички.

- А вы что, не в курсе? - подозрительно уточнила та, выразительно косясь на объявление.

- Понимаете, я давно туда вступил. А вот сейчас решил заглянуть, лично так сказать передать некоторые важные сведения, а они переехали, - соврал Иван Трофимович. - Но вы-то в курсе куда, вы же член?

- Член, конечно член! - испугалась дворничка. - На Краснознаменном, 5 они нынче. Вход со двора…

Иван Трофимович важно похлопал ее по плечу.

- Крепитесь! Победа будет за нами.

И поспешил на маршрутку.

 

Краснознаменная, 5 оказалась древней хрущевкой с огромной трещиной сверху донизу по всей стене. Из трещины торчали гнилые тряпки и поролон, которыми жильцы пытались утеплить свои квартиры. Над входом в подвал висела небольшая вывеска, на которой кто-то написал желтой краской от руки: "Общество закручивания шурупов".

 

Иван Трофимович осторожно спустился по ступенькам, стараясь не запачкаться о свисающую с потолка паутину, и постучал в массивную дверь.

- Чаааво? - спросил приглушенный голос.

- Простите, а общество закручивания шурупов здесь находится? - спросил Иван Трофимович.

- Ну, здесь. И че? - поинтересовался голос.

- Мне бы к вам записаться…

- Неофит? Епта, так бы сразу и сказал, - обрадовался голос. Что-то щелкнуло и дверь с громким скрипом открылась. Стоящий за ней рыжий коротышка внимательно разглядывал Ивана Трофимовича.

- Хохол, пиндос, гейропеец?

- Русский я, - сконфузился Иван Трофимович, невольно перебирая в уме ближайших родственников.

- Не, я спрашиваю: хохол, пиндос, гейропеец. Что общего?

- Враги? - наугад ответил Иван Трофимович.

- Козлы тупые, - гигикнул коротышка. - Но твой вариант тоже зачетен. Геморроем не страдаешь?

- Нет, а что? - удивился Иван Трофимович.

- Это хорошо, не будет осложнений, - успокоил его коротышка. - Прямо и направо, там увидишь Люську, она все сделает.

Иван Трофимович, пригнувшись, вошел в подвал и направился в указанном направлении.

- И не обдрыщись! - прокричал коротышка вслед и снова гигикнул.

 

В конце коридора стоял старомодный письменный стол, видимо, выброшенный "на всякий случай" в подвал кем-то из жильцов. За столом сидела грузная баба. Около нее образовалась небольшая очередь.

- Кто крайний? - прошептал Иван Трофимович.

- Я, - робко поднял руку тощий жердяй.

- Тогда я за вами, - сказал Иван Трофимович.

На стуле у стола сидел запыхавшийся толстяк. Грузная баба, которую по-видимому и звали Люська, как раз заполняла анкету.

- Национальность?

- Русский, - хрипло отвечал мужик.

- Родственники за рубежом имеются?

- Нет, - замялся мужик. Люська сердито покосилась на него.

- Хохлы, пендосы, чурки, гейропейцы, русские. Исключите лишнее.

- Все кроме русских, - гордо произнес мужик и поцеловал георгиевскую ленту, которая была прикручена к настолькой лампе.

- Уважаю, - одобрила Люська. - Щас пройдешь вон в ту комнату, - указала она пальцем на фанерную дверь позади себя. - Потом ко мне за членским билетом.

- Скажите, а это не больно? - взволнованно спросил мужик.

- Что ты, наоборот, - Люська расплылась в улыбке. - Даже приятно. Сразу появляется ощущение такого стального внутреннего стержня.

- А в туалет как? - не унимался мужик.

- Так, ты с нами или враг? - грозно поинтересовалась Люська.

- С вами, с вами, - испуганно поспешил заверить ее толстяк и, вскочив со стула, побежал в указанную комнату. Через минуту оттуда донесся сдавленный крик. Люська удовлетворенно крякнула.

- Следующий!

Жердяй, за которым занял очередь Иван Трофимович, тяжело вздохнул.

- Эх, если б не тамбовские родственники, квартирку мою столичную давно, гады, приглядели… - украдкой пожаловался он Ивану Трофимовичу и сел за стул.

- А ты, судя по осанке, уже наш, - подмигнула ему Люська, вытягивая из ящика стола новую анкету. Фанерная дверь вдруг открылась и оттуда в раскоряку, громко пыхтя, вышел толстяк.

- Где билет? - спросил он, стиснув зубы и сжимая рукой свой зад.

Люська оторвала стикер от небольшой стопки и размашисто написала на нем: "Удостоверяю".

- Вот билет, добро пожаловать в наше общество, - она протянула стикер толстяку. Тот молча схватил его и медленно направился к выходу. Побледневший жердяй и Иван Трофимович провели его взглядом.

- Я, пожалуй, в другой раз, - заикаясь произнес жердяй, поднимаясь со стула. Люська деловито достала из ящика стола маузер и выстрелила ему в лоб. Жердяй охнул и осел на пол.

- Враг, - лаконично пояснила она испуганному Ивану Трофимовичу, пряча маузер обратно, и громко гаркнула:

- Следующий!

Иван Трофимович осторожно столкнул тело жердяя на пол и присел на краешек стула, стараясь не запачкаться кровью.

- Вы почему решили вступить в наше общество? - спросила Люська, взяв в руки ручку и машинально прогладив анкетный лист.

- Хорошо быть… среди… единомышленников… - запинаясь, произнес Иван Трофимович, вытирая пот, который обильно потек по его лбу.

- Разделяете, значит, наши ценности? - криво усмехнулась баба.

- Всецело! - заверил Иван Трофимович.

- А какие у нас ценности? - уточнила Люська.

- Ну… - запнулся Иван Трофимович, судорожно пытаясь придумать достойный ответ. Люська захохотала.

- Да нихрена ты не знаешь о наших ценностях.

Иван Трофимович покраснел от волнения и обреченно уставился на приоткрытый ящик стола.

- Ладно, наверстаешь. Национальность?

- Русский.

- Есть родственники за поребриком?

- Не имею, - уверенно сказал Иван Трофимович, стараясь немедленно забыть о каких-то дальних дядях, тетях и многоюродных братьях.

- Пройди воон в ту комнату, - Люська указала на фанерную дверь и снова рассмеялась…

 

"Что за дурацкое общество! - размышлял Иван Трофимович, изо всех сил стараясь идти ровно. Сзади сильно болело, ввинченный шуруп неприятно давил в самых нежных местах. - Какой же я дурак! Многократно дурак, что испугался дурацкого объявления. Теперь попробуй, залечи…"

- Глядите, безшуруповец! - вдруг раздался крик. Окружающие заинтересованно обернулись в сторону старых "Жигулей" карамельного цвета. Внутри сидел усатый мужик и виновато улыбался в ответ.

- Продался пиндосам! - выкрикнула какая-то женщина.

- Как ты смеешь жить в России без шурупа? Вали в свой пиндостан, сволочь! - запричитала старуха и, подобрав с земли булыжник, швырнула им в машину.

- Мы, значит, терпим, а он, видите ли, не желает? - возмутился солидный мужчина в строгом костюме.

Толпа постепенно заводилась, медленно подбираясь к машине. Сидящий в ней мужик побледнел и на всякий случай закрыл лицо руками.

- А с другой стороны, я все же прав! Многократно прав! - пробормотал Иван Трофимович и поспешил прочь, не желая смотреть, что будет дальше.

"А дворничка, как разволновалась, когда я ее про адрес спросил. Небось, не наша, - мелькнула мысль в его голове. - Надо бы позвонить, пусть проверят…"

 

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Vaverka]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[NixoNs]

[Gorgon]

О сервисе в СССР.

Довелось мне съездить во Львов еще до глобальных событий в нашей стране. Съездить просто так, для отдыха. Погулять по улицам, посидеть в кафе. Ехали мы с женой на своей машине и где-то километра за 3-4 от города увидели отель, в котором и решили остановиться. Речь не о качестве отеля, его номерах и пр. Речь вот о чем – зашел я на рецепшен, у меня спросили только номер с ванной или нет, с завтраком или нет – и ВСЁ. Заняло всё это – 3-4 минуты. Дали ключ и показали где можно припарковать машину.

 

Через три дня я выезжал оттуда. Процедура сдачи номера – счет на рецепшен. Те же 3-4 минуты.

Так о чем я. Выехали мы назад в Киев, едем и вспоминаем далекие восьмидесятые, когда решили съездить в Москву на пару-тройку дней.

В те времена нельзя было просто прийти в московскую гостиницу и попросить номер. Вызвали бы санитаров, тем бы дело и закончилось. Так вот, в Киеве существовала система советского сервиса вся суть которой сводилась к следующему:

С 25 (или 24 - это не важно) числа каждого месяца можно было забронировать места на следующий месяц опять-таки до 24-25 числа. Причем на каждый текущий день этих мест было 5 или 6.

Контора эта, где можно было насладиться всем преимуществом советской системы, как известно работающей исключительно для трудящихся, располагалась на ул. Саксаганского, если мне не изменяет память № 58, куда я и направился, рассчитывая забронировать номер в московской гостинице, находясь в Киеве. Конечно я не был наивным новичком, ни разу не сталкивающимся с советской системой сервиса, поэтому я пошел в эту контору не 24 числа, когда с 9.00 они начинали *оказывать услуги трудящимся*, а сразу после работы 23 числа. Прибыв на место, где находился очаг гостиничного сервиса я несколько при*** от того, что там уже у дверей находилась инициативная группа в составе пяти-шести мрачных личностей вне возраста, угрюмо держащих в руках список фамилий человек на 100. Было что-то около 18.00. Несколько расстроенный я записался 101 , получил инструкцию, что перекличка в 21.00 и прикинул в уме, что у меня очень мало шансов получить заветную бронь. Тем не менее, я был молод, верил в лучшее и решил идти до конца. Съездил домой, перекусил, переоделся и вернулся с термосом и бутербродами.

Для тех кто не жил в ту пору объясняю, у нас практически не было машин, пользовались мы общественным транспортом, я допускал, что придется всю ночь тусоваться под дверями конторы и, соответственно, постарался к этому быть готовым.

В 21 .00 собралась толпа человек в 150, все посчитались, было объявлено, что следующая перекличка будет в 6.00. и большая часть народа разошлась. Я не мог себе этого позволить, поскольку никак не успел бы на общественном транспорте приехать к этому времени. Т.е. я вместе с еще десятком, осчастливленных жизнью в самой лучше стране победившего социализма, где все для блага человека, остался наслаждаться всеми прелестями ночного Киева в не самой лучшей его части.

Сидеть там в принципе было не на чем, разве что на бордюрах (поребриках, по российски). Но, опять таки, я был молод и сил и энтузиазма у меня хватало. Примерно в час ночи окружающие мужики предложили выпить *для сугреву*, от чего лично я решил воздержаться. На удивление практически у всех с собой было по чекушке, которую и оприходывали с пожеланиями добиться успеха.

Примерно в три ночи вдруг начал подтягиваться народ пешим строем, как тени отца Гамлета, был достан список, на что тени резонно заметили – А где все эти люди?

После получасу препирательств, когда подтянулось еще пару десятков человек было принято фундаментальное решение провести перекличку, в результате которой вычеркнули всех неоткликнувшихся и я оказался на 15 месте в списке. Мои шансы на столь желаемую бронь резко возросли. Старый список был торжественно уничтожен и составлен новый. После чего торжественно обмыт новыми чекушками из запасов собравшихся. Окружающий пейзаж через час выглядел примерно так – десяток человек куняли, сидя на бордюрах на проезжей части, десяток ходило вокруг, наслождаясь преимуществом нашей самой человечной системы, а совсем *отметившие* устроились под ближайшим деревом на походный ночлег.

Примерно в 4.30 прозвучал клич для новой переклички. Мы пересчитались, наши ряды потеряли еще четверых. Они так сильно увлеклись *сугревом*, что исчезли в дебрях близлежащих дворов с концами. Я оказался в списке уже на 11 месте, что сильно повлияло на мою стойкость и подняло дух.

Светало. Время приблизилось к 6.00. Начали подтягиваться люди из *вечернего списка* (какой-то сюр). Мы (и я в том числе) уже угрюмо стояли у дверей заветной конторы, не отходя ни на шаг.

Кто-нибудь пробовал стоять под утро после бессонной ночи, не сходя с места, порядка 4-х часов?

Попробуйте, а потом я с удовольствием выслушаю вас про то, как клево жилось в СССР.

Прибывший народ недоуменно спросил – А где списки?

Им показали. Издалека. Сказали – Вас тут не стояло.

Народ не понял и попытался пройти.

Видели кино *Александр Невский*? Там немцы в атаку *свиньей* шли. Очень похоже.

Мы, и я в т.ч. , почувствовали себя так, словно за нами был не список (он был у *головного* в тылу)))) а Родина. После получаса матерной толкучки, с вырванными рукавами, слюной в лицо и руганью из окон проснувшихся местных жителей, победа осталась за нами.

Опоздавшие, скрепя сердцем, дописали себя в новый список и вторым кольцом обороны окружили заветную дверь.

Время приближалось к часу *Ч*, другими словами было уже половина девятого, года в бой вступила кавалерия. Подъезжали машины такси, из которых предприимчивые советские граждане втаскивали предынфарктных родственников (участников ВОВ) с наградными планками, невменяемостью на лице и полной прострацией во взоре (для неживших в тот период – участники ВОВ могли наслаждаться всеми преимуществами системы социализма, в т.ч. покупать туалетную бумагу – без очереди).

Предприимчивые граждане вытаскивали ничего не понимающего ветерана ВОВ и с разгону вбрасывали его в нашу оборону с криками – Ветеранов без очереди.

Ветераны падали нам на головы и сразу оказывались в первых рядах угрюмой очереди. За ними, закусив губу и матерно ругаясь пробивалась группа тыловой поддержки в виде родственников.

В 9.00. были открыты двери конторы, но никто не зашел. В дверях плотно застряли два ветерана с совершенно мученическими лицами, как на старинных гравюрах. Во взгляде можно было явно прочитать – Как это мы дошли до жизни такой?

Народ сзади напирал. В этот момент я совершенно четко осознал, что единственный эффективный способ попасть внутрь, это элементарно проползти. И это в буквальном смысле слова. Что я и сделал. Я буквально на коленках прополз через ноги застрявших в дверях и попал к заветному окошку.

Я оказался первым.

Едва я подал заявку и получил квитанцию, как двери сзади меня громко хрустнули и к окошку сразу пробилась толпа, человек с двадцать. Два несчастных ветерана исчезли в глубине толпы. Я едва успел отпрыгнуть в сторону.

Стоя на подоконнике – выйти оттуда не было никакой возможности - я смотрел, как счастливые граждане страны советов, лупят своих ближних в стремлении посетить столицу нашей великой Родины, первой запустившей человека в космос и способной превратить Америку в *радиактивную пустыню*.

Я получил свою заветную бронь на номер в гостинице Москвы.

А уж как я туда вселялся – тема отдельного рассказа.

 

[Nykytos]

[Artembond]

(ссылка на изображение устарела)

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

[#roofinspector]

Змінено 25 липня 2014 користувачем #roofinspector

[Stroim DOM]

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

 

Природа аккуратно зашла в гости. Получилось приятное единение Вашего дома с её домом, разве не круто?

[Artembond]

Природа аккуратно зашла в гости. Получилось приятное единение Вашего дома с её домом, разве не круто?

У нас такой плющь вымерзает. А тому что в доме, без корневой, кранты в любом случае. Ко мне только воробьи, синицы и ласточки залетали. Все равно не доходит.

[Таракока]

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля:

- Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми

виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

[Nykytos]

[Artembond]

Из тойже оперы.

[неблондинка]

Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:

- Да похер, я б тоже так сделал. Хороший тост, кстати. Надо применить.

 

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.

Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

 

 

Жизнь прекрасна! Не моя конечно, но все же.

 

 

- Ты чего такой грустный?

- Да вот за девушкой приударил...

- Ну и?

- Приубил...

 

Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.

[ССТ]

Народ. Ну тупой я. Ну не доходит. В чем прикол?

Вместо плюща там могла быть паутина... Наверное так.

[Dr.Yura]

Эпичный прыжок, в бассейн

 

 

 

 

[Dr.Yura]

Девчоночьи качельки

 

 

 

 

 

 

[ССТ]

Эпичный прыжок, в бассейн

 

 

 

 

м-да... аватарка подходящая

[Dr.Yura]

"Дай слёзки утру!"

 

 

 

 

[sah79]

Трохи буквів про пилососи:

Я вообще-то человек не злой, но продавцы пылесосов ***** напористоработающие по системе адресного маркетинга, меня достали в корягу.Какая-то гадина дала им наш домашний телефон, и вот примерно раз внеделю очень вежливая девушка интересовалась у нас - по имени-отчеству -а не созрели ли мы для приобретения данного продукта? И тут же заученнотарабанила текст типа "а вот мы приедем и покажем Вам это чудо вдействии и будет у Вас так чисто, так чисто..." (как будто мы живем какбомжи). После шестого звонка жена сдалась и сказала: ну пусть покажут,как оно засасывает пыль, а то ведь не отвяжутся...Одновременно в доме произошло два не связанных друг с другом события -на хороший ковер в гостинной пролился бокал красного вина (кошка!) всвязи с чем он был спешно отвезен в дорогую химчистку с наказом всеновые и старые пятна вывести и "чтоб был как новый!"И у нас сломался пылесос, хоть и AEG, но собран был все-таки ненемецкими руками и не в Германии однако. И тут из гаража был извлеченотец всех пылесосов, патриарх так сказать и родоначальникэлектроприборов. Нет, не было у него медной таблички на боку "ПылесосЪоб-ва СимменсЪ и сынЪ". Он назывался "Вихрь" - это был ветеранпылесосного дела (цвета морской волны), весь в шрамах и царапинах,шланг, замотанный голубой изолентой, был неопределенного цвета илохматился во всех местах, но аппарат продолжал исправно нести службу иработать в гараже на ниве борьбы за чистоту салона автомобиля.Короче, так получилось, что приход менеджеров с пылесосной фирмы *****,привоз ковра из химчистки и принос пылесоса из гаража совпали во времении месте. Ковер занял свое место на полу, пылесос - в шкафу прихожей итут раздался звонок в дверь.- "Мы Вам покажем эффект от нашего продвинутого пылесоса, Вы почувствуете разницу и не останетесь равнодушными и пр. и пр. и пр." -после дежурных слов приветсвий заявили менеджеры (старший и младший).- "А как Вы это нам ну-у?" - спросили мы.- "А вот пойдем в гостинную - я вижу у Вас там ковер - и мы Вам все-все-все на деле продемонстрируем. У Вас есть пылесос?"- "Есть, но он очень старый"- "А вот и чудненько. Включайте! Пропылесосьте примерно квадратный метр, можете сколько угодно долго, а мы пока подготовимся..."Из недр шкафа был извлечен наш ветеран, а из красивых коробок - *****.На глазах у двух менеджеров мы начали чистку того самого ковра поддушераздирающие завывания агрегата "Вихрь" (напоминаю, что ковер былрасстелен за 15 минут до прихода презентаторов). Надо было видеть взглядэтих менеджеров на нашего верного помошника, когда мы закончили. И надобыло видеть их лица, когда после пятиминутной работы над тем жеквадратом ковра хваленого ***** в его прозрачной колбе с водой (типамусоросборника) не плавало ничего, вообще ничего - ни пылинки, ниволоска - ничего!! Я услужливо подсветил настольной лампой - все равноничего!!!И спросил я тогда по-доброму: "ну и что Вы собирались нам показать, вчем разница-то, а? Наш папа покупал его в 1963 году за 28 рублей 35копеек - а это были большие деньги, я полагаю, и с тех пор он в ремонтене был. Наш аппарат имеет даже приспособление для побелки потолков вотличие от вашего. За что нам платить 2400 у. е. наконец?"Happy enda не было, презентаторы просто ушли с красными лицами. Большепока не звонят, но мы ждем-с...

Змінено 25 липня 2014 користувачем sah79

[sah79]

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе.

Такое запоминается. Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

 

Жив-був один дядько.І все в нього було:і будинок немаленький,і пара машин,і грошенят нормально, лиш не було сім"ї.

І на всі вмовляння друзів він не піддавався,аж поки хтось йому не сказав що коли буде помирати, то не буде кому і води подати.

Той подумав і одружився,одразу подарував дружині одну з машин.З"явились діти-почалися проблеми-школа ,інститут-гроші,гроші,квартири дітям,продав дім-купив менший,коротше "жизнь бъёт ключём".

Ну прийшов час помирати-він лежить,навкруг зібралась вся родина-горюють,кожен готовий виконати любе бажання.А він плаче.

-чого Ви плачите тату,питають

-А ПИТИ ТО НЕ ХОЧЕТЬСЯ.

[NVP]

От автора:

Отшлёпал сегодня за баловство четырёхлетнюю дочку. Через какое-то время она ко мне подходит, залезает на колени, обнимает за щёки, целует меня в нос, в глаза и говорит мне:

- Я так люблю тебя...

Я весь расцвёл, всегда балдею, когда она меня так целует. Сижу улыбаюсь, и тут она мне заявляет:

- Не стыдно теперь, когда такая маленькая девочка тебя так любит, а ты её по жопе, по жопе?..