Улыбнуло

[bardyk]

[bardyk]

Достали "громкие" соседи? Выезжаем!

 

[Знахарь]

Дрессированные свиньи (ненормативная лексика)

 

[bardyk]

"Крутой замес"

 

[Вячеслав69]

[Крышник]

Приходит Мойша к ребе:

– Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, с работы уволили. Что мне делать?

– Напиши на листе бумаги "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай каждое утро.

Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.

— Ребе, спасибо! У меня всё наладилось: дочь вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!

— А скажи, листочек ещё висит?

— Конечно, ребе!

— Не снимай.

[Vladimir_1981]

Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: — Купи-купи-купи!

Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:

— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

[Gorgon]

:D

 

Шэрон Стоун — Вороне где-то бог послал кусочек сыра,

 

biqle.ru/watch/77727835_164731826

[Dr.Yura]

 

[Forrest13]

Война с котом

Никогда не думал, что взрослый, здоровый мужик, может боятся, такого маленького и с виду безобидного зверя, как кот. И уж тем более не предполагал, что это произойдёт со мной.

Началось всё с того, что моя сестра, со всем своим семейством, намылилась в отпуск на моря и единственным, на тот момент, доступным родственником, на которого можно оставить Барсика, оказался я (позже я узнал, что я просто был единственным, кто не имел дело с её котом). Ну что тут такого, милый домашний зверёк - думал я - пусть поживёт недельку.

Святой Йода, как же я ошибался.

Проблемы, в общении с этим животным, начались впервые же секунды нашего знакомства. Зная, что сестра закинула его ко мне домой, я, придя с работы, ожидал увидеть милого мяукающего котика, а обнаружил здоровенного, волосатого котяру, лежащего с видом римского патриция, на моей подушке и активно на неё линяющего. Стоило мне только подойти и с сюсюкающими словами «Барсик, хороший, нельзя тут лежать» протянуть к нему руки, как эта сволочь моментально из кота превратилась в какую-то охеревшую мясорубку, которая за секунду превратила мои руки в кровоточащие культяпки.

Не ожидав такого поворота, я слегка при*** и предпринял стратегическое отступление на кухню, где промыв раны и намазавшись зелёнкой, позвонил сестре. На мой вопрос, «Что это блять за ***ня такая!!??», услышал «Ой, забыла сказать, ты с ним поаккуратнее, он у нас немного царапается))». Херасе немного - подумал я - разглядывая повреждённые конечности – надо блять, срочно решать вопрос, ща покажу ему кто тут главный.

Вооружившись этой мыслью, я пошёл на разборки со зверем.

За время моего отсутствия, дислокация нисколько не поменялась, ***ас по прежнему валялся на моей подушке, разве что волос на ней стало побольше. Заметив меня кошак потянулся и мы уставились друг другу в глаза, и его и мой взгляд не предвещали нам обоим ничего хорошего.

Я начал первый. Схватив со стула полотенце, я хлестнул им кота, точнее то место где он до этого находился. Телепортнувшийся на полтора метра правее Барсик, принял боевую кото-стойку увеличившись при этом раза в два и издал какой-то утробный рёв. Надо признаться, я немного взбзднул с такого трансформера, но решил не отступать и продолжил хлестать полотенцем пытаясь достать шерстяную гниду, которая довольно успешно уворачивалась и пыталась перейти в контратаку, но длина рук и полотенца не позволяла ему это сделать. В конце концов, мне удалось пару раз попасть по морде монстра и заставить его отступить под диван, там мне его уже было не достать.

К сожалению, победу я праздновал недолго. Посидев под диваном и пораскинув своими кошачьими мозгами, Барсик понял что в прямом столкновении ему не победить и придя к такому выводу ушёл в партизаны.

Не буду описывать полностью войну, которая без остановки длилась всю неделю, что он у меня жил. Все его засады и неожиданные нападения из разных укрытий, мои бессонные ночи при включенном на всю катушку свете, тщательные проверки местности, устраиваемые мной при построении маршрута в туалет, смех и подколки коллег на работе, и т.д.. Расскажу только один самый страшный случай, после которого я начал запирать дверь в спальню на ночь.

Я проснулся от того, что на мою грудь запрыгнул Барсик. Попытавшись приоткрыть один глаз, я моментально получил по нему когтистой лапой, при чём после удара лапа не убралась, а продолжила аккуратно придерживать когтём моё веко. Вторым глазом я решил не рисковать и оставил его закрытым, вместо этого я решил спугнуть его криком (наивный), мои губы моментально постигла участь глаза, но в отличие от века с губами этот садист не церемонился и воткнул когти по самое небалуйся. Оказавшись в заложниках у кота, я запаниковал и дёрнулся, чтобы скинуть с себя чудовище, но недвусмысленное давление когтя на глаз, дало мне понять, что лучше не рыпаться.

В таком положении мы провели около часа, который растянулся для меня в целую вечность. За время которой я успел переосмыслить всю свою жизнь, своё отношение к семейству кошачьих, примерить на себя пиратскую повязку, деревянную ногу и попугая на плечо. После чего он спрыгнул на пол и ускакал в коридор.

К концу недели, мы оба сильно похудели, у меня обострился слух, реакция и паранойя. А Барсик в совершенстве овладел искусством ниндзюцу и превратился в разящего невидимку. Единственный вывод который я сделал из этой истории, это то, что в следующий раз когда сестра поедет в отпуск, ей придётся искать другую сиделку для своего хищника.

[МаТраС]

Война с котом

 

 

да уж, воин мужик еще тот кот так и не понял, кто в доме хозяин. вернее, понял, что он на равных правах. я люблю животных, воспитал овчарку, но тоже ошибку сделал. старался особо не пресовать с детства. бить нельзя..изредка газетой по морде или бурьяном каким то.. любил его, баловал иногда. он так слушался команды, был рядом всегда, в адеквате..он повзрослел, начал наглеть... дошло до агрессии недавно. он типа обиделся на меня за временную дислокацию и когда я приехал его навещать. вытягивая ему клеща он три раза грызонул мне запьястье. Получил он сразу и причем по полной, и металлическим ошейником и ногами. потом уже дома тоже грызунулся, получил еще сильнее. Теперь стал шоллковый. с полуслова все понимает.Вот к чему приводит большая любовь к животным. Сейчас же я позволяю и обняеть его и поцеловать, подурачится.., но он уже явно чувствет субординацию и кто главны, кто сильнее. Не знаю как там с другими породами, но в моем случае такой вот результат.

на будущее понял одно, пееодически напоминать любимы способами, кто главный дома.

Змінено 1 червня 2016 користувачем МаТраС

[Stroim DOM]

)

 

https://www.facebook.com/ternopil0352ua/?fref=nf

[Dr.Yura]

)

 

[henko]

[Vladimir_1981]

фото товара в Эпицентре

[МаТраС]

 

похоже на колхоз какой то

[Крышник]

1.ну вы там это,держитесь...

2.Змеи на фестивале в Нью Джерси...

The International Kite Festival in the Wildwoods,NJ

Змінено 2 червня 2016 користувачем Крышник

[romandet]

Жил был добрый разбойник Ребе-гуд.

Он забирал деньги у богатых, и отдавал бедным.

Под небольшой процент.

[Vladimir_1981]

продолжу про Ребе

 

Ребе, вы славитесь своей мудростью! Посоветуйте, как евреи должны себя вести, чтобы мирно жить среди других народов?

— Как в электричке, — не задумываясь, ответил ребе.

На следующий день.

— Ребе, мы целый день провели в электричке, но так и не поняли, что вы хотели сказать?

— Так ведь там всё написано! С одной стороны — НЕ ПРИСЛОНЯТЬСЯ, с другой стороны — НЕ ВЫСОВЫВАТЬСЯ

[laz]

Профессор в университете:

— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И я, блядь, никак не могу прервать этот замкнутый круг...

[МаТраС]

Господи, дай нам хлеб насущный..

[Vladimir_1981]

Как заставить толпу детей в возрасте от пяти до восьми лет замолчать примерно на полторы минуты, заставив уйти в состояние глубокой задумчивости?

Аниматор в местном ТЦ продемонстрировал мастер-класс, задав детям всего один вопрос:

— КАК ЗВАЛИ КОЛОБКА?!

Все, тишина была обеспечена!

 

На собеседовании:

- Почему ушли с прошлого места работы?

- Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью.

- В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация?

- Нет. У меня не получается, когда лижу ж@пу, преданно заглядывать в глаза.

 

Муж возвращается от врача и говорит жене:

– Мне доктор сказал, что до утра не доживу. Давай всю ночь будем пить шампанское и заниматься сексом!

– Ишь, какой умный! Тебе-то утром не вставать

[Вапо]

У унитазов скоро праздник!

Их новгодний тоже ждет сюрприз!

И вместо надоевщих голых задниц

Они увидят много новых лиц.

[Artembond]

[МаТраС]

троечка...