Улыбнуло

[Nonstop]

-Мужчина! Купите щеночка!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

______________________________________________

 

Индусы никогда сами не убивают коров, так как те считаются священными животными в Индии, но зато почти каждый индус отличный специалист по несчастным случаям.

______________________________________________

 

Заходил в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте, я еще никогда не видел!

[Privet]

В Британии опубликованы самые глупые ответы в викторинах

 

[Валерий Валентинович]

Справжні чоловіки при вигляді оголеної жінки не червоніють, а бліднуть. Крові на обличчя не залишається ...

**********************************

 

Він:

- А що, може приїдеш до мене? Відпочили б, у кращих традиціях німецького кінематографу.

Вона:

- А може, тобі піти ... в кращих традиціях російського фольклору?!

***********************************

 

З життя ...

Підходить кондyктоpша в автобусі і до пасажира: "Мyжчина! Показуйте, що ТАМ y Ваc?"

[Nonstop]

- Есть что-нибудь выпить?

- Вода.

- А покрепче?

- Лёд.

 

P.S. Прочитал и сразу вспомнил Dom George ;)

_______________________________________________________

 

Учёные скрестили кошку и крокодила. Эксперимент удался, но провалился.

Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула.

Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца

_______________________________________________________

 

Долгое время считалось, что бит не делим. Но наши учёные...

_______________________________________________________

 

Женщины - они очень коварны!

Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ушибла ногу. Начинал осматривать - никаких ушибов.

Но было уже поздно...

[Tugarin]

...Женщины - они очень коварны!

Вчера одна моя знакомая...

Почти из той же серии:

Два дружбана беседуют:

- а че к тебе Любка из 14 квартиры так часто ходит?

- так у нее телевизор поломался ходит ко мне смотреть..

- так у тебя телека нет!?

- та она пока еще не заметила... :D

[Starper]

-__

 

Женщины - они очень коварны!

Но было уже поздно...

 

Женщины очень умны.

Подхожу, спрашиваю:

-А не хотите ли сняться в кино?

И ни одна еще утром не спросила:

-А где же кино?

 

По Жванецкому

[Drema]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то *йня! А что вы делали?

Пациент: *бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная *йня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной *йни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной *йни.

Журналист (записывает): Гусиная *йня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной *йней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной *йней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная *йня не известна науке и в этом ее главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной *йни.

 

Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе:

- Слыхал? Валерка-то пить бросил!

- Шутишь?

- Да нет, вон некролог висит...

 

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,

ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:

- Щас я ему яйцо отстрелю.

Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:

- Щас я ему ... отстрелю.

Второй в ужасе орет:

- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е..ться лезет!!!

[AndyAntonov]

Бойанчег. :боянчег:

[Валерий Валентинович]

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

*********

 

Самый популярный анекдот форума.

[Валерий Валентинович]

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою. Свекруха каже:

- Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Білила є?

- Є, а тільки щітки нема.

Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову:

- От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені.

Невістка:

- Які проблеми, мамо! Краска є?

- Та є, от тільки кісточки нема.

Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить.

- Тату! А чого ви там сидете?

- Там, синку, у хаті дві курви зібралися пироги пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Як покорити жінку?

 

Як покорити жінку? Робити їй компліменти. Поважати її. Шанувати її. Пестити її. Цілувати її. Піклуватися про неї. Жартувати з нею. Створювати їй затишок. Обіймати її, захищати її. Витрачати на неї гроші. Пригощати її їжею і випивкою. Говорити з нею. Стояти за її спиною.Підтримувати її. Діствати для неї зірки з неба. Приносити їй каву в ліжко. Купувати їй красиву білизну. Дуже уважно слухати її.

Як покорити чоловіка? Приготувати поїсти. Роздягтися.

Змінено 27 листопада 2009 користувачем Валерий Валентинович

[Валерий Валентинович]

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

 

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

[baton1976]

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

 

Еле из-под стола выполз.....

[Tarasyk]

Цитата з новин:

”Проклинаючи МОСКАЛІВ, на кухнях України з ненавистю зпалювали російський газ.”

 

Їде поїзд . Раптом машиніст бачить, що на колії єврей.

Поїзд сходить з колії і через поле мчить до лісу.

У кабіну машиніста забігає переляканий начальник поїзда :

- Ти що, з глузду з"їхав?

- Розумієте, їду я, раптом бачу на колії жид ...

- Так і треба ж було давити його!

- Я і хотів, а він до лісу побіг!

 

Микола, твоя корова курить?

- Ні.

- Ну, тоді у тебе хлів горить...

 

Старый украинский националист на конгрессе по экологии. Решил выступить по любимой теме, но с уклоном в экологию, чтоб с трибуны не поперли:

- Посмотрите, какие хреновые на Украине реки...

- Да...

- Посмотрите, какие хреновые на Украине деревья...

- Да...

- Скоро ж настанет время, что не будет где утопить или повесить этого клятого москаля!

[Volna*]

- А вот представьте, купить бы 10млн электронных часов по 1$, на машине времени вернуться в начало 80-ых, продать их по 100руб, на эти деньги долларов по 67коп, и назад.

- А ещё заиметь аппарат, который ксерит предметы, взять слиток золота, и ксерить его, и ксерить, ксерить...

- Так товарищи министры, ещё предложения по наполнению бюджета будут?

[Nonstop]

Киевские строительные фирмы приглашают эстонцев для работы на замороженных объектах.

______________________________________________________

 

Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен".

______________________________________________________

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

______________________________________________________

 

Совет дня: не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство.

[vrmsumy]

Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов, дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times.

 

Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы? Они загромождают пространство. Спасибо. С.Берман.

 

****

Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение). Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет. Кэти, замещающая горничная.

 

****

Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная. Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло. Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли бы Вы забрать это мыло? С.Берман.

 

****

Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям. Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3 кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.

 

****

Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы, контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать все Ваши проблемы. Звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера. Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.

 

****

Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель в 7:45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17:30 или 18:00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером. Все, что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла. Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.Берман.

 

****

Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. Остаюсь к Вашим услугам (телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен, гувернантка

 

****

Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4 кусочка Dove. С.Берман.

 

****

Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3 кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л. Кенседдер, заместитель директора.

****

Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С.Берман.

 

****

Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла – я их забрала. После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay, которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место, и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю, откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем номере. Элан Кармен, гувернантка.

 

****

Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove, стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном – 6 Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от пыли? Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание всяческих недоразумений. С.Берман.

[Бес]

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу: - Они что, нас видят?

Второй отвечает (с очень серьезным видом): - Да, они ИНЫЕ!

Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

 

Вчера моя подруга шла домой, села в лифт, да и застряла в районе первого этажа. Уж она и кричала, и ногами топала, но безрезультатно. Наконец, притомившись, села на пол, опершись головой о двери лифта, и задремала. Вдруг слышит - хлопает дверь в подъезде, кто-то нетвёрдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его дверей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говорит: - Не старайся, лифт не работает.

Снаружи несколько секунд паузы, и дальше фраза заплетающимся языком:

- Вот гады, вместо того, чтобы лифт починить, они автоответчик поставили...

[Бес]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…

Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…

[Nonstop]

Классный баян [:||||||:] - Еврейский SQL сервер отвечает запросом на запрос.

[Nonstop]

В конце средних веков в Копенгагенском порту существовал такой закон. Все корабли должны были платить пошлину как процент от стоимости товара. Величину стоимости объявлял сам капитан, никто его не проверял. Но государство имело право купить у него весь товар за ту сумму, что он объявил.

 

P.S. Надо продублировать в финансовую ветку, пусть учатся как надо налоги собирать ;)

___________________________________________________________

 

Что-то меня на баяны потянуло:

 

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

____________________________________________________________

 

- В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.

- Нарушивших закон убивали и съедали.

[alexa]

Не мое, нарыл в старых архивных файлах.

 

Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике:

 

к ним пришли...

 

- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!

 

- За что?

 

- Мы не удержали налог с венка!

 

- В смысле?

 

- У нас умер сотрудник, и фирма купила венок на его могилу...

 

- Дык... Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -

 

венок же не направлен на получение экономической выгоды...

 

- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник

 

получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании

 

ст. 210 гл. 23 НК РФ!

 

- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?

 

- Да!

 

- Так какой же у покойника доход?

 

- Спасибо! Сейчас им скажу!

 

Через некоторое время снова звонок.

 

- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника,

 

которая оплачивала похороны...

 

- На ленточке что было написано?

 

- "От сотрудников фирмы такой-то".

 

- Ну и при чем здесь жена?

 

- Спасибо!

 

Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.

 

- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка -

 

все равно в доход жене!

 

- Венок стоил менее 4000 рублей?

 

- Да!

 

- Проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по ст. 217:

 

"Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)". Пункт 28, цитирую: " Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: - доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый

 

период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей".

 

- Спасибо!

 

Опять звонок. Совершенно убитый голос:

 

- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить...

 

- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?

 

Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:

 

- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!..

[Marta_08]

На опушке маленький мальчик плакал от страха и кричал: "Волк, волк!", а волк, стоя за кустом, с тоской думал, что главная беда с маленькими мальчиками - их совершенное неумение расставаться.

[Nonstop]

Вторые сутки продолжается столкновение двух самолетов в небе над Эстонией.

__________________________________________________________

 

Объявление.

Продам часы песочные, с секундной струйкой...

__________________________________________________________

 

- Ну, ты не представляешь, как я попал! Поехал с приятелем на рыбалку, и пропили мы все деньги. Чтобы доехать домой, остановили машину, в которой были две барышни, и попросили подбросить до дома, где и рассчитаемся. Ну, вот, оставил я приятеля в машине, а сам к жене за деньгами.

Она мне с порога:

- Где шлялся пьяная скотина?

Я начал отвечать, а она мне сковородкой по лбу.

- А что же ты ответил?

- Да не шуми, дай лучше двадцатку, пойду с девками рассчитаюсь.

[yanayana]

Прошу тебя, не уходи,

Во мне злодея не буди.

Я не прощю такого шага.

О, туалетная бумага!

[Nonstop]

The latest telephone poll taken by the office of the Governor of Texas asked whether people who live in Texas think illegal immigration is a serious problem:

A) 35% of respondents answered: "Yes, it is a serious problem."

B) 65% of respondents answered: "No es un problema serio."

___________________________________________________________

 

Слегка устарело, но всё же:

 

По достигнутому соглашению Россия будет продавать Украине газ по $230, а Украина будет покупать его у России за $95.

Евреи задумались....