Улыбнуло

[Maxut]

Из новогоднего обращения президента к народу.

- Желаю всем, чтобы этот год был импотентом, потому что прошедший нас

всех трахнул!

[DVD]

Кризис…

Весна… 2013 год…

 

кризисный форбс

[Q100]

украинский политический эксперт жжёт

*если ещё не исправили

[рыбак]

украинский политический эксперт жжёт

*если ещё не исправили

 

это -пророк...:D

[321]

украинский политический эксперт жжёт

*если ещё не исправили

Фиг с ней, с политикой. Как у вас там на Волге, с погодой. По ГЭС в Волжский можно проехать? Или как на нашей ГЭС - сплошной лед?

[da4a]

- чe унылая такая?

- чуть ребенку утренник не сорвала (((

- ?

- накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...

- и че? они же в каждой аптеке?!

- вот все такие умные были! одна я как дура в маске крокодила!

[Q100]

Фиг с ней, с политикой. Как у вас там на Волге, с погодой. По ГЭС в Волжский можно проехать? Или как на нашей ГЭС - сплошной лед?

Да, можно по ГЭС, а с октября можно и по новому (наконец-то) мосту. С 29.12 по 02.01 дожди шли - всё растаяло.

*дабы не оффтоп:

[первый домик]

прикольные фотки

[рыбак]

прикольные фотки

 

м и ж- понятно , а "Г "-это кто ?

[первый домик]

м и ж- понятно , а "Г "-это кто ?

 

гоблины

[рыбак]

прикольные фотки

 

а окно на балконе кстати ещё и открывается :D

[первый домик]

пара политических фоток

[первый домик]

Детям о сексе

[321]

Да, можно по ГЭС, а с октября можно и по новому (наконец-то) мосту. С 29.12 по 02.01 дожди шли - всё растаяло.

*дабы не оффтоп:

Школой запахло и юностью школьной. А что за мост? Где его сделали?

[Ревизор]

Старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, «Это очень много денег! ». После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: «165 тысяч долларов! »,- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?

Старушка ответила:

- Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? – с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: «25000 $ против того, что яйца президента квадратные! ». Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

- Ладно,- сказал президент, - 25000 – это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента «Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? »

старушка ответила: «Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка».

[Ревизор]

Компания Эр Франс предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении.

Через 3 месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса.

Ответы распределились так:

15% - полет очень понравился.

5% - полет был неплох, но, говорят, что компания КЛМ предоставляет бесплатный билет еще и для детей.

80% - какой полет?

 

 

"Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться.

Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде.

Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается.

Это какой-то тупик!"

 

 

Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?

- ыыы... ну эта... садовником

- аа... ну.. может еще кем-то?

- гыы! Ну ищо эта... чистильщиком бассейна

- ? Ну может еще кем-то??

- сантехником!

- та-ак... Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!!!

 

 

Гадаю кроссворд. До меня его уже кто-то гадал. Смотрю, что-то не сходится. Вскоре понял, почему.

"Легендарный король, который, согласно преданию спит, но в любой момент может проснуться"

Написано: "Ленин"

 

 

На женском форуме:

- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!

- Ты серьезно?

- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать

- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакакет?

 

 

-Как называется Ваша диссертация?

- "Как решетом воду носить".

- Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так:

"Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".

- Профессор, а как называлась Ваша диссертация?

- "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века".

- То есть, "На хрена попу баян"? . .

[Ревизор]

На выборах 2010 в Украине для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны. Одна – за Тимошенко, другая - уничтожитель бумаг.

 

Яценюк подал жалобу в ЦИК на Тигипко, что тот, обгоняя его в рейтинге, показал ему средний палец.

 

Новогодние дни кандидаты в президенты провели в напряженных рабочих поездках по отдаленным районам… Германии, Швейцарии, Франции и Испании.

 

Журналист берет интервью у Януковича: - Вам нравится Бернард Шоу? - Не знаю... А по какому каналу оно идет?

[рыбак]

Лідер партії "Фронт змін" Арсеній Яценюк обіцяє-

..

"Я їм можу тільки порадити: "Не кажи "гоп", доки не перескочиш". Бо хребет собі зломлять або самі, або я їм поможу. ", - наголосив Яценюк.

...

"Із себе я недоторканність зніму. А з усіх я зніму три шкіри", - пообіцяв кандидат у президенти.

ну прям таки тигррр в кроличьей шкуре . или наоборот

Змінено 6 січня 2010 користувачем рыбак

[Starper]

ну прям таки тигррр в кроличьей шкуре

 

На яйца его, как Януковича, не проверяли. Хотя уверяет, что выдержит

[рыбак]

с новым годом

(ссылка устарела)

[Moroz]

с новым годом

(ссылка устарела)

 

Вот - оттуда:

 

*** Если ты эту страницу ни кому не отправишь, то праздник пройдет МИМО ТЕБЯ! ***

Запомни, только ТЫ можешь помочь произойти чуду!

 

Корче, доляха с Вас, уважаемый... В СКВ.

[uliska]

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым офицерам душевного здоровья (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - кцин бриют нефеш - сокращенно на иврите называется кабан. Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом. По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - хатуль. Ученый - мадан, с русским акцентом - мадан. Мальчик не знал, что в данном случае слово ученый звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде кот, занимающийся научной деятельностью. Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

[uliska]

Я спросил у сакуры,

Где та гейша, которая разбила мне сердце.

Сакура не ответила.

И это хорошо.

В нашем роду и так полно психов,

Которые говорят с деревьями и травой.

 

Вот кто-то спускается с горы Фудзи.

Наверно, это тот, кто мне мил.

На нем зеленое кимоно.

На мне белое,

И рукава завязаны сзади.

 

Ой, мороз, мороз…

Не морозь меня, я прошу.

Лучше морозь коня.

Дорога в Токио длинна и скучна,

Пусть хоть что-нибудь звенит при езде…

 

Спрятались ромашки, поникли лютики.

От горьких слов застыла вода в реке.

Почему гейши любят только красивых?

Почему остальные должны платить и платить?

[uliska]

Не слышны в саду камней даже шорохи.

Все здесь замерло до утра, кроме нас.

Что ты, милая, смотришь искоса?

Боишься, на спине будут вмятины от камней?

 

От улыбки станет светлее всем.

От улыбки в небе проснется радуга.

Тот, кто весел, улыбается нам губами.

Кто же сделал сеппуку – улыбается животом.

[uliska]

Расцветали сакура и груша.

Поплыли туманы над горой Фудзи.

Выходила на берег девушка без одежды.

Заводила всех так, что бежали к ней толпами.

 

Гоп-стоп… Мы те, кто подходит из-за угла.

Гоп-стоп… Эта гейша взяла на себя слишком много.

Сёма-сан, пусть твой меч попробует ее тело.

Осторожно! У нее искусственное сердце из стали.