Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

igordad, это уже не юморилка, а нужно ветку создавать - "Полезные советы".

[Major]

Типичная форумная дискуссия

 

Новичок: Подскажите пожалуста самый крепкий сорт дерева! Весь инет перерыл, поиском пользовался!

 

Старожил: Объясни, зачем тебе понадобилось дерево? Сейчас оно в строительстве практически не используется.

 

Новичок: Я небоскрёб собираюсь строить. Хочу узнать, из какого дерева делать перекрытия между этажами!

 

Старожил: Какое дерево? Ты вообще соображаешь, что говоришь?

 

Новичок: Чем мне нравиться этот форум - из двух ответов ниодного конкретного. Одни вопросы неподелу!

 

Старожил: Не нравится - тебя здесь никто не держит. Но если ты не соображаешь, что из дерева небоскрёбы не строят, то лучше бы тебе сначала школу закончить.

 

Новичок: Не знаите - лучше молчите! У меня дедушка в деревянном доме живёт! У НЕГО НИЧЕГО НЕ ЛОМАЕТСЯ!!! Но у него дом из сосны, а я понимаю, что для небоскрёба нужно дерево прочнее! Поэтому и спрашиваю!!! А от вас нормального ответа недождёшся!!!

 

Прохожий: Самое крепкое дерево - дуб. Вот тебе технология вымачивания дуба в солёной воде, она придаёт дубу особую прочность:

 

Новичок: Спасибо, братан! То что нужно!!!

 

Эскизы прикрепленных изображений

[anry70]

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

Держи ее хоть в полуметрах,доказано наукой,что бактерии на такое расстояние не "прыгают".

 

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Не семь,а девять.Доказано.

 

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

Бред.У каждой планеты есть "противовес",то есть планета находящаяся на противоположной части её орбиты.

 

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Может раньше так и было,но сейчас это отшелушившиеся части утеплителя.;)

Устал дальше печатать.Откуда столько заблуждений?

[Nonstop]

[:||||:]

 

Жена уехала в командировку по делам фирмы, и мужу пришлось заниматься ребенком. Наутро он одел свою дочурку и повел в садик. Но, странное дело, в садике девочку не приняли.

А тут уже скоро и на работу пора!

Ну мужик, таща дочку за руку, в быстром темпе обошел еще три детских сада в своем районе, но результат все тот же - нет у них такого ребенка...

И тут девочка, доселе проявлявшая чудеса послушания, поднимает на отца серьезные глаза, вздыхает и говорит:

- Папа, если мы пойдем еще в какой-нибудь садик, я точно в школу опоздаю...

[Валерий Валентинович]

Держи ее хоть в полуметрах,доказано наукой,что бактерии на такое расстояние не "прыгают".

 

Не семь,а девять.Доказано.

 

 

Бред.У каждой планеты есть "противовес",то есть планета находящаяся на противоположной части её орбиты.

 

 

Может раньше так и было,но сейчас это отшелушившиеся части утеплителя.;)

Устал дальше печатать.Откуда столько заблуждений?

 

 

Вот ведь штырит... Это же ещё сколько мне пива нужно выпить, чтобы я всё это понял........

Думал что, только Марс в Днепре юморист!

Думал,только мне не спиться.

Оказывается, в Днепре тоже перепутали день с ночью!

Давайте ответы и на другие посты!

[Ревизор]

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

 

 

 

А если телевизор смотреть 10 часов,с а спать 5?

 

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

 

 

 

 

Конечно, яблоком по голове.... с утра...., но если горячий кофе, да прям в постель.... не знаю - не знаю.

 

 

 

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

 

 

 

 

Брехня.

Коров, быков, свиней и прочую крупную живность поднимают и спускают по ступенькам (на практике) одев на голову ведро, кастрюлю и т.д.

 

 

 

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.:)

 

 

Даже мысли не возникло.

[Starper]

 

 

 

 

 

 

 

Даже мысли не возникло.

 

Где-то прочитал, что если лампочку засунуть в рот, то вынуть уже не получится.

Сам не пробовал, страшно. Но уже становится навязчивой идеей

[Ревизор]

Где-то прочитал, что если лампочку засунуть в рот, то вынуть уже не получится.

Сам не пробовал, страшно. Но уже становится навязчивой идеей

 

Заманиваете?;)

[InSAn]

Где-то прочитал, что если лампочку засунуть в рот, то вынуть уже не получится.

Сам не пробовал, страшно. Но уже становится навязчивой идеей

 

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает

хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

[Бес]

[AndyAntonov]

InSAn, злобный байан, но всё равно порвало.

[рыбак]

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!.

 

так, харош врать:lol:

пойду проверю...

[InSAn]

так, харош врать:lol:

пойду проверю...

 

Не забудь результаты эксперимента сообщить - перегруженные мышцы рта не помешают печатать на клаве

8-)

[anry70]

Не забудь результаты эксперимента сообщить - перегруженные мышцы рта не помешают печатать на клаве

8-)

 

Ну и где "угу-угу-"ага-ага"?

[Run]

баян, то баян, но в реале не впроверял то никто

на Ютубе тоже нет 8)

[antoxa]

баян, то баян, но в реале не впроверял то никто

на Ютубе тоже нет 8)

как нету а это

[Бес]

Все, сча скорая оборжется - начнутся эксперименты

[Starper]

как нету а это]

 

Вот спасибо. Теперь буду спать спокойно.

[antoxa]

Вот спасибо. Теперь буду спать спокойно.

Не так все просто на ютубе есть еще примеры неудачных экспериментов там есть какой-то секрет

[Run]

а сюда можно лампочку со светильником в сборе засунуть :lol:

 

[Starper]

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР,...

 

СЛА-БА-КИ!!!!!

[InSAn]

Сам не пробовал, страшно. Но уже становится навязчивой идеей

 

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР,...

СЛА-БА-КИ!!!!!

 

Неужто попробовал?!

:D

[EugeneH]

Бред.У каждой планеты есть "противовес",то есть планета находящаяся на противоположной части её орбиты.

 

Порвало :D :D

[InSAn]

Бред.У каждой планеты есть "противовес",то есть планета находящаяся на противоположной части её орбиты.

 

Порвало :D :D

 

Только планеты об этом не знают и периодически даже "парад планет" устраивают

[igordad]

Случай в больнице

 

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой, загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое отравление. В отделении нас было человек восемь, и из всех выделялся балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока. Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам решили сделать гастроскопию. Не буду описывать эту унизительную процедуру, которая может нравиться разве что людям с определенными наклонностями, но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в туалет и, наконец, в лапы к врачу. Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену опытом, то ли что-то еще, неважно. Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша. Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха. С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего. Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено, пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу - нету. Вывод - обломался в заднице. Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку. Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им решение было, наверное, грамотным с медицинской точки зрения, но только не в этом случае. Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на процедурный стол, поставил раком и заглянул ему в анус, проффессионально раздвинув руками Гришины ягодицы и при этом сказал: Ну-ка поднатужься. Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор обстрела, то пришлось бы отмывать окно. Звуковое сопровождение было оглушительным. Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе, стремительно покинул место катастрофы. Последнее, что он видел, это стоящий посреди процедурной, обосраный с ног до головы горе-эскулап, повторяющий как заклинание: Спирт! Спирт! и содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно пытающихся достать вату и спирт. Процедур в тот день больше не было ...