Улыбнуло

[Moroz]

 

 

[vovova]

Немного позитива

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Korni]

Заело.....

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

Заело.....

 

Пару букв пропустил или так, подкалываешь?

[Korni]

....или так....

Многоточие было на своём месте.

 

p.s. надоела реклама кайфолог'а

[Moroz]

 

[Moroz]

p.s. надоела реклама кайфолог'а

 

Я к нему не имею отношения. Просто смотрю картинки. Када делать нех.

 

Картинки-то в тему. Частенько.

[Сергей НСТ]

 

Самый правильный демотиватор

[Moroz]

 

 

 

[Zelf]

Пришел ребятенок с садика и громко объявил что их всех просили принести

рисунок любимой игрушки, выполненный собственноручно. Мамочка решила

поинтересоваться, что же дите нарисует. Результатом стал 20-минутный

перебор вариантов, как-то: бэтмен, паззл, дедушка, пистолет, компьютер,

ну и так далее. Не выдержала мама, отправила ребенка на поиски решения к

папе. Еще 10 минут из соседней комнаты раздавался голос ребенка, изредка

прерываемый папиными вздохами. Потом все затихло, а через полчаса маме

было представлено изображение какой-то невообразимой сине-зеленой

мочалки. На вопрос "ЧТО ЭТО?" ребенок пояснил: "Мы спорили-спорили, а

потом папа достал с полки медицинский атлас и попросил перерисовать

оттуда ваши нервы".

 

***

 

Дело было в Чили, кажется в столице. Одна домохозяйка решила навести

марафет на верхней части организма, т.е. на голове. Накрутила

серебристые бигуди, щедро наложила кремовую маску, добавила какую-то

маску на глаза, на уши и куда-только возможно. В это время в дверь

позвонили. Так как она никого не ждала, то открывать не стала, мало ли -

реклама или ошиблись дверью, да и как на люди показаться в таком

виде.... Через минуту послышался звук возни в замке, а через некоторое

время и дверь открылась. Правильно сообразив, что это воры, она не нашла

ничего лучшего, как спрятаться в шкаф. Газета пишет, что вор умер

мгновенно от разрыва сердца, когда открыл шкаф и обнаружил там дрожащего

марсианина с выпученными глазами.

[Moroz]

 

Интересно, кто сколько времени потратит на просмотр этой гифки...:D

[Леонид]

Самолёт находился на пути в Торонто, когда блондинка, сидевшая в

экономическом классе, встала, перешла в 1-й класс и села там.

Стюардесса увидев это, попросила блондинку показать билет.

Затем она сказала блондинке, что та платила за место в экономическом

классе и должна вернуться на своё место.

Блондинка отвечает: "Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и

останусь сидеть здесь".

Стуардесса зашла в кабину пилотов и объяснила ситуацию

Второй пилот выходит в салон 1-го класса, подходит к блондинке и

объясняет ей, что раз она платила за эконокласс, то должна вернуться

на своё мест.

Блондинка отвечает:"Я блондинка, я очень красивая, я лечу в Торонто и

останусь сидеть здесь".

Второй пилот возвращается в кабину и говорит командиру, что они должны

радировать полиции, чтобы блондинку арестовали после приземления за

невыполнение распоряжения.

Командир отвечает: "я женат на блондинке, и поговорю с этой пассажиркой"

Он подходит к блондинке, что-то шепчет ей на ухо, и она отвечает: "О,

я извиняюсь...", встаёт и идёт на своё место в экономическом классе.

Изумлённые стюардесса и второй пилот спросили командира, что же он

сказал блондинке, что она вернулась на своё место без спора?

 

"Я сказал ей, что первый класс не летит в Торонто".

[Леонид]

Фразы блондинок во время футбола:

1. А где наши? (ну это понятно)

2. Дай я на минутку гляну что по другим каналам!

3. Ой! Это Турция играет? Когда мы уже туда поедем?

4. Этот с флажком хуже всех играет - мяч рядом с ним прокатился, а он

даже не ударил

5. Боже! Конец ноября, а они в шортах и футболках!

Хоккеистам хоть шапки какие-то странные дают.

6. А почему он свистит? Он судья? А что будет суд? Ой, а Аршавина хоть

не посадят?

7. А что это за фигурки нарисованные на траве?

8. А почему говорят: стоит НА воротах? Он же ВОЗЛЕ них стоит?

9. О! Это Бэкхем на поле? А почему без жены?

10. Боже, тот, что возле ворот в рукавицах! Жарко же!

11. Сколько он будет свистеть? Один раз свистнул и уходи, все

услышали, правда, дорогой?

12. Боже, у нас поломался телевизор: идет футбол и одновременно кто-то

говорит! Какой то мужик, может радио на кухне выключить забыла?

13. А зачем завтра чемпионат смотреть если ТВОИ не прошли?

Но самый страшный вопрос блондинки: ЧТО ТАКОЕ ОФСАЙД?

[istvan1964]

[mswizard]

Бизнес для девушек – краткое руководство

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: Со мной классно в постели. Это прямой маркетинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: С ней классно в постели. Это реклама.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь:

Позвольте и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: Кстати, со мной классно в постели. Это пиар.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели! Это черный пиар.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной. Это лизинг.

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо! Это демпинг.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер Это сетевой маркетинг.

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь Кто интересуется как я в постели, – за мной! и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование.

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает

шоколадку. Это франчайзинг.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. Это рекламация.

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. Это дебиторская задолженность.

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и

распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. Это распространение пресс-релиза.

 

Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то

уродом… Это сезонная распродажа.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в

один шоколадный батончик… Это оптовая скидка.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. Это жертвы недобросовестной рекламы.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы! Это крыша.

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже

полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. Это МММ.

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат дорого!, другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую

вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… Это работа с регионами.

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков? Это креативный подход.

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть Советское шампанское и плитка Алёнки – два, или может даже, два с половиной раза. Это протекционизм.

 

Чтобы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… Это промышленный шпионаж.

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… Это стратегическое партнерство.

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… Это акционерное общество.

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… Это государственные субсидии.

 

Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… Это пенсия.

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с

вожделением… Это лидирующее положение на рынке.

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… Это политика компании.

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… Это захват новых рынков.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постели и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только

2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. Это государственное регулирование цен.

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много

симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых

презерватива. Это валовый национальный продукт.

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. Это drag and drop.

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: Правда-ли, что с тобой классно в постели?, причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: No comments…, а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. Это спланированная утечка секретной информации.

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. Это аутсорсинг.

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите пойдем наверх, я очень хороша в постели. А он говорит я не могу, потому что люблю мальчиков. Это неверный выбор целевой группы.

 

Вечером, собираясь на вечеринку, ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже

никто не даст. – Это износ, милая.

 

Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку и машина подруги. Это оффшорная зона.

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… Это отмывание капитала.

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. Это ликвидация склада.

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Но всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… Это Рынок, детка.

[Moroz]

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: Я слышал, с тобой классно в постели. Это узнаваемый брэнд.

 

Это проституция...

[igordad]

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

И что заботливы до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину. Ужас, как хочется...

Чтоб два в одном-повариха с уборщицей.

С ведрами шастала. Только не по воду -

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведомо,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну а в постели- огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и Везувия.

Хочется женщину... кровь чтоб не портила...

Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай... Любимая.

[igordad]

У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота "писей". Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:

- А я сегодня писю побрила!

0_о Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, минуты две молчания и сообщает:

- Это так кота звать... извращенцы вы все мужики!...

 

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовeт жену, говорит:

- Выводи наших, знакомить будем.

Жена отвечает:

- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

 

Мужик приходит к терапевту и говорит:

- Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.

- Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…

Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:

Хирург:

- Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…

Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.

Уролог:

-Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

[Валерий Валентинович]

Песня о Муже.

 

(на мотив "Если друг оказался вдруг..." В.С. Высоцкий)

 

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так ― тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим ―

Мужа в шоппинг тяни ― рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой ―

Там поймешь, кто такой.

 

Если муж в бутикАх ― не ах,

Если смотрит, как зверь ― на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой ―

Значит, рядом с тобой - чужой,

Ты его не брани ― гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

 

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил ―

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,―

Значит, муж мой ― волшебный муж!

ЭТО ПРАВДА, (вставить имя)!!!

 

Песни Высоцкого на украинском языке.

Попадаются прикольные и смешные.

[Дашин папа]

Песня о Муже.

 

(на мотив "Если друг оказался вдруг..." В.С. Высоцкий)

 

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так ― тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим ―

Мужа в шоппинг тяни ― рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой ―

Там поймешь, кто такой.

 

Если муж в бутикАх ― не ах,

Если смотрит, как зверь ― на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой ―

Значит, рядом с тобой - чужой,

Ты его не брани ― гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

 

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил ―

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,―

Значит, муж мой ― волшебный муж!

ЭТО ПРАВДА, (вставить имя)!!!

 

Песни Высоцкого на украинском языке.

Попадаются прикольные и смешные.

Прямо про меня и мою жену! Прийдется выучить и петь как ШОП-походную песню.

[Валерий Валентинович]

Прямо про меня и мою жену! Прийдется выучить и петь как ШОП-походную песню.

 

Нас багато, нас не подолати! :D

Я уже давно с женой по рынкам не хожу. Она с дочкой ходит. А идут только колготки купить.:D А мы с сыном управляемся за 30-40 минут. Это при том что, нужно было купить костюм в школу и т.п.