Улыбнуло

[Nykytos]

Смішний баянчик

 

Муж на 50 летие жены:

"Я пью не за твои 50, когда ты стала кислая как щи. Я пью не за твои 30, когда ты была крепкая как коньяк. А я пью за твои 18, когда ты была сладкая, как персик".

Жена мужу ответный тост:

" Я пью не за свои 18, когда я была сладкая как персик, который достался тебе надкушенным. Я пью не за свои 30, когда я была крепкая как коньяк, который ты пил напополам с соседом. А я пью за свои 50, когда я стала кислая как щи, а ты бы и рад похлебать - да нечем".

 

Класна пісня від Поліграфа Поліграфича на 1/4 фіналу КВН.

Після прослуховування так легко і приємно на душі стало

www.youtube.com/watch?v=c732DG6HOF8

[G*Alina]

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая.

Рыжая говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.

Брюнетка говорит:

- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.

Блондинка в ужасе:

- Кошмар..., у меня будут раки.

[Бес]

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.

Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Gorgon]

Николай Янович Азаров (в миру Пахло), выступая перед пенсионерами, по привычке обвинил в гречаной крызе Тимошенко.А сколько еще этих крыз впереди!Так что Юлия Владимировна теперь будет у нас вечной козой-видбувайлой. Змінено 1 вересня 2010 користувачем Gorgon

[Ofy]

Заходит работяга в салон "Бентли"

 

Баян...

[:IIII:]

[Ясень-2000]

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй

спрашивает, что случилось.

- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись

со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье

в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.

Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова

забинтована. Он рассказывает:

- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм

кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал

было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно

затолкал.

[Gorgon]

Баян...

[:IIII:]

бывает.

[istvan1964]

Очень красивые фотки:

 

www.mymodernmet.com/profiles/blogs/22-incredibly-interesting

 

Пример:

 

(ссылка на изображение устарела)

[Tarasyk]

Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:

- Пап, скажи, что такое политика?

- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - наше будущее... Понятно?

- Нет...

- Ну, тогда иди спать.

Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать...

На утро он встречает отца и говорит:

- Пап, я понял, что такое политика!

- Ну, расскажи.

- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а наше будущее лежит в дерьме.

[первый домик]

Вопрос армянскому радио:

- Чем отличается доберман от Либермана?

Ответ:

- Доберман обрезан сзади.

 

 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- Не стоит!! Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину. На живот.

Станьте раком. Слелайте мостик. Одевайтесь.

Мужу:

- У вас все в порядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

 

 

Мож баян – не знаю:

Президент Туркмении Гурбангулы Мяллиулиевич Бердымухаммедов посетил вулкан Эйафьятлайокудль, что привело к тяжёлым нервным расстройствам среди дикторов новостных телепрограмм.

 

 

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

 

 

- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!

- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?

- Не знаю, мы на лицо ещё не смотрели...

[Tarasyk]

На дискотеке, парень Девушке:

- Танцуешь?

- Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...

- Ты че плетешь?

- Плету, вышиваю, спицами вяжу...

- Гонишь, что ли?

- Гоню самогон, брагу, нефть иногда...

- Ну ты даешь!

- Даю, в рот беру, зад подставляю...

- Да че ты лечишь?

- Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...

- Ты че ? Тупишь?

- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...

- Чё?

- @@ять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

[Tarasyk]

Женатый на русской 14 Jan 2009 15:46

IP/Host: ---.dsl.sura.ru

 

Русские народные пословицы про сиськи

 

 

Береги сиськи смолоду

 

Без труда не помнешь и сиськи у пруда

 

У 7-ми нянек -14 сисек

 

Сиськи-друзья человека

 

Хорошим сиськам и руки радуются

 

Сисек бояться -с теткой лучше не встречаться

 

Не сиськами едиными жив человек

 

Без труда не выловишь и сиську... ниоткуда!

 

Сиська - не нянька, а хоть кого ублажит.

 

Дома сиськи хороши,а в гостях лучше!!

 

 

В Тулу со своими сиськами не ездят!

 

Всяк кулик свои сиськи хвалит!

 

На всякого мудреца ,найдутся сиськи.

 

Доброе слово и сиськам приятно

 

Сиськи маслом не испортишь

 

Сиськи на хлеб не намажешь...

 

Сиськи - еще не повод для знакомства

 

Наши сиси, что квас, хороши, да не для вас

 

Хорошо когда сиськи на сиськах и сиськами погоняет

 

Сиськи с воза, кобыле легше

 

Большие сиськи Киева доведут

 

Хоть он пьян, но умен..., вот все сиськи и при нем.

 

Одна голова хорошо, а две сиськи лучше

 

Против сиськи нет приема, окромя другой сиськи

 

Сиськи сиськами вышибают

 

Дурные руки сиськам покоя не дают

 

Сиська сиське рознь

 

Обед-обедом,а сиськи по распорядку

 

На каждую сиську найдется свой насисьник

 

На чужой сосок не разевай роток

 

На каждую сиську найдется пиписька.

 

Большую сиську в карман не положишь.

 

Хороша сиська с утра, коль вечером дала

 

Хороша сиська вместо обеда

 

На сиськи надейся,но сам не плошай

 

Сиська накогда не приходит одна!

 

Как сиськам не пыжься, а конец найдется.

 

По груди текло,а на сиськи так и не попало

 

По сиськам встречают, по уму провожают.

 

Нам сиськи строить и жить помогают!

 

Век живи - век сиськи мни

 

Сиськи одела,глядишь и... залетела

 

Дружба дружбой, а сиськи врозь!

 

Эти сиськи Вам к лицу Уж поверьте молодцу...

 

Сиськи помял - время зря не потерял

 

Грудь-это наше ВСЕ!

 

Слово-не сиська...Вырастет,насисьник не подберешь

 

И тот кто с сиськами по жизни шагает - тот никогда и нигде не пропадет

 

Кто первым встал, того и сиськи!

 

Не руби сиськи,которые мнешь..

 

Маленькие сиськи,а не тамбовский волк- тебе товарищ

 

Не все то-сиськи,что на груди растет...

 

Хорошо смеется тот, кто за сиськи держится

 

Какую сиську не помнИ - все приятно!

 

Сисек много не бывает

 

Сколько сиськек не бери, все равно еще охота

 

Пока семь раз сиськи не помнешь, хозяйку сисек не поймешь

 

Больше сисек, хороших и разных

 

Взялся за грудь-хоть помнИ как-нибудь

 

Сиськи по осени считают

 

Сиськи - хорошо, а хорошие сиськи еще лучше

 

Сиськи-детям не игрушки

 

Сиськи не волк, в лес не убегут

 

Свет не без больших сисек

 

Делу время - сиськам час

 

Кто рано встает, тот сиськи помнЁт

 

Сиськи всему голова

[Tarasyk]

жениццо хахоль на кацапете... в конце гулянки, перед первой ноччу тры вуйки пидходять до юнака тай кажуть:

(першый) - ты йийи возьмы на рукы, прынэсы до кровати та як жбурны йийи сракой на кровать, шоб видчулы на соби кацапы нашу сылу та мужнисть!!!!

(другый) - а потим порозрывай одяг у клапти, и на ний и на соби, щоб

видчулы уси кацапы нэстерпнисть наших бажань!!!

(трэтий) - а потим сядь пэрэд нэю, тай дрочы затято до самого ранку, щоб навикы зрозумилы уси кацапы НАШУ УКРАЙИНСЬКУ НЭЗАЛЭЖНИСТЬ!!!!

[Tarasyk]

Есть у нас в Украине такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"

 

 

Древнейшая профессия - простутитка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой

и второй.

[Tarasyk]

Українець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову.

- Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок.

- Москаль: Вы едите джем с хлебом?

- Українець: Звiсно.

- Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине.

Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї ?

- Москаль посмiхаючись: Конечно.

- Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання?

- Москаль: Выбрасываем, конечно.

- Украiнець: А ми нi . В Украiнi, ми збираемо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаемо в Росію!

[Tarasyk]

Рассыпалась соль - к ссоре.

Рассыпался сахар - к миру.

Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

Упала вилка - кто-то придет.

Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.

Упал *уй - всё, никто никуда не спешит.

Упало мыло - ждите неожиданностей.

Ласточки низко летают - будет дождь.

Коровы низко летают - рассыпался кокаин.

Треснуло зеркало - к беде.

Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.

Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

Чешется нос - к пьянке.

Чешется в паху - к врачу.

Чешется жопа - к приключениям...

[Tarasyk]

Їде блондинка в Карпати на оддих. По дорозі спускає колесо, машина не їде, вона не знає що з тим всім робити.

Підходить до неї гуцул, дивисі, копає ногов по колесу і співчуваючи каже: «О! То тре мінєти!»

А вона йому: «Пусть будут міньєти, толька срємантіруйтє!»

 

 

 

Кризис.

Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:

- Так... Долг перед банком погашен.

Жена:

- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!

Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:

- Супружеский долг - тоже.

[Tarasyk]

Розмова в патріотичній українській сім’ї:

- Тобі вже 25 років синку, пора б про женячку задуматися… Як тобі Галина з-під лісу? І хата велика, і шмат лісу…

- Не хочу…

- А як тобі Оксана, що на горі живе - хороша сім’я, багато поля, два трактори…

- Не хочу…

- А кого ж ти хочеш?

- Альошу хочу!

- Ти що здурів! Він же москаль!

[Tarasyk]

-А чому це зарплата мера Києва більша від зарплати Прем"єра України?

-Працює краще.

-А звідки це видно?

-Так в Київ всі їдуть, а з України- всі тікають...

 

 

Бывшая жена Петра Симоненко заявила, что все 20 лет их совместной жизни она просто вынуждена была симулировать коммунизм.

 

 

 

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех %бут, а русские всех уже за%бали.

[Tarasyk]

Чисто одесские выражения:

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

- И шо вы разоряетесь без копейки денег?

- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

- Почём стоит похоронить? а без покойника?

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

- На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

- Лифт вниз не поднимает.

- Не крутите мне мои фаберже!

- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

- Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

[muvic]

Стюардесса приветствует пассажиров:

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет - Ту-154-2Б выполняет рейс- Москва-Анапа. Высота полета 9000 метров, температура воздуха за бортом - минус тридцать градусов, название нашего самолета - ТУ, происходит от фамилии выдающегося советского авиаконструктора Туполева. 150 - количество пассажирских мест на борту, 4-количество членов экипажа, а 2Б - это я и моя подруга.

 

Два раза в год, 8 марта и 1 сентября, в Украине отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.

[Ofy]

а 2 Бэ - я и Наташка. (на 154 две стюардессы.)

 

Ну, раз решили поправлять баян...

 

"А, 2Б - это Я и Наташа ... "бортпроводники (цы)" :D

Союз не признавал стюортов...

[Moroz]

Ну, раз решили поправлять баян...

 

"А, 2Б - это Я и Наташа ... "бортпроводники (цы)" :D

Союз не признавал стюортов...

 

Были-были, я видал.

[Сергей НСТ]

Шашлык без водки едят только собаки!!

 

Лучше иметь синицу в руках, чем утку под кроватью.

 

Кривые ноги плотнее обхватывают шею.

 

Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.Кто рано встаёт, того ещё не сократили...

 

Дураков на свете мало, но расставлены они так грамотно, что встречаются на каждом шагу.

 

В России алкоголизмом не страдают.

 

Им наслаждаются.Гинеколог - стоматологу:- Это тебе не в зубах ковыряться...

 

Индюк тоже думал, что купался, пока вода не нагрелась!

 

> Принять женщину такой, какая она есть - может только земля...

 

Демократия светит всем,а греет народных депутатов!

 

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше раскрывается на операционном cтоле!

 

Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

 

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф.Раневская)

 

Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж..

 

Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.

 

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

 

> Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи...

>

> Если жить всегда так, чтобы тебя не грызла совесть, то она умрёт с голоду...

>

> Облысение - процесс замены причесывания умыванием.

>

> Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

>

> Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

>

> Мозг человека на 80% состоит из жидкости. У многих - из тормозной. А некоторым еще и конкретно не долили.

>

> Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и все тут...

>

> Жены бывают двух типов: неверные и верные наверное.

>

> Гусеница, ставшая бабочкой, опровергает тезис "рожденный ползать летать не может".

>

> Не гони на ближнего звуковую волну. Она может вернуться в виде ударной

> Это во Франции девушка - загадка, а в России баба - ребус.

[MBM]

(ссылка на изображение устарела)