Улыбнуло

[Валерий Валентинович]

24 ч.05 мин.

-Але…ты спишь?

-…ауоэ…нет! Конечно нет! Мой зайчик, девочка моя, я так счастлив…

— Мне тоже не спится. Мы теперь будем всегда вместе?

— Да!

— Я буду твоя любимая женушка, а ты мой муженек?

— Да! Да , мой котенок!

— Я теперь знаю , что такое счастье. Все. Спи, пупусик, я буду тебе сниться. Люблю…

— Я тоже…

 

01ч.05 мин.

— Але! Ты не спишь еще?

— Ээээуаоо…кто это…?

— Это я , твой зайчонок!

— …Зайчонок? Люська, ты что ли?

— Любимый! Я тут думаю , ведь у нас будут дети! Я хочу мальчика и девочку! Ты не против?

— ээ…нет конечно, Люська , второй час уже…

 

— Все , спи. Спи родной мой. Чмоки-чмоки!

— Чмок. Спокойной ночи.

 

02 ч. 09 мин.

-Але… пупусик , мне не спится.

— Але….какой пупусик…?

— Ты что не узнаешь меня? Ах ты сонное чудовище! Твоя зайка сейчас рассердится!

— Ну…зайка…рассердится…ааауууоооо…это ты, Люська?

— Я сейчас подумала, ты представляешь , у нас будет обязательно собственный дом! Возле озера! А прямо за ним— лес! Мы там будем собирать грибы…

— Люсь, какие грибы в три часа ночи…

— А…извини, пупусику завтра рано вставать.

— Сегодня…

— Ах, да, сегодня! Спи, милый, целую, родной мой…

 

03 ч. 12 мин.

— Але… Игорь, прости пожалуйста…

— ….ляб…

— Что ты сказал?

— …Люда…мне через три часа вставать. Давай все разговоры на завтра.Хорошо?

— (короткие гудки)

 

03ч.58 мин.

— Ааалее…Игорь, я плачу… как ты можешь спать!

— Кто это?

— Это яааа…зааайка….

— Какая нахер зайка! Дайте мне поспать! (бросает трубку)

 

04ч.30 мин.

— Але!

— Коза тупорогая!Я спать хочу! Я ж живой человек!

— Игорь , это мама Людмилы.

— Что случилось!

— Людочка сказала мне, что Вы предложили ей руку и сердце…

Так вот,мне бы хотелось поговорить с Вами о свадьбе.

— Какое, мля, сердце! Какую , нахер , руку! Пять часов утра! Не спится тебе , старая дура! Застрелитесь вы со своей Людкой и свадьбой !Совы , мля ! Ночные бабочки! Дайте мне час поспать спокойно! СВАДЬБЫ! НЕ БУДЕТ

[Валерий Валентинович]

[Promline]

[profugol]

Просто обожаю как играет девушек Юрий Стоянов

[Major]

Однажды, видимо спросонок,

Попала мышь в пивной бочонок

И в пиве начала тонуть.

«Тону! Спасите кто-нибудь!

 

Я гибну в жигулевском пиве,

О, как же смерть моя проста,

В 100 раз была бы я счастливей

Погибнуть в лапах у кота?.»

 

«Ну что ж»- сказал с окна котище ?

«Я вытащить могу вас, но

вы же превратитесь в пищу!»

- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле»

И мышь от смерти в алкоголе

Была на счастье спасена.

 

Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,

Пивной распространяя запах,

Мышь ускользнула от кота.

 

«Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.

«Ах, что Вы ? мышка пропищала,

Я это спьяну обещала!»

 

Мораль стучится прямо в дверь

Нетрезвой женщине не верь......

[Павел Артемида-буд]

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, б...ь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, б...ь, ООООблака, б...ь, белокрылые лошадки, б...ь.

Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!

***

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

[kvm]

 

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.

Председатель комиссии подзывает прораба:

- Это что ещё такое?!!

- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.

Председатель заглядывает внутрь:

- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

Легенькое алаверды:

- Ну что, идемте, будете заказ принимать

- (?%;(№?)№*(_№?*_ Что за нах? Что за колодец с лампочкой внизу?

- Ну, дык, эта, строга по чертежу......

Заказчик переворачивает чертеж:

- Долбо(*?%(%, это - МАЯК!!!

[Marta_08]

Если в продаже нет автомобиля любимого Вами цвета, берите любой, через пару недель это будет Ваш любимый.

 

-----------------------------

 

К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:

 

- Фамилия?

 

- Иванов.

 

- Что охраняешь?

 

- Боеприпасы.

 

- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.

 

Автоматная очередь. Часовой задумчиво:

 

- Ты посмотри какая сволочь!

[Валерий Валентинович]

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское

За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:

-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.

Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:

-Хорошо!

Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:

-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую.

Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту.

Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:

-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку!

Официант в шоке уносит курицу.

Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:

-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!

___________________________________________

 

Я и моя девушка любим подшучивать над окружающими. К счастью - мы с ней понимаем друг друга с полувзгляда, поэтому и получается всё как по-настоящему...

В универмаге с интересом останавливаемся около прилавка, где суетится много женщин разного возраста... Присматриваемся к товару - продаются всякие жидкости-кремы сексуальной ориентации. К нам подскакивает молоденькая продавщица и начинает всё это предлагать - мы тихонько отнекиваемся.

Видя, что мы ничего не берём и - видимо, желая уколоть напоследок - сука-продавщица громко так говорит:

- А вот крем для увеличения полового члена...

Все вокруг замолкают и впиваются в нас глазами... И тут меня "пробивает", и я изрекаю со слабой надеждой в голосе:

- А для уменьшения у вас нет?...

Вокруг - гробовая тишина, продавщица - в осадке, а моя девушка - тут же уловив тему - говорит мне грустно так:

- Пошли - здесь тоже нет...

И мы - НЕ СГОВАРИВАЯСЬ (!) - одинаково враскорячку уходим из отдела...

И уже в дверях после чьего-то тяжелого вздоха слышим:

- Живут же люди!

Змінено 3 листопада 2010 користувачем Валерий Валентинович

[первый домик]

Строителям на заметку.

[Дашин папа]

Всем привет!

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

 

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером..

[igordad]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:

- Дайте мне "Книгу восторгов".

- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.

- Так заведите, сделайте милость:

- А, зачем? ?

- Моя теща обосралась от вашей колбасы!

 

 

В Гастрономе объявили "День Вежливости".

В колбасном отделе. Покупатель:

- Завестье 200 граммов колбасы.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Нет, 300.

Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:

- Нет, 400 и одним куском.

Продавщица отрезает. Покупатель:

- Знаете, я тут подумал...

Продавщица:

- Молодй человек! Я тут на х"й собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?

 

 

 

- А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!

- А у меня нет папы. Но мой дядя - гомосексуалист! Знаешь,что он с твоим папой сделает?!!

[Юрий Киев]

[sanykrimea]

Решение проблемы пробок у соседей.

[Ксюша2]

................

[Vladdi]

Закрыли ваш любимый игровой притон? Скучаете по рулетке и игровым автоматам? Вступайте в Fоrех или биржу акций! Те же эмоции!! Те же результаты!!!

[vitalust]

Сегодня в Раду внесен законопроект о Изменение названия Азовское море, в Азаровское море, партия регинов за.

[Viorel]

Сегодня в Раду внесен законопроект о Изменение названия Азовское море, в Азаровское море, партия регинов за.

 

на Хазаровское.

[istvan1964]

[sanykrimea]

«Медведев на даче» — Уральские Пельмени

[Юрий Киев]

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. Сначала, конечно, над выхухолью ржали:

- Выхухоль!! Выхухоль! – кричали они и катались по поляне – Вот ведь обозвали!! Бугога!

- Чего ржете? – оскорблялась выхухоль – Хоть бы в пальто пришли. А то пришли и ржут тут.

- Отчество у вас какое будет? Выхухолевич? – ржали обидно Кони – Или Выхухолевич – это фамилия такая?

- Угу! – поддакнула Сова – Белорусская такая фамилия.

- Тхахахха!! – заржали Кони пуще прежнего при виде Совы – Что у вас с глазами, птичко? Это болезнь такая? Баязедовая?

- Базедовая, животные! – обиделась Сова – Зато по ночам вижу!

- Бгаагагага! Зато как в оптику зайдешь – оптекари радуются и в ладошки бьют! Навара ждут!

- Чего это вдруг? – недопоняла Сова.

- Ну как чего? Линзы метром в диаметре – это ж какой подъем! Гаааааа!! – не унимались Кони – И на оправу уходит материала сколько! Гагага!

- Дураки! – надулась Сова.

- Скажите, а по утрам вы косметику вокруг глаз циркулем наносите? – спросил один из табуна..

- ГхааХахаха!! – заржали остальные.

- Чего тут творится, а? – вышел на поляну Медведь, старательно держа руки опущенными.

- Преееевеееед, Медвед!!!!! – заорали все хором.

- Тьфу! – сплюнул Медвед – Достали уже! Не буду с вами говорить! Буду держать рот на замке!

- Позовите медвежаднега!!! – ржали Кони – Пусть откроет этот сейф!

- Гагага!! – засмеялись Гуси, пролетая над поляной.

- Есть хотите? – спросили Кони

- Да-да-да! – защелкали клювами Гуси, пролетая над поляной.

- Тхахаха!! – заржали Кони – Вы пролетаете! Прощелкали клювом!!

- Не для вас поляна накрыта! – каркнул Ворон – Так что - летите, как хотите! Только крылья берегите!

- Накаркал, скотина! – с переломом крыла свалился гусак с неба.

- Да, да! Он такой! Чурко черный! – выскочил Заяц – Мне наказывал зрение беречь!

- Бугогагага! – заржали Кони – Что ж ты, Заинька, смотришь искоса?

- гагагага!! - присодинился Медведь - Принесите цтол! Я пат него упаду!!! Патцтол! Патцтол!

Тут заржали все – и Кони, и не Кони. На шум хмуро выскочил Лев:

- Что разорались тут все? – рявкнул он.

- Кисо, ты с какого города?! – заржали, вошедшие в раж, Кони....

Через полчаса Коней на поляне не было. Лев облизал усы, оглядел залитую кровью поляну и проворчал сыто:

- Обычное мясо, а туда же – высмеивать... Надо ж меру знать. Эхх. Мало вас плетью били, мало...

- Ты что с Конями сделал? – спросила Сова.

- Говядину я с ними сделал! – заржал Лев совершенно конским образом – Понятно, пятирублевоглазая?!

- Угу. – сказала Сова и тоже заржала конским образом. Не потому что смешно, а потому что на Коней была обижена сильно.

[Юрий Киев]

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут “Все модераторы - !”?

Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Итак поехали:

1 Просто так снёс.

2 Случайно удалил.

3 Нажал не на ту кнопку.

4 Был пьян и куражился на сайте

5 Хотелось кого-нибудь позлить.

6 От меня ушла девушка.

7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.

8 В знак протеста против беспредела гаишников.

9 Ко мне пришла девушка.

10 Надо было хоть что-то грохнуть.

11 Не помню.

12 Тренировался, чтоб не забыть как это делается.

13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.

14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.

15 Извините, меня муха какая-то укусила.

16 Илья сказал.

17 Так сложились обстоятельства…

18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.

19 Моя девушка меня попросила.

20 Мне было видение.

21 Хотел оставить о себе память.

22 До конца не верил, что это возможно.

23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.

24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.

25 Бл% буду, это в последний раз.

26 Неисповедимы пути модератора.

27 После пролитого пива работает только эта клавиша

28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал… Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые…

29 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

30 Я просто не умею делать ничего другого…

[sanykrimea]

Однажды в лес пришли Кони. И давай ржать над всеми. ...

Жалко, что три "спасибо" нельзя поставить.

[Ofy]

Вот и рaзгaдaнa тaйнa:

 

''Дeйствия модeрaторa нe обсуждaются '' :D

Змінено 4 листопада 2010 користувачем Ofy

[igor_ko]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и

бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер

открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон

зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

1) Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

2) Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

3) Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

4) После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

5) Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

 

 

- Есть такая профессия у женщин - архитектор-офтальмолог...

- Что же они делают?

- Глазки строят!

 

 

- Никогда не пытайся понять, то чего не можешь понять.

- Не понял...

- И не пытайся!

 

 

Дід приїхав із села,

Ходить по столиці.

Має гроші – не мина

Жодної крамниці.

Попросив він: - Покажіть

Кухлик той, що з краю.

Продавщиця: - Што? Чєво?

Я не панімаю.

- Кухлик, люба, покажіть,

Той, що збоку смужка.

- Да какой же кулік здєсь,

Єслі ето кружка!

Дід у руки кухлик взяв

І насупив брови:

- В Україні живете

Й не знаєте мови…

Продавщиця теж була

Гостра та бідова.

- У мєня єсть свій язик,

Ні к чєму мне мова.

І сказав їй мудрий дід:

- Цим пишатися не слід,

Бо така сама біда

В моєї корови:

Має, бідна, язика

– І не знає мови!