Улыбнуло

[Бес]

razdolbai: выполню ремонт в квартире/офисе частичный/полный. Отделка полная, сантехника, вентиляция, отопление. цены умеренные. оплата поэтапная.

ПЦР: Ник Ваш как-то не располагает...

[Major]

Вспоминая прошлую зиму... и в предвкушении...

*

День первый.

Вышел из дома, снег.

Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии.

На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде.

Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде.

Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину.

 

День второй.

Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал.

Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде.

Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной.

Дошли не все.

Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет.

На работе почти никого, те кто есть - без машин.

Все говорят, что зря припёрлись.

Поехал обратно домой.

 

День третий.

Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины.

Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня.

Пошли к трамваю.

Дошёл один я.

Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё.

Плюнул, поехал домой.

 

День четвёртый.

Вышел из дома.

Попытался найти стоянку. Не нашёл.

Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!!

 

День пятый.

Никуда не пошёл.

Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать.

Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом.

 

День шестой.

Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

[Бес]

Про пешеходов и скорую:

Едет скорая с сиреной, мигалкой - торопится. Начинает перед ней переходить дорогу дед (перехода там нет)

Дед с палочкой долго ползёт, равняется с кабиной - ему шофёр кричит: - дедуля, дай свой адрес, я его в игнор-лист добавлю!

 

...............

 

сегодня, пока бежал по эскалатору вниз, меня обогнала девчонка... прикиньте, да! )) но это ещё не всё... слышали бы вы, как она материлась, когда я обогнал её снова))))

 

................

 

Мужчины любят готовить, но рутина их напрягает. Это недостаток, и мы с ним боремся в меру сил.. А насчёт "полигамности" вот такая аналогия. Мужчине важно не сам факт "загулов", а их "возможность". Мужчина - как кот, вот лежит кот в комнате и форточка открыта... поглядит он на форточку, типа "пойду погуляю", но на диване тепло, уютно.. ладно, думает, успею ещё, форточка-то открыта.... И если кота кормить и ласкать.. он так всю жизнь и проведёт в мечтах "о форточке". А вот если форточку запечатать... Тут всё.... никакой кормёжкой и лаской не удержишь...

 

...........

 

- Милый, а давай заведём себе маленькое визжащее существо?

- РЕБЁНКА????

- Я про собаку, вообще-то... но если ты настаиваешь...

- Млять...

[рыбак]

Вспоминая прошлую зиму... и в предвкушении...

...

да уж, есть что вспомнить

(ссылка устарела)

(ссылка устарела)

Свинячий грип у світі і Україні: без паніки

[Major]

Наш с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал:

- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?

А вот какие:

- Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября, День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!!

Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его:

- Аванс! Получка! Аванс! Получка! Тринадцатая зарплата!!! День взятия бастилии, день рождения Патриса Лумумбы, День независимости Гондураса. А дальше самое страшное: День Высадки Х. Колумба в Индию, 4-ое июля, Новый год, Рождество и Новый год ...Ты жив там ещё?... по старому стилю!

[Бес]

она: - не, ну ты не понимаешь, вот как так можно?! она моя сестра!! старше меня на 2 года!!! вышла замуж в 22, потом развелась, а вчера пришла со своим новым? и они оказывается поженились!!!

я: - не вижу траблов, что тут такого?

она: - обидно, блин! со своим первым она начала встречаться в универе, он её забрал к себе жить, не позволял работать, он её кароче обожал! они поженились, он в чём-то наплужил и она ушла, так он её на коленях молил вернуться, завалил подарками, плакал и .т.д., но она не вернулась... притом сразу после развода 2 чела сделали ей предложение, мол всю жизнь тока тя искал... а она... она же бл@ типичная серая мышь!! в то время как я хожу на фитнес, работаю и учусь, трачу бешеные бабки на шмотки и салоны, она сидит дома в немодных спортивках и футболке, и изучает новый сайт с рецептами... она только и делает, что придумывает новые блюда, прибирается и очень редко красится, причем её хахали говорят, что ей так лучше... мне уже 23! я зарабатываю больше её в 5 раз!!!!! я слежу за собой и выгляжу лучше!! а она опять замуж вышла! причём за симпатичного пацана, с мозгами и руками не из жопы, со своей хатой!! и он её ЛЮБИТ!!! и на руках носит!!! и на вторую работу устроился, чтоб ремонт в хате сделать! и детей от неё хочет!... где справедливость?!

я: - Карин, а че у тя на ужин?

она: - пельмени, а что?

я: - я так и думал ;)

[igordad]

 

..не моё..

 

Вчера посмотрели с ребенком ролик с Адской белкой.

Сегодня сижу, похмелье...подходит сын, протягивает найденный где то в своих загашниках желудь, со словами:

-на, белку встретишь, передашь!

[Бес]

- я вчера мальчика-гопа напугала))

- ???

- я из больнички шла, мне зубик удалили... а тут он! начал мелочь клянчить.. я хотела его послать, типа уйди противный, а так как укольчик ещё действовал, нижняя губа отвисла и получилось ..ыыи..аыыы... и струйка крови изо рта =))

- МУАХАХА!!

- ога)) мальчик сказал "нунах" и убежал!

[igordad]

Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: "А здорово мы вас в 1940-м!.."

Медведев, обнимаясь с Меркель: "А здорово мы вас в 1945-м"

Обама, обнимаясь с Медведевым: "А здорово мы вас в 1991м"

Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : "Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись"

 

 

Жена ласкается к мужу:

- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?

- Красивые.

- А глаза красивые?

- Красивые.

- А нос?

- И нос крас...

Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:

- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

 

 

- Здравствуйте, извините пожалуйста, будьте так любезны, а не могли бы вы позвать моего наилучшего друга Иванова Романа Владимировича к телефонной трубке!

- А его нету дома.

- Вот бл##ь, а где эта сука шастает?

 

 

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них.

Что вы выберете:

пойти пообедать или сходить в кино?

[ШуRik]

Не мое...

 

Антигопник

 

Суть такова. Каждую неделю, вечером, после работы, я сажусь в свою машину и еду не домой, как обычно. Я еду в областной центр, иногда своей, иногда в соседних областей. Сначала я направляюсь туда, где барыжат старыми мобилами. С рук, задешево, я беру телефон. Я даже не проверяю, работает ли он, позже ты поймешь почему. Я кладу его в бардачок, и из телефонов, лежащих там выбираю трубку, купленную месяц назад в другом городе, где меня давно уже забыли. Потом я паркуюсь возле крупного торгового круглосуточного центра, среди сотен других машин. Надо спешить, пока не схлынула толпа, которая устремляется за жрачкой после работы, никто не запомнит меня в ней. Обычно я беру палку сервелата, пару помидорчиков и болгарских перцев, рыбную нарезку, чипсы и газировки на запивон. Обязательно надо взять наборчик из одноразовых тарелочек, стканов и вилок. С этим пакетом я возвращаюсь к машине, достаю из багажника бутылку 0.7 "Парламента" и кладу ее в пакет с покупками. Все, теперь надо ждать. Я сажусь в авто, курю, пока не стемнеет. Теперь можно идти. Я беру пакет и бреду, куда глаза глядят. Выбираю обычно самые темные улицы. Мне нужны ОНИ, гопники. Я встречаю их каждый раз в разное время, иногда минут через 15, иногда приходится бродить до 4 утра, так что ноги уже едва волочишь. Это ведь незнакомые города, иногда я обнаруживаю, что кручусь в нескольких кварталах. Ну не важно... они все равно появляются. Их бывает от 2 до 7, обычно трое. Начинаются обычные разводки, я унизительно прошу не трогать. Чуть не хныкаю... Они все равно отбирают трубу, которую, как вы помните, извлек из бардачка, ну и естественно - пакет с продуктами. Пару раз получал по лицу, обычно бьют в нос или челюсть, а фингал под глазом я еще не получал, как ни странно. Они уходят в темноту, шурша пакетом и унося старую трубу без симки. Я долго смотрю им вслед и бреду искать свою машину. Ты наверно подумал, анон, что я мазохист? Нет, не угадал. В чем профит, спросишь тогда ты? Помнишь бутылку, которую я достал из багажника? Она как настоящяя, никто не отличит, особенно в темноте. Только там не этиловый спирт, а метиловый. На вкус и запах - это просто паленая водка. Я еду домой,ночью, по пустынной трассе, и наслаждаюсь мыслью, что где-то из пластикового стаканчика мерзкого кислотного цвета сейчас пьет свои последние сто грамм быдло, зря коптившее эту планету. На следующий день мне так здорово работается... Хороший рецепт. Что бы придумать такое подобное для более крупных целей? Ртутные долларовые купюры?

[itskaterina]

История -быль.

Вечер буднего дня, пассажиры едут в маршрутке домой. На одной из остановок в автобус заходит бабушка со внуком лет 5, у мальчика странный головной убор...шарф, вроде как не один...непонятно намотан. Минут через 5 пути раздается детский голос:

- Бабушка, а на кого я похож? На царя или на императора?

-На падлюку ты похож!!!!

-Представляете! Одел на голову хрустальную вазу, снять не можем, в больницу едем!

[lavilong]

История -быль.

Вечер буднего дня, пассажиры едут в маршрутке домой. На одной из остановок в автобус заходит бабушка со внуком лет 5, у мальчика странный головной убор...шарф, вроде как не один...непонятно намотан. Минут через 5 пути раздается детский голос:

- Бабушка, а на кого я похож? На царя или на императора?

-На падлюку ты похож!!!!

-Представляете! Одел на голову хрустальную вазу, снять не можем, в больницу едем!

 

Электричка.. едут внук и бабушка..

у ребенка на голове чугунок..

- я космонавт?

- сволочь ты...

 

типа каждый рассказывает что это быль и видел своими глазами..)

[Бес]

типа каждый рассказывает что это быль и видел своими глазами..)

Трамвай в Ярославле.

Молодая мама с ребенком лет 5. Малый огненно-рыжий и с шилом :D Крутится, на стекле рисует, спрашивает про все. Мама успокаивает - солнышко, ну не крутись, ну ты же всем мешаешь

Малый присел, подумал и выдал - ага, как на людях - так солнышко, а дома - падла рыжая

:lol:

[Starper]

 

типа каждый рассказывает что это быль и видел своими глазами..)

 

Истории типа "быль, я видел это..." - отдельный сегмент народного творчества. Можно даже тему отдельную создать, чтоб рассказчики не повторялись и не попадали в неловкое положение.

[AndyAntonov]

Кошки-мышки.

[Run]

Не мое...

 

Антигопник

 

 

баян баянистый

www.youtube.com/watch?v=HvYefe07vng

[Run]

кстати, вот вспомнился баянчег

 

 

 

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

 

2.У сомов более 27000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)

 

3.Таракан живёт без головы 9 дней,после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)

 

4.Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.блин...повезло свинье...только представьте!)

 

5.Слоны-единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)

 

6.Некоторые львы сношаются более 50раз в день.(Все равно хочу быть свиньей-качество превыше количества!)

 

7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

 

8.Глаза у страуса больше,чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)

 

9.У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)

 

10.Люди и дельфины являются единственными видами,которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья?)

[Evgenich]

1.У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут!Нифигасе...Хочу быть свиньей в следующей жизни! )

...................................................

6.Некоторые львы сношаются более 50раз в день.(Все равно хочу быть свиньей-качество превыше количества!)

 

было где то, вот:

Сидят парень с девушкой.. смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть... а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.. коротко: "как звери спариваются"

Ну и девушка спрашивает парня: "а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни?

Парень: "Ну Львом"

Девушка: "Почему?"

Парень: "Они могут в сутки совершить 50 половых актов"

Парень: "а ты каким животным?"

Девушка: "Свиньей"

Парень: 0_о "..Почему?"

Девушка: "А у них оргазм длится 30 минут"

Парень подумал и говорит: "А ты не сдохнешь? 50 раз по 30 минут..."

[Vasper]

Этот счёт является историческим документом, найденным в кладовой монастыря под Питером в 1925 г. Один маляр был приглашён на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма монастыря. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счёт за проделанную работу. Вот, что у него получилось...

Увеличил небо с прибавлением звёзд-1р.

Раскрасил место рождения Христа -1р.

Поправил одежду Адама и Евы после искушения - 1 руб.

Промыл мудрую деву, и потом покрыл её два раза - 1 руб.

Отделал Варвару у входа - 10 руб.

Деве Марии сделал нового младенца-10 р.

Поправил ангела и вставил перо святому духу - 11 руб.

Отделал по 1 разу жен - мироносиц-13р.

Покрыл 3 раза святую Магдалину-8 руб.

Отодрал у святого Николая одно место, и приставил новое - 7 руб.

Разделил облака и туманы, и поставил крест над всеми святыми -18 руб.

81 руб. получил сполна маляр Иванов А.А.

На счёте имелась следующая резолюция:

"Выдашь этому дураку, иначе он всех святых перепортит"

Настоятель монастыря Евлампий.

[Бес]

Судя по всему, обезьяна с гранатой - это уж не самое страшное :D

 

[teonit]

zhurnal.lib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/ptsp2.shtml

[УченикСенеки]

[Vasper]

Да-а не любят у нас Санта Клауса:D

[AndyAntonov]

zhurnal.lib.ru/n/nalbandjan_karen_eduardowich/ptsp2.shtml

Гм, толково. Не смешно. Ни разу.

[Vladdi]

Вовочка вместе с классом загадывал загадки учительнице:

- Назовите слово, содержащее 3 буквы – Вы недавно держали его в руках...

- Вовочка, выйди вон!!!

- Вообще-то я имел ввиду мел, но ваш ход мысли мне тоже нравится!

 

Если мужчина предлагает вам неповторимый секс – значит он реалист, и знает, что:

- либо он второй раз не сможет,

- либо ему второй раз не дадут.

 

Диалог в магазине бытовых товаров.

- Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода.

- ???

- Зубную пасту и туалетную бумагу!

 

Всё ценное достаётся дорого. Всё бесценное теряется даром.

 

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

 

Клиент всегда прав. Но только до момента, когда заплатил.