Улыбнуло

[sanykrimea]

Та в Эстонии ужос творится, какая там Ливия:

 

[Валерий Валентинович]

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дохуя. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.

[Валерий Валентинович]

Та в Эстонии ужос творится, какая там Ливия:

 

 

Мда... Вот это у людей заботы.

[*Alexey*]

Немного о политике:D

 

[Барбариска]

Та в Эстонии ужос творится, какая там Ливия:

Каменты жгут!

[muro]

www.youtube.com/watch?v=EVwlMVYqMu4&feature=player_embedded#at=52

[Ясень-2000]

Стоит Вовочка на балконе и громко плачет.Мама его спрашивает:\"Что случилось,Вовочка?\" -Шарик улетел! -Ничего,купим другой. -Нет,такой собаки у меня больше не будет......

 

 

вечер.мальчик играет в песочнице...

голос с балкона:

-вася,иди домой!

-иду,папа.

-я не папа,я мама.

-та,вас голубых не разберешь...

 

Ідуть два мисливця на їх з кущів вибігає медведь, один бах - поранив медведя !!! той за ним, мужик на дерево - медведь за ним, той кричить: "куме, стриляйте" - Кум Бах і кричить: "куме, я йому праве яйце відстрелив", той що на дереві: "Кумееее, стриляйте!", ще раз Ба-бах, кричить: "куме, я йому ліве яйце відстрелив!!!", "Куме, в голову стриляйте, в голову - по очам бачу що не *бать лізе..."

 

 

Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:

- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!

Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.

Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!

Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.

Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:

- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому

 

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:

- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!

Водитель:

- Не-е-е, я все-е.

 

 

Едет мужик по трассе, видит другой мужик стоит, красный такой, и голосует.Решил остановится и спрашивает:

-Эй,мужик,ты откуда будешь?

-Я пи*ор с Марса!

-Ну садись, подвезу!

Едут дальше,видят розового мужика,останавливаются:

-Эй,ты откуда?

-Я пи*ор с Венеры!

-Ну садись!

Едут дальше, видят синий мужик стоит:

-Ну а ты,пи*ор,откуда будешь?

-Дорожная Инспекция,предъявите ваши документы пожалуйста!

 

Футбольный матч между сборными Ямайки и Колумбии закончился уже через 3 минуты Ямайцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали все белые линии.

 

Досрочно завершился шахматный матч между мастерами спорта Сидоровым и

Петровым. На 20-й минуте игры победа была присуждена Петрову, так как у

Сидорова оказалась рассечена бровь.

[teonit]

[Барбариска]

Еще немного шокирующих новостей из Эстонии.

 

Вчера вечером в Тудулинна на улице Кооли вспыхнул пожар в объединенном здании детдома и детского сада. Горела стиральная машина.

 

Когда спасатели прибыли на место, воспитатели уже успели потушить горящую стиральную машину.

 

На второстепенных дорогах возможны ухабистые отрезки

 

Не отстают и россияне.

Москва. 21 марта. ИНТЕРФАКС - Профессор Московской духовной академии протодиакон Андрей Кураев попал в ДТП в Абхазии.

 

"Ночью торопился на утренний рейс из Адлера. И уже в Гаграх (20 км до границы с Россией) налетел на бордюр. На скорости 60 км для скутера это чувствительно", - написал отец Андрей в своем блоге в субботу.

 

По его словам, "машинка оказалась крепкой (при падении полетела обшивка, но ходовая часть в норме - оставшуюся часть пути проехал на нем же)".

 

"Шлем также оказался отличным - от контакта с асфальтом не треснули ни он, ни мой череп. Продрались на локте куртка и два свитера из трех надетых. Все нормально. Сейчас отлеживаюсь с ушибами рук. Жаль только, что разбились фотик и телефон", - добавил отец Андрей.

[sanykrimea]

- Прикинь, у меня тут антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!))))

 

- Так прикольно - вчера каспер убил нода, а сегодня остаточные файлы нода самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета, даже не спросив меня - и теперь вместе мочат каспера)))

 

- Если каспер проиграет - у меня полсистемы, грят, рухнет))

 

- но все равно за нод болею - живучий падла)

 

(с)

[*Alexey*]

....- но все равно за нод болею - живучий падла)

:lol: Жестко :lol:

Тотализатор отрываем?? 8-)

[sanykrimea]

Ну да. Написать прогу дабы с почтой на чужой компьютер засылалась ссылка на антивирус. И трансляцию боёв с местным антивирусом на этом компьютере автоматом в инет транслировать.:D

[*Alexey*]

Ну да. Написать прогу дабы с почтой на чужой компьютер засылалась ссылка на антивирус. И трансляцию боёв с местным антивирусом на этом компьютере автоматом в инет транслировать.:D

8-) А чё, Вариант однако

[alena babayeva]

Личные Фото

[*Alexey*]

Личные Фото

Не сложно догадаться, кто о чем думал в момент посадки :D:D

[muro]

Оказывается, что фраза "вор азаров" - палиндром

[Vasper]

Черновецкий в посольстве Израиля ( Вечерний квартал) Змінено 24 березня 2011 користувачем Vasper

[InSAn]

Вчера сфотках шедевр перевода - обратите внимание на цвет.

[EugeneH]

Вчера сфотках шедевр перевода - обратите внимание на цвет.

 

цвет blackлый

[alena babayeva]

Не сложно догадаться, кто о чем думал в момент посадки :D:D

 

это сильпо таким страдает.

ну а скидка на креветки в 1 копейку - привет от эко-маркета

[Marta_08]

так вот он какой :D

[sanykrimea]

так вот он какой :D

 

.

.

[lavilong]

так вот он какой :D

 

Училка на уроке зоологии показывает картину:

-Дети, это животное называется песец..

и живет оно в тундре..

Маша тянет руку:

-Марь Ивановна, песец - это когда очень плохо.. а это - белая лисичка..

[rombikk]

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.

Официант:

- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.

- Так вы же за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!8-)

 

 

Украина 2040 год. Чёрная выжженная земля, воронки, города разрушены, дым

всюду.

Из подвала разрушенного дома еле вылазит беззубый дед, что бы отыскать в

небе лучик солнца. За ним вылазит, такой же чумазый полуголодный внучок.

Внучок спрашивает у деда:

- Деда, а правда здесь раньше росли яблочки?

- Правда.

- А правда, что раньше росли цветы, бегали лошадки?

- Правда.

- А правда, что люди ходили о улицам, радовались жизни?

- Правда.

- А потом?

- А потом у нас нашли нефть.

[Oleg 88]

Забегает в ресторан мужик:"Официант, 150 коньяку и быстрей, пока не началось!". Официант принес.

Мужик выпил и снова:"Официант, еще 150 коньяку и быстрей, пока не началось!". Официант принес, мужик выпил.

Тут официант:"А платить собираемся?"

Мужик:"Ну вот, началось..."