Улыбнуло

[tesey]

[romikvet]

[Stroim DOM]

 

Трусятся перед мировым рынком. Боятся не понравится.

[Stroim DOM]

А где улыбаться?

 

Ну, наверно при покупке авто. Пробег 30 тыс. идеальное состояние и всё такое..

[Вячеслав69]

Ну, наверно при покупке авто. Пробег 30 тыс. идеальное состояние и всё такое..

 

Ситуацию на фото можно отнести к разряду "комично-бестолковая авария", но не на все 100%.

[Dr.Yura]

Лада Веста + Камеди Клаб =

 

[Dr.Yura]

youtu.be/rbg77SB9_DQ

[Taly]

Видимо, дали команду искать песок... под щебнем...

Вот он и ищет, там где сказали...

Следующий будет искать песок справа...

 

Это игра такая ;)

 

Мораль:

Складируйте ТМЦ правильно! ;)

 

ЗЫ

Про мех.технику... Как в анекдоте: Дурдом - Ванна с водой -Ложка :D

[alexob]

ЗЫ

Про мех.технику... Как в анекдоте: Дурдом - Ванна с водой -Ложка :D

В яблочко! А еще сколько топлива уйдет

[sagitron]

[Dr.Yura]

незнайшов куди розмістити

 

 

Workshop Taşınabilir Atölye Seti Gizliortak.com

youtu.be/BjFAghWTm_E

 

незнаю як воно там в надійності і точності, та й побачив що його ще по телемагазині рекламують :D

[alfa77]

незнайшов куди розмістити

 

 

Workshop Taşınabilir Atölye Seti Gizliortak.com

youtu.be/BjFAghWTm_E

 

незнаю як воно там в надійності і точності, та й побачив що його ще по телемагазині рекламують :D

 

Дааа, Фестул нервно курит в сторонке...:D

[bambino]

Дааа, Фестул нервно курит в сторонке...

:lol:

Ну скворечник с сынишкой смастерить вещь суперская. И птичкам жилье, и сыну конструктор. Ну или на подарок офисному начальнику. И ведь купят же!

[Dr.Yura]

там в відео видно як поверхня ящика "гуляє під навантаженням" :D

[uliska]

Вакансия не просто улыбнула. Это шедевр грамотности.

 

 

Директор филиала

Бонус; соц. пакет

Компания:

United Alco Olymp Group Company

VIP

Город: Сумы

Вид занятости: полная занятость

Требования: опыт работы от 5 лет, высшее образование

ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ

 

Требования:

 

Опыт работы: более3-х лет управленческой работы в компании (желательно: в активных продажах FMCG,опыт управления филиалом)

Компьютернаяграмотность: пользователь программы Microsoft Office, 1С Предприятие, 8.1; 8,2.

Личные и деловыекачества: организаторские способности; ориентация на результат; оперативность в принятии решений.

Наличие личногоавтомобиля и водительского удостоверения кат. В.

Условия работы:

 

Стабильную работу в Копании — лидире.

Перспективы карьерного роста.

Дополнительные компенсации и и льготы (мобильная связь, ГСМ).

Обязанности:

 

Развитие продаж на вверенной территории, контроль и обеспечение их выполнения

Организацияотлаженной эффективной дистрибуции, выполнение целевых показателей по продажамфилиала, представленности и ассортиментной политики.

Анализ всехпоказателей работы филиала, выявление возможных проблем и устранение их причин.

Обеспечениеадминистративно-хозяйственной деятельности филиала.

[Dr.Yura]

Вакансия не просто улыбнула. Это шедевр грамотности.

 

 

 

Директор филиала

Бонус; соц. пакет

Компания:

United Alco Olymp Group Company

VIP

Город: Сумы

Вид занятости: полная занятость

Требования: опыт работы от 5 лет, высшее образование

ОПИСАНИЕ ВАКАНСИИ

 

Требования:

 

Опыт работы: более3-х лет управленческой работы в компании (желательно: в активных продажах FMCG,опыт управления филиалом)

Компьютернаяграмотность: пользователь программы Microsoft Office, 1С Предприятие, 8.1; 8,2.

Личные и деловыекачества: организаторские способности; ориентация на результат; оперативность в принятии решений.

Наличие личногоавтомобиля и водительского удостоверения кат. В.

Условия работы:

 

Стабильную работу в Копании — лидире.

Перспективы карьерного роста.

Дополнительные компенсации и и льготы (мобильная связь, ГСМ).

Обязанности:

 

Развитие продаж на вверенной территории, контроль и обеспечение их выполнения

Организацияотлаженной эффективной дистрибуции, выполнение целевых показателей по продажамфилиала, представленности и ассортиментной политики.

Анализ всехпоказателей работы филиала, выявление возможных проблем и устранение их причин.

Обеспечениеадминистративно-хозяйственной деятельности филиала.

 

це "очепятки" :D

 

сам часто коли вже написав повідомлення і розмістив тут перечитую і виправляю "очепятки"

[Вячеслав69]

[bambino]

Молодой человек в аптеке:

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- да нет! что вы!... она у меня красивая...

[Dr.Yura]

неулибнуло

 

youtu.be/0aJhNVQiOhU

 

 

[nataliko]

неулибнуло

 

youtu.be/0aJhNVQiOhU

 

 

Мрак!

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

Читаю «15 основных признаков сексуального возбуждения женщины». Пока не дочитала до пункта 9 - думала, что про инсульт.

 

 

Экспериментально доказано — если простоять в очереди в Сбepбанке около 30 минут, забываешь зачем пришёл, и начинаешь рyгать Обаму.

 

 

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу! Ведь там уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем.

 

 

Идет бомж по помойкам академгородка. Видит - женщина голая лежит. Он подходит к ней и спрашивает: "Второй закон термодинамики?" Она отвечает: "Энтропия изолированной системы не может уменьшаться". Бомж идет дальше и думает: "Нормальная баба! И чего выбросили?"

 

 

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт?" - а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

 

 

- Ты такой несчастный.

- Почему?

- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.

- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.

- Бедняжка даже не понимает, что говорит...

 

 

Ну же, давай, парень, грабли сами на себя не наступят.

 

 

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

 

 

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

 

 

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

 

 

Хотел загрузить на порно-сайт свое домашнее секс-видео, но не получилось, сайт пишет, что продолжительность видео должна быть больше трех секунд.

 

 

Маникюрный салон. Приходит женщина лет 50, просит:

- Нарисуйте мне на ногте правого большого пальца стрелку, как у мышки.

- Для чего?

- Планшет подарили, не могу привыкнуть, что стрелки нет.

 

 

- Почему на тебя жена так ругалась?

- Зарплату пропил.

- Но ты же имеешь право распоряжаться своим заработком.

- Это была её зарплата.

 

— У тебя красивая линия подбородка.

— Спасибо. Я много жую.

 

 

Обьявление: "Верну мужа. Недорого. Катька, бери своего дурака, он мне надоел!"

 

 

- Слышь, Пятровна, вот Украина хочеть потребовать с России на востановление Донбаса 350 миллиардов баксов…

- Не, падруга, 350 им походу не хватить, ведь в Верховной Раде Украины 450 депутатов, и 350 на них поровну не делится!

 

 

Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках.

Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках?

— А без валенок никак нельзя, не догоню!

 

 

Девушка, вы мне понравились, только я не уверен в вашей ориентации?!

— Все нормально, я — би!

— Че сразу яби-то, я ж просто спросил...

 

 

Женская мудрость в совокупности с женской хитростью, дает такой эффект, какой не может дать ни одно высшее образование.

 

 

Меня трудно понять, легко не понять, и невозможно понять. (В. Кличко)

 

 

Жена ушла жить к соседу. Какое наслаждение теперь по вечерам с холодной бутылкой пива в руке сидеть, прижавшись ухом к стене, и наслаждаться шумом скандала. И думать сладострастно при этом: «А ведь на его месте мог быть я…».

 

 

Однажды профессору-физику Джеку Хезерингтону сообщили, что он не может быть указан единственным автором своей научной работы, так как в ней употребляются слова "мы" и "наш". Тогда он решил не переписывать работу, а добавил в соавторы своего кота.

 

 

Зашла в переполненную маршрутку, взялась за вертикальный поручень. Маршрутка дёрнулась и я, ухватившись за поручень покрепче, вырвала его. Испугалась, что будет скандал с водителем и, чтобы никто не заметил, стала делать вид, что поручень остался на месте, и с невозмутимым видом крепко держала его рукой. Мне помогал мужик, который тоже крепко держал этот поручень. И я думала, какой понятливый и сердобольный мужик. Но на остановке он взял поручень в руку и вынес за собой из маршрутки.

Оказывается, это был карниз, который вёз этот мужик и просто крепко его держал, чтобы я не упала. Я плакала.

 

 

Учитель:

- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?

- Я тоже на это надеюсь.

 

 

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «***»...

Улыбается вся очередь

[Vaverka]

Звонок раздался в десять утра. Мария Ивановна отложила вязание шерстяных носков и сняла трубку.

— Ваш внук только что совершил серьезное ДТП, — торопливо объяснял неизвестный. — Вдребезги разбита дорогая иномарка, есть жертвы, а это от трех до пяти лет лишения свободы… Чтобы помочь внуку избежать уголовной ответственности, нужны деньги!

— Сколько?

— Двести тысяч! — решительно заявил незнакомый голос. — Готовьте деньги — сейчас к вам приедет наш человек! И об этом звонке никому, а то внучонок точно загремит по этапу!

— Но у меня дома нет таких денег, — всхлипнула Мария Ивановна. — Нужно ехать в банк, а это на другом конце города.

— Выходите на улицу — к дому подъедут серебристые «жигули» и отвезут туда, куда нужно. И помните: чтобы никому ни слова! В интересах внука.

 

Проехав полгорода и остановившись возле банка, водитель прижал палец к губам.

Мария Ивановна ответила ему тем же. Вернулась через полчаса:

— Пин-код пластиковой карточки забыла, — тяжело вздохнула она. — На дачу надо ехать — он у меня там, в тетрадке записан…

 

Дачу, которая была в тридцати километрах от города, Мария Ивановна покинула с двумя сумками картофеля и сеткой лука.

— Грузи в багажник и поехали! — сказала она заскучавшему было парню.

— В банк? — переспросил тот.

— Домой, — бросила Мария Ивановна. — Не с картофелем же в банк ехать?! А по дороге возле супермаркета тормозни, надо хлеба и молока купить…

 

Водила насупился, но промолчал. Темнело. Парень нервничал, а Мария Ивановна была как слониха спокойна.

— Чем сидеть без дела, помог бы бабушке, — заметила она, вылезая из машины. И мошенник покорно потащился за ней на пятый этаж. А там его уже ждали ребята в полицейской форме.

— А как же внук?! — растерялся задержанный.

— Нет у меня никакого внука, — спокойно ответила жертва мошенничества. — Как, впрочем, и ДТП с человеческими жертвами… Я сразу вас раскусила!

 

— Зачем тогда было в банк ездить?

— Чтобы за квартиру и телефон заплатить.

— А на дачу?

— Чтобы картошку и лук домой перевезти, — объяснила Мария Ивановна. — Иди-иди!

Я тебе не бабушка с кошкой, а майор полиции в отставке!

[Dr.Yura]

search: тебе можно поручить организацию вечеринки к моей свадьбе?

Hetas: Конечно! Я коровий черенок, ты пердела за мной.

search: что???

Hetas: дурацкий голосовой набор я король вечеринок теперь дело за мной

 

 

- Да ладно, зачем тебе рабочая виза? Поезжай в Нью-Йорк по туристической, найдешь квартиру, работу. Если плохо знаешь язык, на Брайтоне помогут. А свой загранпаспорт потом можешь выбросить. Ну просрочишь визу, ничего страшного. Все так делают. Живут себе в Нью-Йорке и ничего, нормальненько.

- Скажите, а вы правда консул?

 

[^]

DOCTOR77

13.05.2015 - 08:13

6

Статус: Online

 

 

Ярила

 

Регистрация: 28.02.11

Сообщений: 7744

Любовь — это одна душа в двух телах.

Ну или два тела в одном душе.

 

 

Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.

— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!

— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.

 

 

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

 

 

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

— А я все знаю!!!

Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.

— Только папе не говори!

Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:

— А я все знаю!!!

Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:

— Маме ни слова!

Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.

— А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону.

Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:

— Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

 

 

— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

А мне зеркальце в ответ:

— Протрезвей, блин, я планшет.

 

 

Подхожу к милой девушке в фирменном макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка.

— Здравствуйте, что будете заказывать?

— Пять бигмаков.

— Не желаете ли еще картошку-фри?

— Нет.

— Тогда, может быть, колу?

— Нет.

— Круассан?

— Нет.

— Десерт?

— Не-ет!

— Вам соус или кетчуп?

— Ничего больше!

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят. Девушка что-то считает, потом так же напряженно улыбаясь, подводит итог:

— Столько-то рублей, столько-то копеек.

Я достаю кошелек и тут мне, наконец, становится смешно.

Я, копируя ее улыбку:

— Вам крупными или мелкими купюрами?

Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.

— Н-н-н-не важно.

— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?

— Н-н-ну…

— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?

— Э-э-э…

— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?

Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать. Девушка, очень тихо и без улыбки:

— Я поняла.

 

 

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

 

 

— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

— А сын? ...

— А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

 

 

— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!

— А тебе лишь бы ужин не готовить!