Улыбнуло

[Dr.Yura]

***

 

 

Друг рассказал.

Заболела у него как-то дочка в детском саду. Пришлось отпрашиваться с работы, чтоб в больницу везти, по пути заехал за женой. Возле работы жены не то что припарковаться - яблоку негде упасть. Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут с довольным видом к нему подкатывают гаишники (ну что за день!).

- Добрый день, сержант Петров. Нарушаем?!...

- Ооо, вас-то я и жду! - друг пошел ва-банк.

- В смысле?...

- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.

- Ааа, нееет, эт не к нам...

- Как не к вам??? Вы группа разбора?

- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!

- Ну вы-то тоже можете оформить! Чё, я их три часа ждать буду что ли?

- Не-не-не-не, ждите!!! - прыгают в патрульную машину и быстро сваливают.

[Dr.Yura]

*****

 

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст...

 

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

[Dr.Yura]

Когда я был маленький, один одесский авторитет очень годно пояснил нам, пацанам, за поворотники:

- Поворотники не пользуют только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеется, что жопа у него цела останется.

Каждый раз вспоминаю - сразу злость проходит.

[*Alexey*]

Yaroslav Rudkivskyy

Ходив у місцеву лікарню, у відділення функціональної діагностики.

У коридорі черга: кілька бабусь, десяток дітей-вихованців дитсадка і їх вихователька. Вона тримає в руках список для уточнення деталей - підходить до дітей по черзі і з'ясовує ім'я-по батькові кожного:

- Аліна ...? - Ігорівна!

- Марія ...? - Олександрівна!

- Роман ...? - Дмитрович!

Підходить до чергової дитини:

- Максим ...?

Хлопчик мовчить.

- Максим, як твого тата звати?

Посміхається, розгублено дивиться по сторонах.

- Ну, як мама тата кличе?

- «Коханий» ... іноді «***» ...:D:D

[Dr.Yura]

Позавчера гуляли на "золотой" свадьбе!

Ему 78, ей - 74. На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет. Перед застольем беседую с "молодым" о жизни. Жалуется на здоровье:

- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или на дышу! - А затем в глазах появляются бесенята и он выдает - А хули б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

 

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

 

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

 

Сварили с батей классный мангал во дворе. стоим любуемся, а свинья, увидев такую картину, стала ловить мышей и лаять на чужих.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

 

 

- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу себе жену. И вот уже получил целый мешок писем.

- И что в них?

- В основном одно и то же предложение: "Бери мою!"

 

 

- Мой муж - такой агрессивный за рулем! А твой - такой спокойный! Что ты ему даешь?

- Я ему даю.

 

После Евромайдана Снежана из Тернополя, как и все великукры, мечтала увидеть конец проклятых москалей. Прошёл год и её мечта сбылась в Москве на Ленинградском шоссе.

 

Бойцы батальона «Айдар» сегодня вырезали роту российских десантников. Они бы вырезали еще одну, но у них закончилась цветная бумага.

 

Все арахнофобы на самом деле – латентные пауки!

 

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

 

У меня раздвоение личности и это не смешно.

А потом смешно.

 

- Моня, разделяешь ли ты мое мнение?

— Да, дорогая, еще как разделяю, аж на две части. Часть первую отвергаю полностью, ну а со второй таки не согласен — категорически!

 

Правда похожа на проститутку. Все хотят, никто не любит.

 

"Взорвало казнет" - выражение, означающее, что какое-то событие в казахстанском интернете получило 2 репоста, 4 лайка и 7 комментариев.

 

- Позвони мне, когда тебе будет 18, детка.

- Но мне 26.

- Вот именно.

 

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».

Почему не наоборот?

 

Женщина:

— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.

Мужчина:

— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичёк лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять Имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу ?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

[alfa77]

 

Ходил в местную больницу, в отделение функциональной диагностики.

В коридоре очередь — несколько бабушек, десяток детей-детсадовцев и их воспитательница. Она держит в руках список для уточнения деталей — подходит к детям по очереди и выясняет имя-отчество каждого:

— Алина...? — Игоревна!

— Мария...? — Александровна!

— Роман...? — Дмитриевич!

Подходит к очередному ребёнку:

— Максим...?

Мальчик молчит.

— Максим, как твоего папу зовут?

Улыбается, растерянно смотрит по сторонам.

— Ну, как мама папу зовёт?

— «Любимый»... иногда «***»...

Улыбается вся очередь

 

............................. между ними 5 постов)))

 

Yaroslav Rudkivskyy

Ходив у місцеву лікарню, у відділення функціональної діагностики.

У коридорі черга: кілька бабусь, десяток дітей-вихованців дитсадка і їх вихователька. Вона тримає в руках список для уточнення деталей - підходить до дітей по черзі і з'ясовує ім'я-по батькові кожного:

- Аліна ...? - Ігорівна!

- Марія ...? - Олександрівна!

- Роман ...? - Дмитрович!

Підходить до чергової дитини:

- Максим ...?

Хлопчик мовчить.

- Максим, як твого тата звати?

Посміхається, розгублено дивиться по сторонах.

- Ну, як мама тата кличе?

- «Коханий» ... іноді «***» ...:D:D

[Stroim DOM]

Честные, но маленькие деньги позволяют жить честно, но мало.

[Stroim DOM]

– Твой отец случайно не Достоевский?

– Нет!

– Тогда откуда у него такой идиот?

[Shadow Lord]

Пусть будет здесь, посетители этого форума заценят )

Такого кидалова я еще не видел, куст помидоров за 2500 грн

 

superpupers.com/catalog/i/2069-startovyy-nabor-pomidory-cheri.html

 

[Dr.Yura]

Пусть будет здесь, посетители этого форума заценят )

Такого кидалова я еще не видел, куст помидоров за 2500 грн

 

(ссылка устарела)

 

 

2500/50до100 грн/кг чи скільки там маєм 50-25 кг помідорів з магазину :D

 

думаю на 5 років вистачить а сезон вони ще дешевші :D

[teonit]

2500/50до100 грн/кг чи скільки там маєм 50-25 кг помідорів з магазину :D

 

думаю на 5 років вистачить а сезон вони ще дешевші :D

 

А если положить деньги в банк - можно всю жизнь на проценты обжираться помидорами. Еще и на огурчики хватит.

[bambino]

А если положить деньги в банк - можно всю жизнь на проценты обжираться помидорами. Еще и на огурчики хватит.

А если деньги потраченные на свою бабу положить в банк, то можно на проценты всю жизнь по блядям, да еще и на мужиков хватит (хотя, говорят, они дороже) :D

Вот скажите нах там батарейки? водичку подавать? Или чтоб лампочка красиво светилась? И еще почему помидоры на тысячу дороже перца?

[Dr.Yura]

А если деньги потраченные на свою бабу положить в банк, то можно на проценты всю жизнь по блядям, да еще и на мужиков хватит (хотя, говорят, они дороже) :D

Вот скажите нах там батарейки? водичку подавать? Или чтоб лампочка красиво светилась? И еще почему помидоры на тысячу дороже перца?

 

народ, це все маркетинг ... десь тут була цікаво стаття про маркетинг :D

[Dr.Yura]

 

мабуть механіків цим кермом будуть шпілі-вілі за неякісно закріплене кермо

[bambino]

народ, це все маркетинг ... десь тут була цікаво стаття про маркетинг :D

Это вы про помидоры за 2500 или про баб, за которых мы тоже сильно переплачиваеи? :D

И, кстати, всего за 300 грн к суперпомидорному коллайдеру можно купить новый картридж. И он снова юн и свеж. А с бабами такое не работает.

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

Это вы про помидоры за 2500 или про баб, за которых мы тоже сильно переплачиваеи? :D

И, кстати, всего за 300 грн к суперпомидорному коллайдеру можно купить новый картридж. И он снова юн и свеж. А с бабами такое не работает.

 

про помідори.

Ну для когось баби, а для когось дружина, дівчина

[Dr.Yura]

Заточка стамески, рубанка. Вершина мастерства.

 

[sagitron]

Ох этот футбол))) Нидерланды улыбнули по настоящему)))

[KorabS]

что это на снегу?))))

[Леонид]

[Леонид]

Трызда символ кацлов )))))))))

 

[Vaverka]

В зоопарке мама с дочкой.

- Мама, смотри одна обезьянка на другую залезла. Они строят пирамидку?

- Они строят отношения на проекте..

[qipru]

(ссылка на изображение устарела)

[bardyk]

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.....