Улыбнуло

[y29]

[Vaverka]

[vbteam]

СПасибо за веселые шутки. А то приуныла, я что то на работе. А зашла к вам на форум и хорошее настроение до конца дня обеспеченно. :ROFL:

 

вы точно мужчина? :D

[Vaverka]

[МаТраС]

вы точно мужчина? :D

 

напрочь потерянный бот завалил всю службу

[Агитатор]

Современные технологии:

[Ratel]

Оказываеццо умный дом - это оч старое изобретение. первым юзером была бабка Яга. Помните? "Избушка, повернись ко мне передом, а к лесу задом"... Чёто вспомнилось.

С голосовым управлением, кстати!

[Vaverka]

Для тех кто с тоской вспоминает свои лучшие и молодые годы совок.

 

[sah79]

Учитель фізкультури закінчив першу шлюбну ніч словами : три-чотири,закінчили.

[Vaverka]

ПРАВИЛА ТРОЛЛИНГА

 

Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.

 

Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.

 

Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».

 

Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.

 

Правило 5. Напишите оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.

 

Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».

 

Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».

 

Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».

 

Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.

 

Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

 

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.

 

Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.

 

Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».

 

Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.

 

Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.

 

Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.

 

Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.

 

Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.

 

Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.

 

Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

 

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.

 

Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.

 

Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.

 

Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот педераст, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.

 

Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.

 

Правило 34, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу...

[batrasvt]

- Дорогой, сегодня мы с девочками встречаемся в кафешке: попьём чайку, поболтаем.

- И где забирать ваш пьяный партизанский отряд?

[Сельдь(и)рейка]

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

[FLASH]

Удачное селфи

[Агитатор]

Студент спрашивает профессора:

— Объясните, профессор, значение слова "дилемма".

После недолгого раздумья профессор:

— Ну, смотрите. Представьте себе, вы лежите посреди большой кровати и, слева от вас прекрасная, молодая, полногрудая красавица, а справа–гомосек. Представили?

А теперь к дилемме: К кому Вы повернётесь спиной?

[Агитатор]

Самолет "Москва–Братск".

Молодой человек в салоне сильно волнуется, весь аж позеленел, трясётся.

Сосед:

— Вы, видимо, очень боитесь летать?

— Нет, не то чтобы. Я вообще много летаю в командировки, но я боюсь лететь в Братск.

Мне про него много разного рассказали, вроде как бандитский город, перестрелки чуть не каждый день, убийства, грабежи...

— Ну, это вас напугали. Я вот сам живу в Братске — и ничего такого там нет. Чтоб каждый день стреляли–убивали — точно.

— Да? Спасибо, вы меня успокоили! А кем вы работаете?

— Задним бортстрелком в маршрутке.

[alex_1612]

_____________________________________________________

Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну. Выходит стюардесса и сообщает:

- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина населения более СПИДом, а другая половина - туберкулезом!

Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:

- Что она говорит?

- Говорит е@ть можно только тех, кто кашляет!!!

[bardyk]

[Агитатор]

Рекламная акция:

[Сельдь(и)рейка]

Копаем с женой картоху. Жена говорит - кто бы к зиме машину навоза подогнал.

Ржу, другие жены к зиме шубу просят, а тебе говна подавай

[mastervovik]

Профильный юмор :D

осторожно много нецензуры!

[Gorgon]

Целый день стучалась

с криком - *Коляда!*

в двери к людоеду

разная еда

[Vaverka]

Если вы не можете заснуть, включите рингтон будильника. Мозг подумает, что уже пора на работу и сразу захочет спать.

 

- Милая, прости. Я не знаю, что на меня нашло.

- Ничего страшного. Погоди, не ешь... Я сейчас другое что-нибудь приготовлю.

 

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестёр в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

[Татьяна5]

Профильный юмор :D

осторожно много нецензуры!

 

Какой-то рагульный юмор, сорри , смешного мало, но фактурно

[Знахарь]

Какой-то рагульный юмор, сорри , смешного мало, но фактурно

Он когда-то родил неплохой номер о кандидате в президенты. Но после этого все его шедевры - один в один можно услышать где-нибудь вечером под генделыком в удаленном райцентре.

[Музей]

Копаем с женой картоху. Жена говорит - кто бы к зиме машину навоза подогнал.

Ржу, другие жены к зиме шубу просят, а тебе говна подавай

Тут плакать надо...