Улыбнуло

[alena babayeva]

флешки

 

[voglya]

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…А сайты-то довольно крупных и известных компаний!

кликнуть чайку

www.lazurnoe.com/

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

Кликаем три раза на рыбаке на лодке

www.fishingspb.ru/

 

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

 

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

жмем на самолет

super-perevod.com.ua/

 

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

559.tut.ua/

 

Кликните в баннере на луне 5 раз.

www.energoservis.net/

 

На логотипе кликнуть бобру на язык

bobrikov.net/

 

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития

www.doroga78.ru/

 

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.

miss.sporthit.ru

[voglya]

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

[Lweno4ek]

 

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

www.greenbag.ru/story/finland/

 

 

Сначала

нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после

этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

 

Прикольная подборочка, только эти 2 сайта не сработали

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Блин, я это всего 2 страницы назад постил...

[vancom]

"А целовать пока не будем!..." - сказал Иван-Царевич, слезая со спящей красавицы...

 

Спящий ребенок - это не только мило, но и НАКОНЕЦ-ТО!

 

<<< Забыла покормить кота, сегодня утром чем-то гремел на кухне, наверное готовил))))))

 

<<< МУЖ ГОВОРИТ ЖЕНЕ: «ДОРОГАЯ, КАЖЕТСЯ Я ЗАБОЛЕЛ»,-«ВЫПЕЙ ОТРАВЫ, ТВАРЬ!»,-«ЧТО?!!»,-«ОЙ,ПРОСТИ, ДОРОГОЙ, ОГОВОРИЛАСЬ! ВЫПЕЙ ОТВАРЫ ТРАВ».

 

<<< Не так раздражают враги,как хитрожопые друзья!

 

<<< – Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень…

 

<<< ТАК ХОЧЕТСЯ КУПИТЬ ТАНК И ЗАЕХАТЬ ПО НЕКОТОРЫМ АДРЕСАМ. НУ ТАК ЧИСТО ПОЗДОРОВАТЬСЯ!!!

 

<<< "Бабуль,а ты в молодости где сидела в контакте или в одноклассниках?"-"В обезьяннике за контакт с одноклассником".

 

<<< Дружбу не предлагать! Только замуж! Коротко о себе: Волшебная - на всю голову!

 

<<< Кто рано встаёт в выходной,тому что ...??? правильно,НЕХ*Й ДЕЛАТЬ!!!

 

<<< Лежащий,в больнице Сомалийский пират,захватил чужое судно

 

<<< Иногда хочется напиться и поплакать(((… А получается нажраться… и поржать!!!)))

 

<<< Если грудь обвисла-это херня, а вот если херня обвисла-это проблема!

 

<<< -Девушка,а у вас есть парень? -Нет! -Почему? -Муж не разрешает!

 

<<< Все гаишники спрашивают: ТЫ ПИЛ?....Хоть один бы спросил: ТЫ ЕЛ?

 

<<< Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу....

 

<<< Выслушав меня, мой психолог записался к своему...

 

<<< Гей пришёл в церковь, грехи замаливать.Видит, идёт поп с кадилом.- Муууущщиииинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит!

 

<<< Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

 

<<< Вы почему опоздали на работу?

Подчиненный:

- Я поздно вышел из дома...

- Почему же вы не вышли раньше?

- Уже было поздно выходить раньше.

 

<<< Ох уж эти бабы. Ни х@я, ни совести

 

: Как умереть с достоинством: 1. Обхватите рукой достоинство. 2. Умрите.

 

<<< Как ты смог затащить её в постель?!

Я обратился к небесам! Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина - и она растаяла... Ну и, конечно, водяра...

 

<<< А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли...

 

<<< В подъезде не было молодых девушек, и бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

 

<<< В магазине мужчина обращается к продавщице:

— Здравствуйте, мне, пожалуйста, 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

— Вот, пожалуйста.

— Спасибо.

— Молодой человек, подождите!

— Что?

— Возьмите меня с собой!!!

 

- Как это вам с такой дикцией удалось попасть на телевидение? Наверное, блат?

- Какой блат? Сестла!

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:

Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.

Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:

- Понятно, а с машиной-то что?

 

Помнится, ты сильно раздражался, когда твоя подружка называла тебя

"котиком". Как тебе удалось отучить ее от этого?

- Нассал ей в туфли...

 

Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр!

 

Двое в постели. Она: — Милый, а ведь когда–нибудь мы поженимся. Он (задумчиво, выпуская дым в потолок): — Да кому мы нахер нужны...

 

— А моя мама, когда я женился, свинью заколола. — На свадьбу? — Нет… Просто психанула!

 

- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?

- Нет, но посмотреть могу!

 

Врага надо стрелять,а не пугать,Друзей нужно любить,а не иметь.За друга нужно умереть,а не болеть.Жену надо любить,а не терпеть,ночь нужно провести,а не проспать.А ЖИЗНЬ НУЖНО ПРОЖИТЬ,А НЕ ПРОЕ...Ь!!!

 

Мужик у доктора:

— Доктор, я завожусь с пол оборота.

— Что вы сказали?

— Не зли меня, сука!

 

- А я в эти выходные в Простоквашино ездила... - И что там делала? - Простоквасила...

 

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!

- Какой нахал!

- Понял. Отказ.

- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

[неблондинка]

... Поцеловал Иван-царевич лягушку, превратилась она в девицу-красу. Полюбили они друг друга. Поцеловал ее снова - превратилась она обратно в лягушку. - Удобная штучка! - подумал Иван-царевич, кладя лягушку в карман.

[immigrant]

Был у меня недавно очень уважаемый и узнаваемый Клиент! Вот его анекдот!.........

 

Звонок в оперный театр:

- Здравствуйте. Хотел бы сегодня провести хорошо вечер! А можно мне Оксаночку из первой линии. Такая рыженькая.

- Оксана уволилась.

- А Леночка из второй линии. Во втором акте она так красиво рчками делает. Светленькая.

- Лена заболела.

- Ну а Светочку, брюнетку. Вторая справа.

- Света тоже заболела.

- А что же делать?

- Борите ХОР! Они все на месте…

[неблондинка]

и еще подборочка:

 

Говорит как-то Путин Медведеву:

- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.

Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.

- Что, прямо при девках?!

 

Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... (в связи с этим меня, на фоне колбасы конской, медвежьей и куриной, всегда пугала докторская и особенно детская)

 

Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу,а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нихера. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О!

 

Интеллигентный десaнтник в День ВДВ в Москве рaзбил об голову бутылку "Шaто де Фьезaль Грaн Крю де Грaв Блaн" урожaя 1964 годa.

 

Ну и чернушный:

 

Эми Уайнхаус прибывает к вратам рая, где ее встречает Майкл Джексон в сопровождении Святого Петра. Эми говорит: «О, Майкл, ты пришел поприветствовать меня, потому что я такой же музыкальный гений, как и ты?». Майкл поворачивается к святому Петру и говорит: «Что это за наркоманка с лошадиным лицом, и где все те норвежские дети, которых ты мне обещал?»

[Da4nik]

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файл:

«Я и Толик. Первый раз».

У меня такой есть. Прикольно. Жалко стирать.

Выложить на Ютубе не просить ... ;)

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)(ссылка на изображение устарела)

[rombikk]

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.;):D:lol:

[vancom]

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно

[Михалыч_]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

[Знахарь]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

И на какой странице перестало быть смешно?

[zika]

А теперь самое смешное - сегодня перечитал всю тему.

 

Одному, за один день невозможно!!!

Нужен помощник - лучше два !!!

[*Alexey*]

И на какой странице перестало быть смешно?

Блонда:"... я так сильно потерялась, что потеряла то место, с которого я потерялась..." :D

[Михалыч_]

И на какой странице перестало быть смешно?

 

Где-то на половине. Убил в себе чувство юмора напрочь. Нада перезагрузка. Пойду поработаю

[murava]

Взял на укрбаше...

 

Цю історію про кота в епіцентрі розповіла karma_pema, яка почула її від чоловіка sickkain, який зара працює в запорізькому "Епіцентрі", і який почув цю історію від київського колеги під час відрядження.

 

Київський "Епіцентр" - це здоровезний будівельний супермаркет, як несильно збрехав киянин, кілометри на три разом з усіма службовими приміщеннями. Продається там не тільки цегла й дошки, але й усяка лабуда типу котячого корму.

І от, в цьому приміщенні десь взявся кіт.

 

Кота виявили за наслідками. Знайшли розпоротий 20-кілограмовий мішок котячого корму, до того ж не абиякого, найдорожчого, гадство! Стали дивитися камери. Побачили: іде, нюхає. Винюхав, пройшовся кігтями, корм висипався, кіт повечеряв. І зник.

Спочатку охоронці хотіли по-хорошому. Взяли мисочку, насипали котові з того ж списаного мішка. На ранок мисочка була повна, а мішок роздерто ще один. Коти не люблять несвіже

Кіт взагалі створював купу проблем. Наприклад, десь вибабрався в мазуті - і пішов спати у відділ дорогих меблів. Словом, щось треба робити.

 

Охоронці добули пастку-клітку, таку, знаєте, де заслінка опускається. Всередину поклали оселедець. Вранці заслінка була опущена, всередині порожньо, а обгризений скелетик від риби валявся поруч.

На камері було видно, як кіт обійшов довкола клітки, підчепив рибу через решітку, витяг і ззів. Фіглі морочитися?

 

Охоронці зрозуміли свою помилку і наступного разу замість хитромудрих механізмів тупо взяли важкенький ящик на підпірці. Всередину знов поклали рибу.

І от тріумф. Вранці ящик явно містив щось живе. Охоронці відкрили його. Всередині був - таки-так, кіт. Але це був НЕ ТОЙ кіт!!!

 

--------------------------

 

Напис на електрощиті українською та російською:

Небезпечно для життя.

Неопасно для жизни.

 

так їх, хто не знає солов'їної!)))

[rombikk]

1. Заходим в Google

2. Набираем в строке поиска "гугл гравитация"

3. Нажимаем на первый результат

4. Ждем пару секунд ...

5. Ну в принципе можно что-нибудь ввести в строку поиска и нажать Enter

6....из обломков можно строить домики :D:D:D

[Genkot]

 

 

 

[Валерий Валентинович]

Американец достаёт последнюю бутылку водки и говорит русскому:

- will you?

- я те бл*ть вылью!!

 

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

 

Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:

"Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тещу на вокзал. Как правило, помогает до 45 градусов мороза."

 

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

Есть две причины из-за которых женщин берут в поход:

во-первых, чтоб мужики родную речь не забывали,

а во-вторых, чтобы прямо из палатки не писали.

 

Олигарх изливает душу:

- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

 

Российские учёные изобрели новый прицел для дробовика. Прицел представляет красную лмпочку с натянутым на неё дуршлаком.

 

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?

- От помидоров, сынок!

- Ты что, их постоянно ешь?

- Нет, я ими постоянно закусываю!

 

Знaете ли вы, что песенкa бременских музыкaнтов

"Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " совершенно не о музыкaнтaх.

 

Когда я к тебе перееду, мы объединим магнитики с наших холодильников=)

 

Попала в неловкую ситуацию? Не знаешь что делать? Покажи сиськи, пусть другие не будут знать что делать...

 

- Я вчера Ивана застукала!

- Да ты что?

- Да, он моим котом свой ноутбук протирал!

 

Увидел симпaтичную девушку.

Говорю:

- Девушкa, можно с вaми познaкомиться?

- Я нa улице не знaкомлюсь!

Пришлось зaтaскивaть в подъезд...

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

 

Хозяйственные девушки не носят стринги... Из них получается плохая тряпка!

 

Детство без интернета, это лучшее что могла подарить нам природа!

 

Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!

 

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук.

Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест.

После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Магамед.

 

После очередного "съеденного" стиральной машиной носка, ее стадия работы с названием "отжим белья" приобрела для меня новый смысл...

 

- Почему мужчины седеют раньше женщин?

- Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины 10 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит.

 

Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому оно будет хотеть жрать!

 

Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!

 

— Я даже не подозревала, что могу заставить мужика рыдать часами...

— Винчестер форматнула?

 

- Сёма у нас всегда отвечает за ЖКХ.

- За что?

- За женщин, коньяк и хату

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон.

 

Успешно завершился эксперимент по искусственному оплодотворению резиновой женщины. В положенный срок на свет появились два очаровательных воздушных шарика.

[*Alexey*]

...

- Дорогой, у меня сломалась машина.

- Сильно?

- Пополам.

 

...

 

Все люди делятся на три категории:

1. Совы (встают и ложатся поздно).

2. Жаворонки (встают и ложатся рано).

3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

...

:lol:

[parovoz]

Очень позитивный ролик!

[whisker]

Женщины носят чулки и колготки

Игорь Иртеньев

 

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов набитые дуры.

 

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Тамара Панферова: Oтвет Иртеньеву

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

 

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст: Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

 

Дуры всегда импотентов жалели

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов

 

Виктор Бичев: ответ всем троим

 

Сорок процентов из женщин артистки

С ними иметь надо крепкие нервы

Десять процентов из них феминистки

А половина -обычные стервы

 

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[istvan1964]

Сегодня шеф приехал, говорит - принимай имущество у водителя и двух охранников, их я уволил. оформи парня (23 года) он теперь мой водитель и телохранитель.

далее со слов:

На стоянке возле стройки водитель стоит у машины, охрана с шефом подходят к машине, в это время за забором что-то бабахает и начинает трещать. Водитель убежал, охранники мордой в асфальт и руки звёздочкой расставили.. Мимо идёт парень, на шум он легко повернул голову, на треск громко крикнул строителям - м*даки, шифер чтоле в костер кинули?.

к охране подошёл лежащей, говорит - мужики, вы чё, помочь чем?

23 года парню. говорит, в армии и не такой идиотизм видел

 

Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать.

 

40% Несчасных случаев происходят после слов: Смотри как я могу, остальные 60%: херня... смотри как надо.

 

И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек...