Улыбнуло

[sanykrimea]

Еврей в местечке приходит к раввину:

 

-Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?

 

-Можно.

 

-А если она на пляже и в бикини?

 

-Можно.

 

-А если топлесс?

 

-Можно.

 

-Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

 

-Есть.

 

-Какие, ребе?

 

-Например, электросварка.

[Tory]

Эйнштейн, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Эйнштейн считает, а тем

временем Паскаль и Ньютон должны прятаться. Паскаль убегает и успешно

прячется, а Ньютон и не собирается никуда бежать. Вместо этого он

чертит вокруг себя на земле квадрат. Эйнтштейн открывает глаза и

говорит

— Ньютон, как же просто было тебя найти!

— Ничего подобного — отвечает он — Ты нашёл Паскаля! Обрати внимание на землю -- один Ньютон на квадратный метр!

 

Она: -Давай поиграем в виртуальный секс…)) Тебя возбуждает голая девушка?

Он: -Конечно.

-Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?

— Андрюха что ль? Нормально поживает… машину себе купил недавно, а что?

 

Кто такой «СПАТЬ» и почему я его всё время хочу?

 

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы…

 

Ты обиделась? — Нет, я за топором…

 

Раньше люди были начитанные, а сейчас — нагугленные.

 

Сегодня у знакомой увидела статус «минус 18 сантиметров», вот и думаю — она волосы подстригла или от неё мужчина ушёл…

 

Разожги же костер любви! Или, хотя бы, почиркай спичкой!

 

Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то…

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

Вы мне тут смайлики не стройте!

 

Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

 

Да что выговорите??? Я танцевала на столе?? Я?? В нижнем белье?? ... Да вы рано ушли.....)))

 

- Овощ в помощь! - Простите, что? - Хрен с вами...

 

Навязчивая эротическая фантазия - выспаться на выходных во всех позах

 

-КУДА ДЕВАЮТСЯ КЛЮЧИ??? -Они тайно встречаются с пультом от телевизора. -И вместе ждут флешку)))

 

Мам...вообщем...там на столе шоколадка лежала...можно я её уже съела?

[Gorgon]

неудержалась и отослала любимому...чтобы месяц был в запасе

 

:D:D:D

 

А ему хватит..на месяц-то?;)

[Juje]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у

него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие

люди, лицо и фигура –

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

:D:D:D

 

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?)))))

[рыбак]

Суровое котейко!

www.yaplakal.com/forum13/topic357473.html

[рыбак]

молодым мамам-

ru.fishki.net/picsw/052011/18/post/demotivator/029.jpg

[рыбак]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:

- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!

Мужики во дворе сочувственно:

- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус...

....

Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.

.........

Если человек утверждает, что он никогда не пукает и у него не бывает отрыжки, держитесь подальше от него, он скоро прикольно взорвется.

.......

Человек, очень похожий на Дмитрия Медведева, зашел в здание, очень похожее на Кремль, передает наш подслеповатый корреспондент.

...

Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,

которые плохо танцуют...

[sanykrimea]

[рыбак]

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

........

 

У моих знакомых девчушка 5 лет..

Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..

Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?"

На что последовал незамедлительный ответ: "На х...те".

Больше вопросов ей не задавали.

........

Муж говорит жене:

- Я уезжаю в командировку. Сам птихоньку возвращается и залезает под кровать. Жена не долго думая звонит любовнику. Тот приходит и говорит:

- Ну что давай во что нибудь поиграем?...

Жена предлагает сыграть в дочки-матери и после его согласия раздевает его и пеленает в простыню. Говорит при этом, что уходит на кухню готовить кашку и отправляется в ванную.

Тем временем муж вылезает из под кровати и говорит:

- Ну чтобы ты не скучал, пока она готовит тебе кашку, ты у меня сейчас пососешь пустышку!

.......

[Viorel]

Лекарство на каждый день

[рыбак]

Стоит Илья-Муромец на распутье и читает надпись на камне:

Налево пойдешь - люлей получишь

Направо пойдешь - люлей получишь

Прямо пойдешь - люлей получишь

Задумался Илюша... и тут голос сверху:

- Давай быстрее думай, а то прям тут люлей получишь!

[Run]

50 самых задолбавших мужских фраз:

 

Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)

 

Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)

 

Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)

 

А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)

 

Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)

 

Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)

 

Я забыл, сделаю потом (когда в следующий раз ты попросишь жрать, я отвечу так же)

 

За тебя заплатить или ты феминистка? (так и скажи, что ты жлоб куртуазно выражающийся)

 

Мне все равно, что ты наденешь

 

Не могла бы ты сделать мне минет, тебе что, жалко? (конечно нет, я ж каждый день делаю минеты всем несчастным в специальной общественной организации "минетчицы без границ")

 

Это тлетворное влияние твоих подруг (поверь, когда мой мужчина будет вызывать зависть, а не истерический хохот, они перестанут на меня тлетворно влиять)

 

Тебе точно понравился секс со мной? (нет, все было ужасно, могу рассказать, насколько)

 

Тебе надо быть проще

 

Может, поиграешь с ним? (могу узлом завязать, чо)

 

Я знаю, что делаю, не советуй под руку (вот когда тебя током ебнет, тогда я посмотрю, как ты будешь орать, что я тебя не уберегла)

 

Ты скучала без меня? (безусловно, я все дни напролет сидела у окна и крестиком вышивала твой портрет, особенно хорошо получилась рамка)

 

Я сказал, что постараюсь, это не значит, что я пообещал

 

Твой день 8 марта

 

Ты уверена, что кончила? (да пес его знает, честно говоря, в наше время ни в чем нельзя быть уверенной)

 

Ты что-то сейчас сказала? (да, я сказала, что тебе надо купить слуховой аппарат, а мне на голову мигалку)

 

Ты меня не ценишь (почему, могу каждый день на тебя новый ценник вешать, разве не распродажа была у тебя вчера, вернувшегося под утро?)

 

Как ты относишься к сексу без обязательств? (а как ты относишься к динамо?)

 

Пиво - это не алкоголь (конечно, поэтому в нашей спальне устойчивый запах перегара)

 

Тебе что-нибудь купить?

 

Бабам не положено

 

Правда, он у меня большой? (эээээээ…. Эт смотря с кем сравнивать)

 

Ты должна доверять мне (то есть глазам своим ты мне предлагаешь не верить?)

 

Я не собираюсь слушать твою истерику

 

У тебя было много мужчин? (мне 30 лет, и я вот только вчера так неудачно села…. В общем, ну конечно, ты первый)

 

Я творческий человек, мне не нужно работать (иди в шоу-бизнес, там большой спрос на ***асов)

 

Брак убивает любовь (да, а ты убиваешь мое время)

 

Ты что, собралась иди в ЭТОМ?

 

Чем ты там можешь быть занята, я голодный! (носки твои ищу, дурень)

 

У тебя такие красивые сиси (да у меня и пися ничего, жаль, что ты ее не увидишь)

 

Наверное, у тебя много кавалеров… (ну да, именно поэтому я сейчас сижу тут с тобой и улыбаюсь как покемон)

 

Зачем тебе в парикмахерскую? Я люблю все натуральное (интересно, что б ты сказал, реши я увеличить сиськи?)

 

Не спорь, я гораздо больше тебя об этом знаю (ага, особенно когда речь идет о женском оргазме)

 

Умная ты баба, была бы мужиком, цены бы тебе не было (может, ты и трахаться с мужиком будешь? )

 

Ты для меня слишком сильная (да, я сильная, могу и по роже съездить за потраченные впустую полгода)

 

Ты слишком красивая, изменять будешь (говно вопрос, давай найдем тебе страшную, потом вместе поржем)

 

Я уже не в том возрасте, чтобы за кем-то бегать (ты уже в том возрасте, когда пора перестать слушать маму)

 

А в жопу дашь? Я знаю, как тебя подготовить (не забудь взять бубен)

 

А ты меня любишь? (нет, я плачу, колюсь, но продолжаю жрать кактус)

 

Что у тебя с настроением? (поверь, если я буду все время прыгать и ржать как лошадь, это будет как минимум странно)

 

Я презервативы не люблю (а детей?)

 

Скажи мне что-нибудь приятное (а Васька мне сегодня розы подарил…приятно….)

 

А моя бывшая… (ну и шел бы к бывшей)

 

Тебе надо? Возьми да сделай (я тебе так тоже скажу, когда ты секса попросишь)

 

Ты мне такого не говорила (нет, без мигалки и слухового аппарата точно не обойтись)

 

Все бабы дуры

[Evgenich]

50 самых задолбавших мужских фраз:

.................................

 

Эээээ..... Если бы бы у меня была такая девушка/жена, то ее бы у меня не было. :-x

И еще удивляются, почему мужик кругом и сплошь никчемный пошел. Да с такой стервой ни то что нормальный, а и самый отстойный бы не встречался (тем более жил).

[Stroim DOM]

+1.

Нах такая жена нужна? Это не жена, а насос мозга, кошелька и вообще ТП.

И вообще это не смешно, а такому оленю плакать и бежать надо от такой жены.

[Stroim DOM]

img-kiev.fotki.yandex.ru/get/5813/35931700.62/0_701e1_e92ab227_orig

[Stroim DOM]

Специальное предложение от курортных врачей: рентген с обезьянкой!

 

Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам!

 

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

 

У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним

 

Мальчик-извращенец прочел Деду Морозу с табуретки всего Пастернака.

 

Шедевр:

В секс-шоп зaходит дедок и обрaщaется к продaвщице:

— Доченькa, я недоволен своей половой жизнью, итогaми программы "Покращення вже сьогодні" и пенсионной реформой. У вaс есть нaдувной Янукович?..

[Stroim DOM]

www.youtube.com/watch?v=-WbH5Jp4KqA&feature=youtu.be

[immigrant]

Стенд о жуках в Кливлендском (США) музее естественной истории.

 

[Run]

Эээээ..... Если бы бы у меня была такая девушка/жена, то ее бы у меня не было. :-x

И еще удивляются, почему мужик кругом и сплошь никчемный пошел. Да с такой стервой ни то что нормальный, а и самый отстойный бы не встречался (тем более жил).

 

че, понедельник-день тяжелый? ;)

шутки юмора не проходят?

[Maxut]

Услышaл чудесную историю про украинский суровый бизнес.

* Получить у госудaрствa миллион бaксов нa строительство дороги.

* 70% укрaсть, нa 30% денег построить дорогу.

* Треть добычи отдaть прокурaтуре и треть милиции, чтобы не трогaли.

* Нa остaвшиеся деньги купить шикaрный aвто и через полгодa рaзъе%%ть его из-зa херово сделaнных дорог.

 

В прaвительстве вчерa случился зaнятный конфуз: деньги выделенные нa здрaвоохрaнение

случaйно потрaтили ... нa здрaвоохрaнение...

 

Проснулся с мыслью: скоро сессия. Рaсстроился.

Потом вспомнил, что нет никaкой сессии, a нaдо нa рaботу.

Рaсстроился еще больше.

[Propeller]

Раз 30 просмотрел.

Смотрим сначала на чувака, который лежит.

www.youtube.com/watch?v=FzRH3iTQPrk

[Stroim DOM]

Раз 30 просмотрел.

Смотрим сначала на чувака, который лежит.

www.ekco.ua/materials/Floors_track/Poli_v_pomeshcheniyah/

 

Ссылка не правильная.

[Propeller]

Спасибо!

Исправил.

[неблондинка]

Отрывной календарь

Из «Всеобщего календаря на 2006 год»

Прелесть какая!

В одна тысяча девятьсот давнем году в универмаге города Новосибирска висел подобный шедевр: "Подарок - это что-нибудь на память".

[Stroim DOM]

Спасибо!

Исправил.

 

)) А ну так это [:}<|><|><|>{:]