Улыбнуло

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

"Как я всех супом накормил

 

Моё заточение уже практически подходило к концу и я, с радостью, ожидал этого послезавтра. Вовка, конечно, пытался меня развлекать и веселить, но у него, от малых лет и неопытности, это не очень получалось. В общем, жизнь без меня остановилась.

Я, конечно, пытался себе придумать развлечения. Попробовал разводить пауков, сушить мух на подоконнике, смотреть в окно. У меня в комнате их было два. Одно в огород, другое на кухню. Не знаю, зачем это окно из комнаты на кухню, видимо для того, что бы тепло от печки расходилось.

Я постоянно смотрел, когда бабка возилась с чем-то на кухне. Хоть какое-то развлечение и беседа.

 

- Что, каторжник, есть то наверно хочешь уже? - Спрашивала бабка, ощипывая свежезарубленного петуха. - Хороший супец сегодня будет.

Я промолчал, мне было жалко петуха.

- Ну молчи, всё равно арестантам нормальной еды не положено. Это я тебя из жалости кормлю. А вот вырастешь, сядешь в тюрьму - а ты сядешь, к гадалке не ходи, вот тогда и вспомнишь бабкин супчик.

Бабка переключилась на суп и что-то ещё бормотала про тюрьму и еду, но я её уже не слушал. Я перелез к другому окну и смотрел, как гуляют в огороде куры, но уже без этого петуха, голова которого валялась на кухонном столе. И у меня, конечно же, возникло желание отомстить за петуха. Я решил не спускать это дело и задумался.

Бабка закончила с готовкой и переставила кастрюлю с супом с плиты на стол. Наложила себе тарелку, отрезала краешек дарницкого и демонстративно передо мной стала есть, нахваливая свой суп.

- Будешь суп?

- Нет. - Ответил я. - Я не голоден.

- Ну и сиди там. Может сухарей тебе передать? Потренируешься. Могу ещё банку консервов, с первой мировой. - Бабка порадовалась своей шутке.

Я про себя подумал, смейся - смейся. Устрою я тебе первую мировую.

Бабка доела и ушла в огород. Я же перегнулся через окно и осмотрелся. Кастрюля с супом стояла как раз на столе под окном. Надо его испортить, подумал я и посмотрел по сторонам. На глаза мне попалась пачка соли. Щас я вас накормлю петухом. Я взял пачку, открыл кастрюлю и высыпал почти половину. Затем дотянулся до половника и хорошенько перемешал. Закрыл крышку и довольный собой улёгся на кровать, ждать обеда.

Бабка вернулась и зашла не кухню. Но тут ей на глаза попался грязный половник.

- Ты что ль тут хозяйничал? Супчику захотел? Ну и как, понравилось?

Я тихонько про себя хихикнул и сказал. - Ничего так. Сойдёт.

- Сойдёт. - Передразнила меня бабка.

- Никитишна! Иди сюда! - Бабка высунулась в окно и звала соседку. - Заходи, по сто грамм выпьем и супчиком тебя накормлю. Только сегодня петуха зарубила. Знатный супец получился. Наваристый.

Через несколько минут на кухне появилась Никитишна. Бабка достала стаканы, разлила бормотухи и наложила тарелку супа, подвинув поближе к соседке.

- Да ты много так не клади, я недавно пообедала. Я так, закусить.

- Ешь - ешь. Хороший суп. Я сама уже две тарелки съела. - Бабка отрезала по ломтю хлеба и положила на стол вместе с зелёным лучком. - Ну. Вздрогнули. - И бабка с Никитишной опрокинули по сто грамм.

Никитишна занюхала хлебом и отправила ложку супа в рот. Вот в этот-то момент она по-настоящему и вздрогнула. Я из-под тишка наблюдал за ними и ждал, когда Никитишна что-то скажет. Но соседка поморщилась, набрала ещё ложку, понюхала.

- Ты чё это в суп добавляешь? - Соседка ещё раз понюхала суп и лизнула ложку.

- Да то же что и всегда. - Ответила бабка, разливая ещё по одной. - Ты ешь. Не нюхай. Чай не помои. Ты же знаешь, как я суп варю.

- Чет не охота, - поморщилась Никитишна. - я видимо дома наелась. - И потянулась за стаканом.

- Не жрёшь, нехер пить. - Разозлилась бабка и отодвинула стакан. - Ишь ты, пить сюда пришла. Я тебя на обед позвала, а не в рюмочную. Суп ей, видите ли, не понравился.

- Да нормальный суп. Просто я сытая. - Оправдывалась соседка.

- Иди лучше свиней покорми своими помоями. Сама-то готовить не умеешь, а от нормальной еды нос воротишь. - Бабка совсем обиделась и демонстративно встала из-за стола. Вылила тарелку в ведро и стала мыть посуду.

- Да иди ты в *изду со своим супом, - Не осталась в долгу соседка, и демонстративно махнув стакан бормотухи без закуски, пошла на выход.

- По*издовала, сгусток кала. - Резюмировала бабка.

Я тихонько смеялся в подушку. Жалко, что Никитишна не решилась сообщить о том, что суп пересоленный. Видимо из вежливости. Но словосочетание “сгусток кала” я занёс в свой словарь.

В коридоре послышались шаги. Дед с Вовкой возвращались с поля на обед. Я так прикинул, что Вовка тоже попадёт под раздачу супа, но предупредить его не мог. Оставалось только ждать финала.

- Явились. Работнички. Садитесь жрать. И только попробуйте что-то сказать.

Дед с Вовкой уселись за стол. Бабка поставила перед каждым по тарелке петушиного супа. Первый отозвался Вовка.

- Я не буду это есть. Кислый. - Вовка отложил ложку в сторону.

- Ешь дрыщ квартирный. Бабка старалась. И ничего не кислый, я между прочим две тарелки уже съела.

- Не буду. Упорствовал Вовка.

Тут очередь дошла до деда. Он зачерпнул полную ложку и отправил в рот. Лицо его исказила жуткая гримаса, но он собрался и привёл лицевые мышцы в исходное положение.

- Можно хоть сто грамм? А то в горло не лезет. - Дед знал, что бабке перечить себе дороже. И если бабка сказала вкусно, значит это должно быть вкусно и не ебёт.

- Говна килограмм. - Парировала бабка. - Ты-то чего морду в жопу собрал?

- Да чё то не идёт. Может не голодный? - Попытался выдвинуть гипотезу дед.

Да вы чё? Сговорились все сегодня? Жрать не хотите так идите в жопу. Только очередь займите, вы не первые.

- А есть что окромя супа? - Неуверенно спросил дед.

- Есть. - Ответила бабка. - Конская за*упа в горшочках. Будете? Нет? Тогда не выдёргивайте из меня нервы и *издуйте оба в рестораны обедать. Тут вам тепереча только хрен с горкой накладывать будут. - Бабка убрала тарелки со стола и отправила содержимое в помойное ведро.

Она стояла на кухне и мыла посуду. Вид у неё был явно расстроенный. Я уже унял икоту, которая нашла на меня, когда я смеялся в подушку. Громко было нельзя, ибо это навлекло бы на меня подозрения. Мне даже стало её немного жалко.

- Да ладно баб. Не переживай ты так. - Вещал я, перегнувшись через окно в кухню. Нормальный суп, я пробовал.

- Золотце ты моё. Один только ты уважаешь бабкин труд. Не то, что эти. - Она неопределённо кивнула куда-то в сторону двери. Иди ка ты наверно гулять. Хватит тебе в карцере сидеть.

Радость моя была неописуемой. Я аж подпрыгнул на месте, в предвкушении свободы.

- Только давай я тебя покормлю сначала, садись я супчику налью.

Такого поворота я чё-то не предусмотрел. Где-то я переиграл с восхвалением петушиного супа. И теперь стоял перед выбором. Либо есть суп и свобода. Либо не есть и *** знает что тогда. Думаю, если я есть откажусь, то бабка сменит милость на гнев. И я решил, будь, что будет и сел за стол.

Бабка поставила передо мной тарелку и, погладив меня по голове, уселась напротив.

- Кушай деточка. Я тебе вечерком ещё пирожков напеку.

Я с осторожностью почерпнул ложку и отправил её в рот. И не пережевывая, проглотил. Нет. Это был не пересоленный суп. Это было что-то хуже. Я блеванул прям обратно в тарелку. Кислый - это не сказать ничего. Суп, был ***ец, какой кислый. Такое чувство, как будто лимонной кислоты в рот насыпали.

- Что с тобой? - Засуетилась бабка.

- Кислый. - Вымолвил я.

- Да что же вы все в сговоре что ли. Ела я его, не кислый. Вот. Смотри. - И бабка, зачерпнув ложку, отправила её в рот.

Теперь её лицо стало похоже на куриную жопу. Она выплюнула обратно и, сказав “ничего не понимаю”, ушла на кухню. Чё-то там гремела крышками, шуршала пакетами и затем вернулась. В руке у неё была та пачка, которой я солил суп.

- А куда это у нас интересно пол пачки соды девалось?

- Это не сода, это соль. - Сумничал я.

- Садись. Двойка. - Бабка тыкнула пачкой в меня. - Читай лучше. СО-ДА. - Прочитала она по слогам. - Хотя нет, не двойка. Кол, на который я тебя посажу. Признавайся диверсант. Ты суп испортил?

Я решил отпираться до последнего. На кону стояла свобода. Ну и, наверное, ещё честь и моё достоинство.

- Понятия не имею, кто суп испортил. - Я откинулся на спинку стула и скрестил руки на груди. - А может она сама туда упала? - Выдвинул я версию.

- Значит сама? - Уточнила бабка. И крышку сама открыла?

Про это я не подумал.

- А нечего было петуха рубить! - Как то неожиданно вырвалось из меня, что я даже сам при*** от этих слов.

- Я тебе щас руки отрублю. Гений кулинарии. - И запустила в меня пачкой с остатками соды. Я ловко увернулся и понял, что опять пора бежать. В будущем из меня, наверное, получится неплохой бегун, подумал я и рванул с места. Единственным местом, куда можно было бежать, это комната моего заключения. Выход к свободе загораживала бабка. Я влетел в комнату.

- Капец тебе. Клади руки на подоконник, щас рубить буду.

В комнату вбежала бабка и я понял, что единственный путь к спасению, это через окно на кухню. Я ловко вскочил на кровать и сиганул в окно. Ну, не то, что бы сиганул. Окно было не очень большим и я прыгнул руками и головой вперёд. Прыгнул так, то моё приземление пришлось как раз в кастрюлю с супом, которая стояла на столе. К сожалению, без крышки, но к радости уже остывшая. Мы вместе с кастрюлей полетели дальше на пол, где собственно суп и закончился. Я, скользя по этой жиже, встал и понёсся к спасительному выходу. Но в дверях дорогу мне неожиданно преградил дед. Он сразу по моему виду сообразил, что я не в прятки с бабкой играю и не в салки. Он меня схватил и я подумал, что всё, ***ец. Но я оказался на удивление очень скользким после супа и легко выскользнул из его рук и побежал дальше, периодически поскальзываясь и падая...

Ну что тут сказать? Домой мне всё равно пришлось возвращаться. Куда же я без дома? Дед с бабкой уже поостыли и не набросились на меня.

- Смотрите. - Указывала на меня бабка. - Явился суповой набор. Садись за стол, ужинать будем. Не сцы. Картошка с грибами на ужин. Надеюсь грибы не в дружбанах у тебя? А то ты предупреждай на будущее, если что не так. Вдруг ты с кабачками в корешах ходишь. Я ж теперь не знаю чем тебя можно кормить.

В общем, за суп меня простили. Ведь за петуха заступился, а не по дури своей врождённой."

 

[a_lobunec]

Обновление

 

Футуристическая кукольная драма-антиутопия

варнинг: мат

 

Недалекое будущее, форум бытовых обновлений

 

 

- Люди, у меня обновился шкаф, можно как-то вернуть старые вещи?

- А у тебя какая версия?

- Была 1000, стала 1015.

- Надо было заблокировать автоматические обновления. Идешь в настройки, ставишь галочку «всегда спрашивать меня» и сохраняешь изменения.

- Шкаф новый, не блокируется. Он сразу открываться перестает. Говорит, из-за опасности моли.

- Та же фигня. Я в нем вообще вещи не храню, только то, что не жалко. Блин, кто это придумал? Как раньше было хорошо – заблокируй и живи. А от моли я нафталин скачивала.

- Да нифига. У меня был старый шкаф, купила новую юбку, повесила – так он мне выдал несовместимость форматов, закрылся и все – топором ломали.

- Ну и ходите в старой одежде, лузеры! Новая версия крутая. Шкаф 1015 супер! Ололо!

- О, платный тролль пришел.

- А почему сразу платный тролль? Мне вот тоже нравится шкаф 1015. Экономит время, решает проблему с шопингом, это настоящий прогресс.

- Девушка, милая, я не против нововведений в принципе, но хотелось бы руководить процессом. Мне, например, однажды всю цветовую гамму сменили – на модные цвета, но мне они не шли категорически. Вы понимаете разницу между «предлагать» и «навязывать»?

- Сходи на сайт. Там должен висеть мануал

- Была уже. Пишут, что новая версия гораздо удобнее и пользователю не надо ни о чем думать.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- А можно как-нибудь сделать дисгрейд шкафа до предыдущей версии?

- Не-а.

-1015 еще нормальный, хоть количество полок сохраняет. А 1013 помните?

- О, 1013 – эпикфейл! «Где-мои-вещи». Никогда нельзя было угадать, куда он что переместит. Я свои серьги сутки искала. Знаете, где нашла? В носке зимнего сапога. Где логика? Где удобство?

- А у меня шкаф плюс сайз делает. На что он намекает?

- Ну, это просто. Идешь в этикетку и перебиваешь вручную.

- Да, утром перед работой самое оно каждый раз этим заниматься, спасибо за улучшения(((

- Это что, у меня как-то раз все ужал. От тоски наверное, приезжаю из отпуска – не влезаю ни во что. Хорошо, догадалась в настройки заглянуть)))

 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

 

- Фак! У меня пиджак обновился. Прямо сейчас! Он на спинке стула висел! Это вообще как? Что делать! В кармане паспорт и ключи от машины. Хелп!

 

- Посмотри в карманах.

- Да нет в этом новом пиджаке карманов! Вообще ничего нет! Я его весь ощупал, ничего, нигде.

- Так, не паникуй, посмотри в ящике письменного стола. Если нет, проверь холодильник, стиральную машину и шкафчик за бачком. Импортирует обычно куда-то туда.

- Паспорт нашел. Ключей нет.

- В бардачке в машине смотрел? Могли туда импортировать.

 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

 

- Как я, блядь, ее открою без ключей?! Почему этот сраный пиджак вообще обновился? Я его к шкафу даже близко не подносил.

 

- Наверное, новая версия пиджака, автоматическая.

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- Это что, у меня однажды пальто обновилось. С ключами от квартиры и билетами на самолет. Я в командировке был в Оренбурге. Ключи и билеты в Москве, мне лететь, а я… в новом пальто. Гораздо удобнее, ога.

- Клавиатурапоходуобновиласьгдепробел?

- Нажимаешь одновременно тильду и альт, получаешь пробел.

- Спасибо, добрый человек. Ненавижу новую клаву! Была одна большая кнопка, стало две маленьких! Кто придумал, что это удобно?

- Зато с подсветкой.

- Клавиатура крута, ололо!

- Про пиджак: хорошо, что вас в тот момент в пиджаке не было – в ходе обновления могло в буфер снести, а потом по месту прописки импортировать.

- В следующий раз целиком квартиру от обновлений заблокирую – и все.

 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

 

- Не советую. У меня друг заблокировал, так у них дом обновляли, этажность меняли, расположение подъездов – и оказалось, что он заблокирован на своем десятом, а под ним пропасть и гаражи внизу. Пришлось МЧС-овских программеров вызывать. Они все снесли, установили по самому тупому стандарту и велели не выебываться, когда тебе делают удобно.

 

- Шкаф 1015 крут. Ололо!

- Да мы поняли, родной, отсохни уже.

- А у нас однажды лифт перенесли в соседний подъезд. Так до следующего обновления так и ходили по лестницам.

- А у нас лифт только на крышу и в подвал возит.

- У лифтов все обновления полный отстой.

- Зато с фонтаном внутри.

- Лифты?! Дорогие мои, это что! У нас перенесли выход метро! Теперь метро есть, а выхода нет. То есть, он есть, но за две автобусные остановки. Зато полонез Огинского при входе играет со стереозвуком. Удобна-а-а.

- И все-таки, насчет шкафа 1015? Может, хоть обувь можно вернуть старую? У меня ноги болят, а в обувном отделении вроде отдельные настройки…

- На официальном сайте советуют дополнительную прогу скачать.

- Это которая «новые возможности»? Не ведитесь. Я пока ее не снесла, дверь не могла найти, он как избушка на курьих ножках - все время дверью к стене поворачивался. Хорошо хоть прога не базовая - снести можно было.

- Люди, оффтоп, кто на северо-западе, гляньте в окно. Это что? Это правда на улице происходит или у меня опять стекло заглючило?

- Открой и закрой окно, все должно встать на место.

- Не открывается. Пишет, что идет обновление. Люди, мне страшно.

- Спокойно, что у тебя сейчас в окне?

- Ничего. Вообще ничего. Все белое.

- Так, я в Отрадном, у меня все белое.

- Я Беляево, у меня все белое.

- Выхино. Та же фигня. Пишут «идет обновление».

- И в Химках тоже. А это вообще официально Подмосковье.

 

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

 

- Не знаю, ребят, я сижу в макдаке на пушке и нихрена не вижу.

 

- У меня ребенок гуляет на детской площадке. С мамой. Где площадка, где мама, где ребенок?!!!

- Спокойно, если что, людей импортирует по месту прописки.

- У меня мама из Уфы. Они что, мою маму в Уфу импортируют?!

- О, прояснилось.

- И у меня.

- Что случилось, где мы?

- Я вообще ничего не узнаю. Серьезно, народ, что это?

- Был на официальном сайте. Люди, держитесь, это не глюк. Это официальное обновление. Цитирую: «вводится в действие новая городская программа»

- Что обновилось? Район? Округ?

- Весь город.

- Это ***ец.

- Хоть бы предупредили, суки.

- Повторяю, без паники, граждан импортируют по месту прописки.

- Что же теперь будет?

- Как обычно. Пишут, будет гораздо лучше.

 

[alex_1612]

Прайс на услуги ))

[Kosmos23]

и еще немного по теме, тут вроде этих версий не было еще

туда же

[sagitron]

Я даже не знаю.. как бы не смешно,..... но от постов рапираЕть!

[Вячеслав69]

В один прекрасный и довольно морозный день где то на глубоком крайнем Севере в середине восьмидесятых годов 20-го века решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:

- Да он же пьян!

- Действительно пьян! тоже принюхавшись, подтвердил директор ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору.

Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом....

До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова…)))

 

(с)тырено из сети.

Змінено 30 травня 2012 користувачем Вячеслав69

[a_lobunec]

Бабушка из России связала две авоськи и три мочалки;

бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти;

бабушка из Беларуси связала с десяток снопов;

бабушка из Турции связала нефтепроводом две страны;

бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке;

бабушка из Китая сначала связала Ай-фон, а затем и рыболовную сеть;

бабушка из Израиля связала Всемирное потепление с запуском ракет;

бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов;

бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп!

[*Alexey*]

[Stroim DOM]

Творческая профессия - это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ни х%я не делать.

Отделу по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется ди–джей.

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции.

У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.

Змінено 30 травня 2012 користувачем Валерий Валентинович
мат

[EugeneH]

Непонятка :D

 

:[XXXXX]: Цю капусту тут вже тричі цілували

[serjukta@]

:[XXXXX]: Цю капусту тут вже тричі цілували

понял ДЕЛ.

 

Добавлено через 30 секунд

 

Добавлено через 15 минут

[serjukta@]

+20 ловкости

 

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

 

Добавлено через 34 секунды

(ссылка на изображение устарела)

[Darkdwarf]

Бегимоты должны быть в кепках, трениках с вытянутыми коленями и туфлях лакированных... а еще с четками)))))))))))))))))) Ццетки, нннадаа?? (с)

[alekxanders]

Darkdwarf, а как же барсетки?

[Stroim DOM]

В мaршрутке стaрушкa долго и пристaльно смотрелa нa жующего жвaчку студента… Смотрелa-смотрелa и говорит, нaклонившись: "Зря, сынок, ты это мне всё рассказываешь… Я ведь глухaя…"

[Stroim DOM]

Долго думал, какой коммент написать...

[Lana_CK]

хе

 

Добавлено через 5 минут

[=YaSto=]

электричество кончилось, подали воду

[Lana_CK]

[crosawer]

[alekxanders]

Как-то приехав на юг, переодевшись и отобедавший в номере, решил пойти на пляж. Прихожу к морю и нечаянно порезал пятку об стекло, которое находилось в песке. Решил пойти в аптеку за лейкопластырем.

 

По дороге меня подхватил понос, я побежал в туалет. Опустошив себя и выйдя с туалета, понял, что у меня расстройство желудка. Все равно идти в аптеку, куплю и против поноса заодно. Захожу в аптеку, а там очередь. Живот зовет настойчиво обратно в туалет, причем побыстрее. Прошу в очереди взять препарат без очереди по причине - очень нужно. Меня пропускают.

 

Спрашиваю в продавщицы:

- У вас что-то противопоносное есть?

Она отвечает:

- Нет.

- А лейкопластырь?

Тут очередь порвало со смеха. Через пару секунд и я понял, куда они подумали я лейкопластырь применю.

 

Добавлено через 3 минуты

Lana CK, на тему всяких препаратов:

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)