Улыбнуло

[Celentano]

скорее дедушка энцефалитный от рождения

[sagitron]

Перед 21 декабрем все попробуем

[Reno]

скорее дедушка энцефалитный от рождения

 

 

А вот снегурка явно фригидная... ни тебе па, ни тебе де-де.

[Celentano]

[Stroim DOM]

Перед комиссией стояла девушка с внешностью ангела. Председатель комиссии снял с руки часы и сказал девушке:

– Представьте, что вы играете воровку и хотите украсть у меня часы.

Огромные глаза девушки наполнились слезами, губы задрожали:

– Да я... комсомолка, да как вы можете мне такое предлагать, да я жизни копейки чужой не взяла, да я на вас жаловаться буду...

У девушки началась истерика, она залилась слезами, все бросились ее утешать, она оттолкнула протянутый стакан воды и, всхлипывая, выбежала из аудитории. Комиссия смущенно переглядывалась. Потом председатель комиссии увидел, что часов на столе не было.

Приняли.

[Крышник]

из моей личной жизни(из переписки с сыном) :D

Только что прочитал,что написал сыну по скайпу,и прозрел/порвало,не смешно,но...бл..ь,как далеко зашёл прогрЭссс..

"сына,вышли адрес,где сайт твоей школы,где вывесили табель с твоими оценками??"..

Змінено 25 грудня 2012 користувачем Крышник

[Olga Kostyuk]

Вот так вот:D

[Stroim DOM]

Познер: Государственная Дура!

 

[Shadow Lord]

В метро завезли снег.

Шо, давно на метро не ездил? Фан? Прокатись на ветке Пионерская - Днепр.

[malyarman]

На день прокурора — сожгли машину прокурора, на день суда — убит судья, в день милиции — застрелился милиционер. Не помните, в Украине есть день президента или премьер-министра?

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Celentano]

[Крышник]

Едут в одном вагоне заяц, лиса, волк и медведь. Как только поезд тронулся, заяц достает гитару, ударяет по струнам и орёт:

- Мы едем, едем, в натуре два вагона!

И так полчаса. Лисе надоело и она говорит:

- А ну, заяц, пойдём выйдем.

Они выходят и через минуту возвращаются. Лиса с фингалом под глазом. А заяц опять:

- Мы едем, едем, внатуре два вагона!.

Через полчаса надоело волку и он говорит:

- А ну, заяц, пойдём выйдем.

Вышли они и через минуту возвратились. Волк с фингалом

под глазом. А заяц опять за своё:

- Мы едем, едем, в натуре два вагона!

Через полчаса и медведю это надоело, и он говорит:

- Пошли выйдем, заяц.

А лиса и волк говорят:

- Миша, не ходи ты с ним, а то их там в натуре два вагона.

[*Alexey*]

[=YaSto=]

зелёная команда поздравила

[Mystery]

Заходит студент в столовую.. видит пустых столиков нет ну и решил подсесть к профессору, а тот говорит:

- гусь свинье не товарищ!

студент не долго думая пожимает плечами и отвечает:

-ну ладно, я полетел!

Профессор разозлился и решил завалить студента на экзамене..во время которого подсовывает самый сложный билет. однако студент всё ответил. тогда профессор задаёт ему доп. вопрос:

- вот идёшь ты по лесу и видишь 2 мешка.. один с умом, а второй с золотом, ты б какой взял.

- с золотом отвечает студент..

Профессор ухмыляется и говорит:

- А вот я б с умом взял!

- ну кому чего не хватает..

Профессор в гневе берёт его зачётку и пишет: козёл.

Студент не заметив этого уходит а затем возвращается и говорит:

- Профессор, вы здесь расписались, а оценку не поставили!

 

 

 

 

Разница между гейшей и женой в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за свои деньги придется исполнять все ее.

неправда гейши это не проститутки и не рабыни, это по простому говоря собеседницы для интересной компании, а переспит или нет это уже по её желанию только, сам не заставишь. Но то что моск сношать не будет за твои деньги это точно!

[NVP]

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.

— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?

— Ну, в общем, да. По статистике.

— Значит, ты умрёшь раньше мамы?

— Не исключено.

Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.

— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

[ozzy]

Вчителька дає завдання учням:

- Складіть речення зі словом "ананас".

Маша:

- Ми вчора купили смачний ананас.

- Добре.

Вовочка:

- А наш тато пішов до іншої.

- Вовочка, а де ж тут "ананас"?

- "А на нас" з мамою положив х@р.

[Leon]

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

- Нет, а что это такое?

- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?

- Трахаются, конечно… Но так, чтобы кожа слезала...

[vshtark]

Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной.

Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.

Вскоре дверь тихонько открылась и вошёл мужчина. Не включая свет он разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил она кричит:

- Ну что, паразит, ты удивлён?! - и включает свет.

- О-о-очень. . , - только и смог выговорить садовник.

[Celentano]

[ozzy]

Покращений Хюндай

 

[Celentano]

[неблондинка]

Девушки, они как Warcraft. Ты ей: "Нужно построить отношения". А она тебе "Нужно больше золота".

 

"Я не знаю. Оно само купилось!" (с) Женщина

 

Стюардесса в самолёте:

- Так, всё, всё. Успокоились, успокоились, это всего лишь воздушная яма была. Что с тобой? Что случилось? Успокойся. Отпусти кресло, отпусти всё нормально! Вздохни глубже. А с тобой что..? В штаны наделал? Ну что же бывает, но всё уже закончилось! Всё! Всё в порядке! Успокоились? Ну и молодцы. Пойду к пассажирам!

 

22:00 сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.

 

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая: - Что вам угодно?

- Могу я сделать вклад в вашем гребаном банке?

- Как вы разговариваете?! Вы же в банке!

- Вот я и хочу сделать гребаный вклад в этом сраном банке!

- Я позову управляющего!

- Нахрен управляющего! Мне надо сделать гребаный вклад!

Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:

- В чем дело?

- Я выиграл сраный миллион в долбучую лотерею. И хочу положить эту херову гору денег в ваш сраный банк!

- И эта тупая свинья не захотела вам помочь?!

 

 

Приходит батюшка в публичный дом:

- блОндинку хОчу...

Ему матрона - хозяйка заведения отвечает

- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?

- я ОбОжду...

Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:

- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...

- КрОкОдилОв не пользуем...

- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...

- Господь сОздал - пусть Господь и пользует, а я - ОбОждУ...

 

Мужик приходит к врачу: - Доктор! Что бы я ни делал, я все повторяю по три раза, три раза, три раза. Мне плохо, плохо, плохо. Родственники в ужасе, в ужасе, в ужасе. Только жена довольна, довольна, довольна.

 

Я работаю по графику "сутки через силу".

 

Сколько вас таких умных в моей жизни было! Царство им небесное!

 

Уважаемые соседи сверху, пожалуйста, на время ночного сна выключите вашего ребенка или переведите его в режим вибрации.

 

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый...

 

Моя жена очень любит мандарины. Я просто ласково назвал её мандаежкой. Теперь сплю на полу.

 

Я раньше была худенькая, просто в садике меня укусила толстая девочка.

 

На вопрос: Когда у Вас последний раз был секс? Надо отвечать: Последнего раза еще не было!

[AndyAntonov]

Что это за 18+ ?

Уже не первый раз вижу. Но всё скрин сделать облом было.

ЗЫ Сейчас тоже.

[Полюс]

Утром на даче жена спрашивает мужа:

- Сема, чем планируешь сегодня заняться?

- Да яму надо бы выкопать: метр на метр на метр.

- А зачем нам треугольная яма?..