Улыбнуло

[Знахарь]

- Сударыня, что вы встали на дороге, как корова?

- Да вы что! Какая я вам сударыня?

 

- Тебя как зовут?

- Как Серегу.

- Как какого Серегу?

- Как любого Серегу.

 

- Почему ваш муж с собакой не гуляет?

- Ему и баб хватает.

 

Вчера на окружной столкнулись БелАЗ и что-то еще...

[virtual]

История эта произошла в России, в школе города Коломны.

 

Директор школы задала школьникам младших классов написать (внимание!) стихи о выборах. Одна девочка, которая на Пасху с родителями и с группой местных христиан побывала в Израиле, написала стишок, который высокая комиссия уже готова была счесть победителем и принялась было выписывать призовой билет, но тут дочитала-таки до последний строчки и поняла, что стишок-то на приз не тянет:

 

Вот приходит к людям Путин.

Говорит им Путин: "Люди,

Скоро выборы у нас,

И хочу просить я вас:

Голосуйте за меня,

За политику Кремля!"

Люди Путину ответят:

"Все придем и даже дети.

Мы хотим голосовать

И России помогать!

Чтобы небо было синим,

Чтобы каждый был счастливым,

Чтобы всем нам, русским людям,

Счастье было, есть и будет.

Пусть в Кремле не будет ссоры,

Чтобы ты подрос веселым,

Чтобы ты всегда гордился

Что в России ты родился.

Мы идем голосовать,

Чтобы счастье увидать.

Чтобы жили все у нас,

Как в Израиле сейчас".

[solist]

Ария Кота В Сапогах, лешившегося сапог.

Исполняется впервые:

[Lweno4ek]

17-летняя австрийская девушка не справилась с управлением во время одного из уроков вождения, в результате чего автомобиль оказался в реке.

Внезапно компактный автомобиль оказался в реке Эннс, после чего его подхватил поток води и отнес на 150 метров вниз по течению.

Ученица и ее отец серьезно не пострадали.

[virtual]

Женщина:

О, Боже! Вчера он был великолепен! Не знаю что на него так повлияло,

но мы долго ласкали друг друга, медленно раздеваясь при этом.

Потом мы долго лежали обнявшись, он был как никогда нежен и терпелив.

Затем он вошел в меня и это было чудесно!!! Я потеряла счет времени, я

забыла обо всем на свете! Мне показалось - он любил меня целую вечность!

Я его обожаю!!!

 

Мужчина:

Да... Перебрал вчера... Сначала никак не вставал, а потом еле кончил...

 

 

Разговаривают два ветерана войны. Один говорит:

-Друг, помнишь, нам такие синенькие таблеточки во время войны давали, чтобы нам женщин не хотелось..?

-Да, да... Припоминаю, было...

-Так вот... Они, только сейчас начали действовать.

[sanykrimea]

Не для слабонервных!

 

[*Alexey*]

Не для слабонервных!

 

 

ЖЭЭЭЭЭсть. Почти апокалипсис :lol:

[sanykrimea]

[*Alexey*]

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[Evgenich]

 

сразу вспоминается история одной лампочки:

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое - физики, и один - математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел. Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть.

Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

 

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет . . . Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки. Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает

хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом...

[рыбак]

Внизу на форуме рекламку увидел-

"ЯндексДирект

Дать объявлениеОт денег уже тошнит!

Когда начинал - получал по 66 000 р. в мес, а сейчас - не знаю куда их деть

fx4earn.com

[solist]

(ссылка устарела), настоящая, без обмана.

Не забалуешь.

[olexarels]

Да уж

как петушки!( в хорошем, зоологическом смысле...)

а если еще и учесть, что страны в состоянии перманентной войны..

процедура с 1947 года www.newstube.ru/media/voennye-indii-i-pakistana-pokazyvayut-drug-drugu-zhesty

вот как болеть надо!

 

с уважением я

[sanykrimea]

[Бес]

Девушки, учитесь готовить!

Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!

 

На уроке анатомии:

- Кто скажет, какой самый большой орган человека?

- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

 

- Почему из украинских аптек пропали презервативы?

- Потому, что все гандоны в правительстве.

[Major]

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому… Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ». Джонни сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу». Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала о предложении коллеги. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны. Потом сразу позвони мне». Девушка сказала «О кей» и дала свое согласие Джонни. Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит… Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось. Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.» МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

[MaxS]

(ссылка устарела), настоящая, без обмана.

Не забалуешь.

 

В Стокгольме, конечно, не так прикольно, зато больше половины караула девушки-блондинки. Жаль только, не в бикини, а в форме начала 20-го века.

[Lweno4ek]

получилось еще хуже

Или лучше

(ссылка на изображение устарела)

[rombikk]

:D:D:D

 

[-Xeon-]

- доктор я по моему голубой!

- хм... вам что нравятся мальчики?

- нет, я поклонник партии регионов

- так вы батенька не голубой, вы пид*р*с!!!

[EugeneH]

[baton1976]

Ну раз пошла такая пьянка:

 

 

 

[Михалыч_]

Продолжение мыслизмов.

 

«Виагра» не оказала ожидаемого действия на украинских мужчин. Когда импортировали аппарат, не учли главный национальный фактор – лень.

 

Только у русского человека латинская музыка ассоциируется с текилой.

 

Отрывок из к/ф "Белое солнце пустыни" не вошедший в фильм:

Уважаемая, Катерина Матвеевна данным письмом сообщаю Вам о том, что я научился писать………

 

На чемпионате мира по прыжкам в ширину порвалось семь спортсменов.

 

Утреннее:

«Солнце встало из-за горки

И тихонько шепчет – «в-о-д-к-а».

 

Идиальная фраза при знакомстве:

- Девушка, у вас такая обаятельная улыбка, вы что, на губной гармошке играете?

 

По заявлению опытных коневодов, кувалда намного эффективнее никотина.

 

На сегодня всё. Далт будэ.

[rombikk]

Белка на фото - мировая знаменитость. О ней знают очень многие. Эту фотографию редакция журнала National Geographic получила от пары британцев, отдыхавших в Канаде. Они решили запечатлеть себя на фоне озера, установили фотоаппарат на камень, нажали кнопку автоспуска и сели напротив объектива.

В этот момент перед камерой появилась белка, привлеченная звуком автоматического наведения резкости. В результате получился четкий портрет любопытного зверька на фоне смазанных британцев. Британцы злятся и говорят, мол, эта белка испортила нам снимок. Но большинство зрителей этой фотографии считают, что это они сами своим появлением в кадре испортили снимок белке.:D:D:D

[muvic]

добрососедские отношения!