Улыбнуло

[kovka]

[Музей]

Я человек не злопамятный, но злой, а память у меня плохая.

Отомщу, забуду и снова отомщу…

[KorabS]

осень, 13 градусов: «твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготы, шапка?»

весна, 13 градусов: «отлично, пойду в футболке!»

[istvan1964]

 

[Валерий Валентинович]

Нагло стырил с братского форума:

Что нужно знать, чтобы стать архитектором?

 

Лиза Барышева, 11 лет:

 

— Математику и про цемент. Иначе нельзя рассчитать нагрузки и нечем кирпичи крепить. Все упадет.

 

Илья Полозов, 11 лет:

 

— Уметь рисовать и придумывать красивые дома. Архитекторы должны объяснять строителям, что надо построить, а строители по-русски не понимают. Вот и надо рисовать и показывать.

 

Саша Коростылева, 12 лет:

 

— Английский язык и уметь пользоваться циркулем, а еще знать, как дома называются.

 

Кто идет в эту профессию?

 

Лиза Барышева:

 

— Мужчины, потому что они созидатели. Они с детства мечтают строить всякие башни.

 

Илья Полозов:

 

— Те, кто не смог стать художником. Дома рисовать проще, вот они и идут в архитекторы.

 

Саша Коростылева:

 

— Кто хочет зарабатывать много и жить красиво.

 

Что для архитектора самое страшное?

 

Лиза Барышева:

 

— Когда развалится дом, который он построил. Это стыдно и за это накажут.

 

Илья Полозов:

 

— Быть бестолковым и не получать никакой работы. А еще страшно тем, кто делает заборы и коровники. Это неинтересно!

 

Саша Коростылева:

 

— Ругаться со строителями. Они на всем экономят, и вместо красивого дома получится какой-то сарай.

 

Что бывает, когда дом, сделанный архитектором, разваливается?

 

Лиза Барышева:

 

— Тюрьма бывает. Сразу арестовывают и отправляют туда, где холодно.

 

Илья Полозов:

 

— Архитектор сначала оправдывается, а потом убегает в другую страну.

 

Саша Коростылева:

 

— Он сразу обвиняет строителей, и еще природу. И еще показывает свои расчеты, чтобы все видели, какой он молодец, и что не виноват.

 

Что интереснее проектировать: жилые дома или заводы?

 

Лиза Барышева:

 

— Дома, там можно красоту навести, а потом все продать и разбогатеть.

 

Илья Полозов:

 

— Заводы потом можно показывать внукам. Говорить, что это я строил. Гордость какая!

 

Саша Коростылева:

 

— Квартиры больше нужны, их всегда будут просить сделать, а заводы серые и страшные.

 

Может ли архитектор из России строить в другой стране?

 

Лиза Барышева:

 

— Нет, там своих хватает. И наши по-иностранному говорить не умеют. Не возьмут.

 

Илья Полозов:

 

— Может, вот русский архитектор Растрелли строил в Италии, я знаю.

 

Саша Коростылева:

 

— Да, только там красивее у всех получается, поэтому наших не зовут. Только заводы строить.

 

Кто главный враг архитектора?

 

Лиза Барышева:

 

— Погода мешает все сделать вовремя и надежно. То снег пойдет, то дождь, а архитектор строит на такую погоду, когда солнечно.

 

Илья Полозов:

 

— Строитель. Архитекторы их боятся. Им ничего объяснить нельзя, они воруют и делают все не так.

 

Саша Коростылева:

 

— Начальники, они все всегда запрещают и хорошие идеи портят. Например, нельзя слишком высокое все строить или слишком красное.

 

Сколько платят архитекторам?

 

Лиза Барышева:

 

— Средне, их же много, на всех денег не хватит.

 

Илья Полозов:

 

— Много и в долларах. Таких, как они, мало, а хороших вообще почти нет. И за их работу им могут подарить Феррари или даже яхту.

 

Саша Коростылева:

 

— Модным платят очень много. Их зовут повсюду в другие страны и денег не жалеют. Потом можно показать его работу туристам и сказать, что это модно. Туристов еще больше станет.

 

Что делает архитектор в отпуске?

 

Лиза Барышева:

 

— Спит, у него ни на что больше сил нет, от расчетов очень устает.

 

Илья Полозов:

 

— Рисует цветы, а потом придумывает из них новые дома.

 

Саша Коростылева:

 

— Придумывает себе самому дачу и квартиру. Жена его всегда об этом просит, а он из-за работы не успевает никогда.

 

Ремонт дома архитектор делает сам?

 

Лиза Барышева:

 

— Да, чтобы денег на строителей не тратить.

 

Илья Полозов:

 

— Он зовет родственников. Они все делают, а он ими руководит. Один ведь в этом понимает.

 

Саша Коростылева:

 

— Он руками умеет только рисовать, обои уже не поклеит. Жена делает и дети.

 

Хотели бы стать архитектором?

 

Лиза Барышева:

 

— Нет, я математику не люблю совсем.

[sanykrimea]

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловласая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечить.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[istvan1964]

[virtual]

Мальчик, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.

 

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

 

Самый страшный сон работников страховых компаний - Криштиану Роналду ломает ногу об попу Дженнифер Лопес.

 

Ученик с математическим складом ума никак не мог понять, почему задача с двумя звёздочками решается коньяком с тремя звездочками.

 

Надежда Бабкина проглотила гармонь и теперь на концертах просто приседает с микрофоном.

 

Географическая страничка. Ока медленно вытекает из Волги. Свидетелями этого страшного ДТП мы стали на МКАДе.

 

На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.

 

Программисты — очень душевные люди. По вечерам они садятся в кресло, наливают себе чаю и смотрят, как горят сроки сдачи проектов...

 

Любитель читать в туалете случайно обосрался в библиотеке.

 

Плакат в супермаркете: "При производстве этих кетчупов ни один томат не пострадал!"

 

Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную Корею.

 

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня со страху чуть перфоратор с рук не выпал....

 

Отрывок из задания для 1 класса: "Ё__к от страха пытается съе__ться!" Задание: вставить слог "жи".

 

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!!!

 

Уборщица шла к цели, сметая все на своем пути.

 

Это сейчас скаты электрические, а в девятнадцатом веке они работали на угле и паре.

[*Alexey*]

Женщины - трогательные существа...

Трогал бы и трогал...:D

***

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

***

- Прошу прощения, тут минут пять назад стадо баранов не пробегало?

- Хм, а ты что, отстал?

[рыбак]

месть

ziza.qip.ru/2011/10/28/razlichnye_napadenija_zhivotnykh_na_ljudejj_19_foto.html

[sanykrimea]

[ангелос]

(ссылка на изображение устарела)

[*Alexey*]

[electra]

- Чапаев был предводителем у негров.

- Почему же у негров?

- Он все время против белых воевал.

- Чапаев воевал за красных.

- Как? Там что еще и индейцы были?

[electra]

Правда жизни

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них – идиотки,

Тридцать процентов – набитые дуры.

Сорок процентов из них – психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остатке,

Да и из этих-то выбрать непросто.

 

Тамара Панферова ( ответ Иртеньеву)

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них -голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст (oтвет Иртеньеву и Панферовой)

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов....

Виктор Бичев: (ответ всем троим!)

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина - обычные стервы.

 

Что ж предпринять мужикам при бородках

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые.

[Legus]

После оперaции больнaя интересуется у врaчa:

- Когдa я смогу возобновить нормaльную половую жизнь?

- Трудно скaзaть,- рaсстерялся доктор, - мне еще никогдa не зaдaвaли подобного вопросa после удaления глaнд...

[virtual]

Наша Таня громко плачет,

Громко ржет и снова плачет.

Плачет, ржет и снова плачет.

Да, гормоны много значат!

 

- Слушай, Оля, займи 100 рублей.

- Ты что! Откуда? Я же в Эльдорадо работаю!

- Ну тогда 99?

 

Нажимаю "Мой компьютер"... А он не моет.

 

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки? Пишем ему СМС :"Бери вино и приезжай, моего до утра не будет!" И после этого сразу выключаем телефон....

 

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не доктор.

 

Общий наркоз-это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада.

 

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

 

Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

 

Одиночество - это когда хочется испортить настроение, а некому.

 

Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

 

Воспитанный человек никогда не скажет вам: "Иди нах*й!". Он скажет: "Мне нужно посоветоваться с премьер–министром".

 

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

 

В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит: -Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт: -Вы нам не угрожайте!

 

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает её варить.

 

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

 

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

[sanykrimea]

Отличная история от старого кагебешника.

PLAY OFF ИЛИ КАМЕННЫЙ ВЕК

Старый КГБист Юрий Тарасович снабдил меня сегодня восхитительной историей из огненных 90-х. Ее рассказал дружок и собутыльник Тарасыча по даче.

Каких только ужасов он порой на нас не вываливал, аж аппетит пропадал и шашлык в горло не лез (ведь он тоже из мяса…) Но эта его история из серии – и самому приятно вспомнить и рассказать не стыдно…

Сейчас он полковник в отставке, а тогда, в начале 90-х был капитаном и служил в городе герое Киеве:

 

- Каждый день где-то «стрелки», взрывы, стрельба, «попутанные рамсы», а дерьмо нам разгребать. Вот погожим летним днем, по очередному звонку, выезжаю с группой на место событий.

Небольшая стройка, почти в центре города. Параллельно подруливает скорая, смотрим – стоят две машины, впереди «жигуль» упершись в кучу песка, а позади джип «чероки». Я много раз видел машины после взрыва и решил что здесь что-то противопехотное. На джипе ни одного целого стекла, да и характерные вмятины от осколков по всему кузову, но при этом у «жигуля» все стекла целы и вообще ни одной царапины. Из джипа врачи извлекли и переложили на носилки четверых братков (пятый истекал кровью под машиной) у всех осколочные черепно-мозговые ранения, хотя при этом тяжелых нет, трое в сознании, но на лицах ни одного целого фрагмента.

Пострадавших братков увезли в больницу, а при обыске джипа, в запаске мы с понятыми обнаружили пистолет ТТ с патронами. Впоследствии двое «сели» надолго, а остальные трое так и отделались тяжелым испугом (трещины в костях черепа, выбитые зубы, а один вообще глаза лишился). Но не буду забегать вперед.

Стали разбираться – кто взрывал, кого и чем? Смотрим, в невредимом «жигуленке» сидит водитель с вытаращенными глазами, изображает молочного поросенка которому чудом удалось выплюнуть яблочко и сбежать с новогоднего стола… Извлекли счастливчика на воздух, интересуемся подробностями событий.

Мужик пришел в себя и рассказал:

– Бомбил я спокойно по городу, голосуют четыре девчушки лет пятнадцати – шестнадцати, обычные такие, с сумками и теннисными ракетками в чехлах. Посадил, поехали. Тут по дороге – эти пострадавшие бандюки на джипе, пристроились сбоку, орут, грозятся. То ли я их подрезал, то ли хотели денег с меня за «шашечки», а скорее всего - просто девчонки мои им понравились. Кричат, что застрелят и чтобы я не останавливаясь рулил за ними.

Приехали на эту стройку, джипом приперли меня к песку, вынули из машины, стукнули по морде, потом взялись за моих пассажирок. Стали одну лапать, она в крик, ну и ей досталось – нос до крови разбили.

Остальные трое под шумок отбежали к тем кучам щебня, расчехлили ракетки и давай метров с семи, камнями пулять. И такие знаете подачи у них, как из пушки. Бандюки поначалу кинулись на них сдуру, да куда там, только морды трещат…

Им бы дуракам врассыпную. Щебенка влетала в головы с таким страшным звуком, как арбузы лопаются. Да метко так! Только руки от головы убрал, сразу три-четыре камня туда влетает. Ужас просто, я такого даже в кино не видел. Теннисистки окружили их и позагоняли обратно в машину, один под днище заполз. А спортсменки все шмаляют вчетвером по джипу, подачи отрабатывают. Как из пулемета. Братки пытались выглядывать, но быстро поняли – чтобы остаться в живых, главное лежать ниже уровня стекол. Потом видимо сторож вызвал милицию и когда вдалеке завыли ваши сирены, девчонки спрятали ракетки и спокойно пошли себе…

 

Теннисисток я не хотел искать (у самого такая росла), да и задержанные не особо настаивали, одно дело – на стройке «в аварию попасть», а другое – игры с малолетками…

 

(с)

[Vasper]

Разговаривают два мужика:

- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берешь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!"

- Ну она, поди, в крик сразу?

- Не. Рада-радёшенька, прoшлый раз она лопату забыла

[virtual]

Если смотреть в крестик по середине, то лица будут казаться как у монстров.

Эффект основан на том, что как только мозг привыкает к расположению частей каждого лица, их сразу же меняют, искажая восприятие нового, т.к. мозг воспринимает его по базовым точкам (глаза, нос, ухо, ноздри, брови и т.д.) старого лица.

 

[virtual]

Народная смекалка или как починить микроволновку.

 

[virtual]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

 

[rombikk]

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей:

первая-то, без чего человек не может жить,

вторая- что приносит людям покой.

Ответ: "ЖИТО-МИР".

Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!":D:D:D

 

 

Проснулся как то утром, сушняк страшный, порылся, нашел немного сухофруктов, думаю дай ка компот сварю, сварил, подумал что ягоды всё равно никто не будет есть,надо отцедить. Взял дуршлаг поставил в раковину слил жидкость. Долго стоял над раковиной, много думал...

[lavilong]

Проверьте себя. Первые три слова, которые вы увидите, характеризуют вас.

суицид

тишина

свобода

[lavilong]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово «невротик» пишется слитно.