Улыбнуло

[Edalmas]

407247

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.

<zeon> Боюсь представить, каким образом.

 

407246

xxx: еду по городу, по радио передают что сегодня всемирный день поцелуев

xxx: я так, взгрустнув про себя думаю "эх а мене даже поцеловать некого"

xxx: ...как меня тут же на светофоре меня "целует" в зад девятка (

 

407248

Я: А прикольно в "Сумерках" придумали что когда вампир выходит на солнце, у него кожа светится как бриллианты!

Аня: А на самом деле???

Я: А на самом деле, Аня, вампиров не существует...

 

407252

AmigoRico: Два дня назад жутко захотелось рисовать, взял лист бумаги и карандаш, и начал рисовать портрет девушки. Нарисовал, положил и забыл. Сегодня познакомился с одной очаровательной девушкой по интернету, она русская но сейчас живёт в штатах. Каким же было моё удивление, когда общались по скайпу, она включила камеру, и спустя нескольких минут я увидел на полу лист, поднял, и понял что нарисовал девушку с которой сейчас общаюсь...

jugf: бабки рисуй, бааабки!

 

407251

lyzh: С этими больными почками мне нельзя жирное, соленое, кислое, острое, спиртное и секс. Но ничего, вот выздоровлю, приготовлю себе сочный бифштекс, выжму на него дольку лимона для мягкости, приправлю перчиком, полью соусом Jack Daniels и в..бу!!

Змінено 8 липня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Gorgon]

Не пьешь, не куришь, не ругаешься матом... Какая прелесть)

Какать бабочками ещё не научился? (с)

..........

 

- Вы какого родились? – Какого числа или какого хрена?

...........

 

В зубах доска, в глазах тоска.

(Мужик провалился в деревенский толчок.)

..............

 

Одно колесо тысяча крыльев - что это?

(Тачка с навозом.)

[teonit]

Не улыбнуло, но понравилось:

rutube.ru/tracks/3379437.html

[Darkdwarf]

(ссылка на изображение устарела)

 

а че с хондаводами то улыбнуло??? это их официальная символика)))) Хонда-Семья))))

[Darkdwarf]

"я попрошу, птичку нашу, не обижать"

 

:beer::beer: ну ладно, хондоводители)))

[Major]

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!

[Мирт]

Смешное видео - ,,Делай добро или серфинг,,

(ссылка устарела)

[Run]

Смешное видео - ,,Делай добро или серфинг,,

(ссылка устарела)

 

это не серфер, это кайтер или даже точнее вейкбордер

а серфер девченок носит

у него доска серфовая в салоне Пассата видна

[Дашин папа]

это не серфер, это кайтер или даже точнее вейкбордер

а серфер девченок носит

у него доска серфовая в салоне Пассата видна

 

Это Вы вот сечас только что с кем разговаривали?

Змінено 8 липня 2010 користувачем Дашин папа

[InSAn]

А в чем прикол?

Картинка не отдается... (см. миниатюру)

[Сергей НСТ]

Картинка не отдается... (см. миниатюру)

 

 

Плохо просили... :D

[InSAn]

Плохо просили... :D

 

ИМХО, реальная картинка отдается только тем, кто зарегистрирован на Хонда-Мафие. А то, что на скриншоте - для остальных.

[Валерий Валентинович]

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

- Какой диск?

- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"

Продавец : Что?

- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл@ как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

- Сынок, как диск-то назывется, бл@ этот???

- CD-RW

-Ооо, точно, Сиди и рви !!!

[Сергей НСТ]

ИМХО, реальная картинка отдается только тем, кто зарегистрирован на Хонда-Мафие.

 

Ну у меня в Опере вот так (на хонде не регался):

[MBM]

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку.

парень: Давай!

Девушка:С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...

Парень:Скуби-дуби-ду

 

Племянница (ей 5 лет) расспрашивала беременную мамину подругу: "А кто у вас в животике?" Та ответила, что пока не знает. Моя племяшка: "А вы что, не видели кого засовывали?"

 

Я пришёл к выводу - надо иногда кружку мыть, а то ее объем уменьшается.

[InSAn]

Ну у меня в Опере вот так (на хонде не регался):

 

Дык, правильно.

Тем кто зараген - нормальная картинка, кто нет - заглушка в виде логотипа.

[Сергей НСТ]

...кто нет - заглушка в виде логотипа.

 

понял, молчу....

[AndyAntonov]

Дык, правильно.

Тем кто зараген - нормальная картинка, кто нет - заглушка в виде логотипа.

 

Ну, такое на многих форумах. Хорошо ещё заглушка, а то ведь могут и отлуп выдать.

[Валерий Валентинович]

(ссылка устарела)

[Сергей НСТ]

(ссылка устарела)

 

истерика... :lol:

[Shasha]

Девушка: Помоги сочинить для стиха строчку.

парень: Давай!

Девушка:С тобой я выйду из комнаты. С тобой в неё я войду. Не верь что жизнь наша прожита...

Парень:Скуби-дуби-ду

 

Блин, чуть под стол не упал)))))))))))

 

Мать говорит отцу:

- Почитай ребёнку сказку.

- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

 

Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:

- У вас есть КАСКО?

- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.

[Shasha]

Здравствуйте.

 

Уважаемая редакция!

 

Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.

2. Попытаться понять свою ошибку.

3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел.

И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.. Я работаю в

школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;

б) потому, что я изменяла;

в) потому что мы плохо жили;

мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

 

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили

душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему

семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне

по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.

2. Мне проще и быстрее было все делать самой.

3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например:

какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех

Бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в

благодарность, опозорил меня перед всем коллективом. Я подробно

расскажу, как это было.

 

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила,

убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу

зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне

шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к

моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне

вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я

поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако

мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить:

вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга. Я

сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть

комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8. Дело

в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть

за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок,

распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав,

естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть

комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также

нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так

далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам

написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и

аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно

составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.

2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды,

надеть сегодня.

3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

 

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а

вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома

нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4. На что я ему,

естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в

четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого

комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то

совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же

комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и

сказал: "шизофренический". После чего мы поссорились впервые в жизни и

до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я

накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я

специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел

только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам

точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он

очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила

в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на

шизофренический порядок". И вот мы сидим за столом: я во главе и все

мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю,

что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он

нет... И тут вдруг выходит мой муж.

Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от

каждого комплекта, а не праздничный комплект 8! Я, конечно, сделала

вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: Мы

прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный

садист".И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и

совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и

крикнул: Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по

понедельникам!" Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону

и крикнул: Галстук от будничного комплекта 2, надевается по

вторникам". И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних

трусах. Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его

простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от

праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения

и Новый год". После чего мой муж взял ключи от машины, документы и

вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу

вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10

лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.

2. Так внезапно измениться.

3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

 

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.

С уважением, Алла Павловна N. из города М.

[ROM]

договорчик :D

[AndyAntonov]

Чуть в голос не заржал.

[MaxS]

договорчик :D

 

внесем правки в типовые