Сергей НСТ Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Кашу в голове, лапшой на уши не испортишь. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Приходит Вовочка из школы, дает отцу дневник на подпись. Отец: - Не... Мать! ты глянь, Русский - два, Математика - два, Физика - кол,... Пение - отлично. Господи! Этот дeбил еще и поет! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Обсуждение фотоаппарата на форуме. <xxx> Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное! ---- <xxx> "Человек может вынести всё, если его не остановить" © <yyy> В смысле «вынести» = «вытерпеть» или «унести с собой»? <xxx> Да в любом ) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Посетитель: - Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. - И что вы там пишете? - Париж, бульвар Монмартр... - Но вы же живете в Бобруйске! - Но пару раз отвозили в Париж! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Суровые (наверное Челябинские) трубоукладчики... :D www.youtube.com/watch?v=aa8xQFY1bQs&feature=related Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Техника была рассредототочена... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Разговор в аське. Он: - Привет, как дела? Она: - Хреново - А че так? - [*****] хочу! - Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда ) - Что - как всегда? - Ну, мартини и презервативы - Вообще-то я ее муж. [*****] хочу, потому что у нее месячные. В асе ее сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам! история от таксиста: Женщины, они такие Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает: - А если у меня денег нет? - типа подколола. - Ну тогда будешь натурой расплачиваться! - Ну хорошо! Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а она: - А у меня правда денег нет! - Хм.... И что будем делать? - Ну не знааааю..... - Ну какие варианты? Начинает копаться в сумочке, через полминуты: - Нет, ну может.... - Короче: хоть какие-то деньги есть? Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр: - И деньги есть.... Пауза. - ... И отсосать хочется.... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Перлы из реальных резюме : - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10. - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе. - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. - Секретарь-референт по обделке и строительству. - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. - Регианальный менеджер. - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. - Торговал куриным яйцом. - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. - Родственников, судимых за границей, не имею. - Иностранные языки: Английский - лесотехнический. - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. - Интим в моей жизни абсолютно исключен! - Владелец двумя иностранными языками. - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын. - Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем. - Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает: - ты где была всю ночь? где ночевала? Она отвечает: -у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит. Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: -Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. -Да сынок, правда. -Так вы даже не знали где у женщины клитор? -Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...! 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку... Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает: - Чего хочешь? Мужик тут же отвечает: - Секса. Джин не задумываясь: - З@е6ись! Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно... Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами". у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет. У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился... Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься? Девушка: млять! Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет? - Ты чего весь в синяках? - Да вот бумеранг нашел, от него и синяки! - Да выкинь его [*****]%й! - На, сам выкинь! - Мой сын просит руки вашей дочери. - А что, у вашего сына нет руки? - Есть, но она уже устала 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Техника была рассредототочена... Подумаешь танки оставили без пресмотра,мелочь то какая! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Ніщо так не шкодить здоров'ю українця - як благополуччя сусіда!!! Связь как воздух - пока не испортишь, не видно! Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят. Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает: - Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда? Девушки, не открывая ртов: - Угу! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Почти год парень встречался с девушкой и не как не мог её трахнуть.И тут в один одень она сама к нему звонит и приглашает попить чайку.Парень покупает на последние деньги букет тюльпанов и пачку презервативов.Заходит к девушке,она его встречает в халатике,ну думает и напрягаться не надо будет.Девушка : -Проходи пока в гостинную,я пока душь приму.Зайдя в гостинную ему в глаза бросается стенка с красного дерева и в ней антикварные книги в золотом переплёте.Начинает их расматривать,нагинается к нижней полке и как пёрднет.Думает-вот блин неудобняк,первый раз в гостях и так навонять.Снимает пиджак,начинает развеивать,поварачивается ,а на диване сидят:папа,мама и младшая сестра. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Сергей НСТ Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Подумаешь танки оставили без пресмотра,мелочь то какая! Да я больше с полкана улыбнулся, с того какой он переочкованый был, аж рассредототачивать начал... А брошенная техника это грустно Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Муж возвращается с командировки,заходит в коридор и слышит как из спальни доносятся крики жены( отпусти меня ,ты меня задушишь),но думает квирдык(жену еб"т).Заходит в спальню и наблюдает картину-на жене лежит мужик как шкаф в плечах и ростом 2метра,а с под него жены вообще не видно.Муж снимает ботинок,и с разбегу мужику по жопе,тот ещё ,муж ещё сильнее,тот ещё давай,но муж думает вообще наглость потерял-у меня дома ещё и указывает ,что мне делать.Берёт разгон с конца спальни ,подбегает и ботинком со всей силы как треснет,а тот жене: -НУ ВОТ а ты говорила,что НЕВЛЕЗЕТ ! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Да я больше с полкана улыбнулся, с того какой он переочкованый был, аж рассредототачивать начал... Видно хорошо его натянули... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Русский шиномонтаж: subba.blog.hu/2010/08/30/a_letezo_leggecibb_kollegak а это классика: 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
istvan1964 Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Верить - не верить? fishki.net/comment.php?id=74864 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Ало, это зоопарк? - Да, зоопарк. - Мне дали ваш телефон спасатели. - А в чем дело? - Да тут ко мне в дом змея заползла!!! - ??? Вы состоите в обществе охраны животных? - Нет - А в партии зеленых? - Нет - Тогда е%ните её лопатой! 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
AndyAntonov Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Вдогонку к предыдущему оратору. У мну по дому летом ящерица шхерилась. Без хвоста (кому-то подарила). Я подумал, что мышь и пришёл за ней с капканом. Месяц назад возле крыльца обнаружил обыкновенную степную гадюку. Средних размеров. Дохлую. Как попала — загадка. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
muvic Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Приходит муж домой, смотрит - по дому голая кошка ходит!!! Спрашивает у жены: "Дорогая, а что с нашей кошкой?" Жена ему: "Ну, ты же вчера попросил, что б я "киску" побрила....!" 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 6 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 6 вересня 2010 Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили… Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди... Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель) Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03 Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет... Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет Нормальному человеку трудно спорить с женщиной... Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий... Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров Страну поразила эпидемия атипичной демократии Научно-фантастический фильм "Женская верность" Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль! Чтобы гнуть свое, своего должно быть много Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать! В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки Жизнь похожа на чашку чая.... Почему – не знаю.... Я не философ…. Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально.... Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики Иных уж нет, и остальных долечим... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 7 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2010 Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага... ... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было. ... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Plachu Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд... ... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕННЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп. ... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая. ... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой... ... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей... ... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером... ... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли... ... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди у нас - добрые, дружелюбные.. 12 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
неблондинка Опубліковано: 7 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2010 Несколько зарисовок... :lol: Это ваши собственные наблюдения или цитата откуда-то? У нас в самом начале ремонта "дизайнер", брызгая слюной, убеждала выдолбить стену на кухне там, где проходят вентканалы, перекрыть их и в этой нише сделать чудную стоечку для специй. С подсветкой. Но всех переплюнули соседи сверху моей приятельницы. Они сделали водяной теплый пол по всей квартире (что-то около 120 кв.м.). Только что-то с теплоизоляцией намутили - видимо, просто постелили навыворот. Теперь у моей приятельницы теплый потолок. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бабайка Опубліковано: 7 вересня 2010 Поділитись Опубліковано: 7 вересня 2010 Это ваши собственные наблюдения или цитата откуда-то? это баян Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз