Улыбнуло

[Moroz]

С другого форума. Это - ответ барышне. Контекст неважен.

 

Привет Вам от "тошнОта".

Вы, похоже, неадекватно оцениваете свои умственные возможности.

Если стоит знак 50 и "Обгон запрещен" - иногда это неспроста, есть причина. Ремонт трасы - довольно активный, строители снуют тут-и-там. А протяженность участка, где есть ограничение 50 - всего-то 35 км. Если проехать его 70 как все - сэкономите топливо и нервы. А уж оскорбляя тех единственных, кто душит в себе шумахерское начало и едет не нарушая ПДД - Вы показываете себя в даже более плохом свете, чем есть на самом деле.

Я надеюсь, Вы хотя бы красивая.

[Major]

Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.

- Шестнадцать раз?!

- Мсье торопится?

 

*********

Хорошо вам, женщинам. Точно знаете есть ли у вас дети и сколько. А нам, блин, сиди и думай, вспоминай...

 

***

- Что такое “поддержка пользователей”?

- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”

 

****

 

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

 

***

Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

[Павел Артемида-буд]

Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается вскочить на подножку автобуса. Она заводит руку за спину, что бы расстегнуть молнию, но безуспешно. Дама вновь пытается расстегнуть застежку. Неожиданно мужские руки обхватывают ее за талию и поднимают на подножку.

- Как вы смеете? - возмущается дама.

- Мадам, - сказал мужчина, после того как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами больше чем друзья .

***

Соревнования по стрельбе. Первым стреляет немец. Он

попросил посадить муху на забор и с десяти метров попал в

нее. Англичанин сбил на лету шмеля. Выходит француз,

выпустил комара из коробочки. Раздался выстрел. "З-з-з-з", -

продолжает гудеть комар, правда, на полтона выше.

- Так ведь он же летает! - бросились к стрелку судьи.

- Летает и будет летать. А вот любить - никогда!

[Бес]

[Lumen]

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что

это сом, и всем стало стыдно...

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Белка с зайчиком полюбили друг друга, но никак не могут завести детей. Решили сходить с больницу проконсультироваться. Врач им и говорит:

- Вы думаете у вас нет детей, потому что вы белка и зайчик? Нет... потому что вы — мальчик и мальчик.

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Никогда! Никогда!!!! Никогда не дразни кота КУРСОРОМ на ЖК мониторе!!!!!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Организовано общество по противодействию рассовой дискриминации. Победил лозунг: "Нет негров - нет дискриминации!"

[Nonstop]

Транссексуал устроился работать в поезде проводником.

Теперь он - полупроводник. И полупроводница.

___________________________________________________

 

Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодный.

___________________________________________________

 

-И чем вы занимаетесь в вашей баптистской секте?

-Баб тискаем.

___________________________________________________

 

Всё течёт, всё изменяется… Вот, например, раньше романтичные дамы носили вуаль на лице…

___________________________________________________

 

В тоже время устоявшиеся традиции - страшное дело для прогресса. Это как в деревню поставить унитаз вместо очка – и всё равно будут жаловаться, что ноги соскальзывают.

___________________________________________________

 

Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались отец с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.

Мужики, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли. Как могли...

И цветы поливали. Иногда...

И посуды в раковине нет. Почти...

И всякое другое тоже делали. Вроде...

А она всё равно - ходит и придирается.

Ну, спорить смысла нет, понятно, что права, отец с сыном сразу начинают исправляться. Сын цветы поливает, отец посуду моет. А она никак успокоиться не может.

В конце концов сын не выдержал, спрашивает: Мама, а ты вообще к нам надолго?

Придирки немедленно закончились.

[Бес]

После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.

"Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я

здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.

Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.

Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."

И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.

Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него..."

-/-

Янукович звонит Азарову:

- Коля, я тебя звал. Почему не идешь?

- Мне завтра в Брюссель лететь.

- Ну и что? Я тебя сегодня звал.

- А как же я потом полечу с разбитой мордой?

[AndyAntonov]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...[...]

 

:lol:

Это ваши собственные наблюдения или цитата откуда-то?

 

У нас в самом начале ремонта "дизайнер", брызгая слюной, убеждала выдолбить стену на кухне там, где проходят вентканалы, перекрыть их и в этой нише сделать чудную стоечку для специй. С подсветкой.

 

Но всех переплюнули соседи сверху моей приятельницы. Они сделали водяной теплый пол по всей квартире (что-то около 120 кв.м.). Только что-то с теплоизоляцией намутили - видимо, просто постелили навыворот. Теперь у моей приятельницы теплый потолок.

 

это баян

Это с bsk.kpgs.ru. ПГСники там вообще над дезигнерами глумяццо почём зря. И над строителями-Джамшутами тоже.

Дезигнеры, оне такие, ога.

Ага, зато давно не было.

[InSAn]

Гаишник останавливает водителя:

- Почему вы ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

[Валерий Валентинович]

-Ого! - сказал гинеколог.

-Ого -го! - ответило ему эхо...

[ШуRik]

из ЖЖ

вчера был в ЖЭКе.

ЖЭК - это забытый уголок советского Рая, которого не коснулось ничего.

потому что его ничего не касается.

в ЖЭКе женщина, похожая на Джаббу из "Звёздных войн", сидела за столом и медитировала, глядя в одну точку.

когда я зашёл в комнату, она очнулась и выдавила "не заходить, говорить от порога".

- добрый день. мне справочку надо...

- завтра с пятнадцати до девятнадцати.

- эээ. а у вас получать?

- (с нарастающим презрением) у меня. завтра. с пятнадцати. до девятнадцати?

- (с идиотской прямотой) а сейчас вы что делаете?

- o_O ...

- вы представьте себе, у вас - аппендицит острый, вас завтра привозят ко мне, я хирург, сижу в кабинете, смотрю на стену, вас заносят на носилках, вам плохо, больно, а я вам строго - оперирую завтра с пятнадцати до девятнадцати, и вообще, санитары, вынесите ЭТО!

- o_O ... но порядок же ж должен быть...

- так и я же за порядок. аппендицит - не аппендицит, порядок есть порядок, оперируем завтра с пятнадцати до девятнадцати...

- паспорт у вас с собой?

 

женщина сделала несколько невыносимо сложных для её грузного желеобразного тела движения - взяла паспорт, достала бумажку из стола, положила бумажку на копир и нажала кнопку.

эти усилия её окончательно измотали, лицо её выразило глубочайшую усталость и разочарование в бренности всего мира.

 

выходя из кабинета, я положил у самого входа (метрах в четырёх от стола женщины) на какую-то тумбочку коробку конфет в кулёчке:

- спасибо, вы мне сохранили много времени, небольшой презент в знак признательности за это, чтобы подсластить жизнь, так сказать.

 

и вышел.

в кабинете что-то большое проворно метнулось, пошуршало пластиком кулька, и удовлетворённо затихло.

 

теперь поехал в паспортный стол.

на велосипеде.

 

из быта:

 

еду рано утром в городской черте, круиз-контроль выставлен на 79 км/ч.

пустая окружная дорога.

средняя полоса.

поёт Клаудиа Беттинальо.

на обочине впереди шифруется ранний гаишник с большим спидометром в руках.

по левой полосе мимо со звуком вжжжжжж проносятся два чёрных мерина - кубик с проблесковыми маячками на крыше и за ним какой-то распластанный, из самых жирных.

навскидку скорость выше 200 км/ч.

доблестный страж порядка аж выбегает во вторую полосу и палочкой манит меня в самое лоно правопорядка.

останавливаюсь.

- добырйраноксиржантбырбырбыр, вашыдокумэнты

- пан сержант, вы видели только что пронеслись две машины? в городской черте больше 200 км\ч явно.

- вашыдокумэнты...

- пан сержант, а вы видели, что машины просто чёрные и никак не могут быть оборудованы спецсигналами?

- эээ

- пан сержант, по какой причине вы остановили меня, когда я еду со скоростью 79 км\ч на круизе, а мимо пролетают за двести грубейшие нарушители, да ещё и незаконно использующие спецсигналы?

- таашоямаюробыть?

- вы должны были предотвратить возможное тяжёлое ДТП, на таких скоростях любое ДТП будет тяжёлым. если не выполняют ваши требования остановиться - стрелять им по колёсам...

- таотож..

- что "отож", пан сержант? вы знаете какой тормозной путь при скорости выше 200 км\ч?

- та вы шо, нэ заете у какой стране живёте?

- ох, блядь, ***ец

- та ото... та шаслывого пути, ото, пройизжайтэ

[Валерий Валентинович]

Гаишник останавливает водителя:

- Почему вы ездите без ремня безопасности?

Водитель:

- А вы разве не рады?

 

Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал мента...

[Валерий Валентинович]

Наша Раша!

Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.

Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.

Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде

Туапсе-Владивосток.

Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.

Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.

Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.

Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.

Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.

Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.

Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.

Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.

МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз.

Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.

Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново

и живем так себе.

Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"

Только мы знаем, как жить вдесятером в

однокомнатной квартире.

Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.

Это мы всегда берём в сауну презервативы.

Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём.

Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.

Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных

частушек.

Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.

Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.

Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное

ведро.

Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.

Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!

Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не

тратить деньги.

Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон

и попу Дженифер Лопес.

Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали

дети, а от другого - взрослые.

Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.

Мы громче всех кричим "горько" и "занято".

Это в наших автомобилях вместо подушек

безопасности три святых иконки!

______________________________________________

[Marta_08]

Вы не поверите: когда Рената Литвинова курит коноплю, глюки ловит

конопля.

 

Если мужчина говорит тебе "Приезжай, нам надо серьезно поговорить", то,

значит, надо брать водку, если женщина - то, значит, надо брать деньги.

 

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы

вместе взятые.

 

Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"

 

Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно

недоплачивает.

 

- Мы подъезжаем к границе Абхазии, если у кого-то есть оружие,

наркотики, запрещенные препараты – приготовьте по 200 рублей.

[muvic]

 

www.youtube.com/watch?v=LXTux63tvUo

смотреть со звуком, т.к. именно закадровый комментарий просто отличный

[MaxS]

Сорвалась дарвиновская премия.

[Павел Артемида-буд]

Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:

- Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.

- Епона мать! Чем же я целый день махаю!

[Gorgon]

Marris, чуваки насмотрелись Тарантино *Доказательство смерти* и решили повторить:D

[Tarasyk]

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги.

Вот такая продажная любовь на природе...

 

 

 

Настоящий мужчина должен помнить три даты: день рождения жены, день рождения тёщи и дату последнего техосмотра.

 

 

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить? — Да пошел ты, батя, на*уй, — говорит мальчик.Папу чуть инфаркт не хватил. — Ты что, мальчик, — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — "пошел на*уй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НА*УЙ!

 

Разговаривают две женщины:

- Что ты думаешь о мужчинах?

- Они -как мыши.

- Это как.

- Как посмотреть в общем - милый пушистый зверёк, а как заведутся в доме - отравить хочется.

 

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь

родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

[Tarasyk]

Ржевский и Наташа Ростова танцуют на балу. Вдруг Ржевский прижимает Наташу к стене.

Наташа Ростова: «Поручик! Вы что, хотите меня распять?»

Ржевский: «Может раз пять, может раз шесть…»

Наташа Ростова: «Что вы имеете в виду?»

Ржевский: «Гм. Что имею, то и введу».

Наташа Ростова: «Ведь это же разврат!»

Ржевский: «Извольте-с. Ведь можно раз в рот, раз в зад».

Наташа Ростова: «У вас ничего не выйдет!»

Ржевский: «Зато как войдёт!»

***

- Поручик, Наташа умерла от рака!

- Да, это была ее любимая поза!

- Вы меня не поняли, это дырка в желудке.

- О, вы мне льстите, граф!

 

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреново становиться... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.

-- Ну, как, девица, живешь?

-- Хорошо, батюшка, живу.

-- Отец, мать живы?

-- Да, батюшка, все живы.

Братья, сестры? Нормально все?

-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.

Тут девица осмелела и говорит:

-- А можно Вам вопрос задать?

-- Задавай, коли не боишься.

-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?

-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне с*сать. Ясно,солнышко?

[Tarasyk]

Около супермаркетов действуют целые шайки!!! Схема проста, Вы возвращаетесь с покупками к машине, на встречу к вам двигаються две ПРОСТО АФИГЕННЫХ ДЕВУШКИ!!(В моем случае блондинка в мини, и шатенка в обтыгивающих штанишках), ты как ни в чем не бывало укладываешь вещи в багажник, садишся, заводишь, и тут эти две дамы начинают протирать тебе лобовое стекло!!

Ты понятное дело достаешь кошелек расплатиться, а они: "Лучше до метро подвези". Не вопрос , прыгйте!!

Одна назад одна в перед, во время движении неожиданно та которая впереди начинает делать тебе минет, а вторая незаметно вытягивает кошелек!! Будте осторожны!!!

У меня кошелек украли вчера, позавчера, сегодня и завтра наверное тоже украдут!!

[Tarasyk]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас

начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.

Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое

никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше

всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае*али сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки – говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002

год! –выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется

разъяренный директор школы:

- е... вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[AndyAntonov]

Бойа-а-а-а-ан.

Но всё равно смешной.

[Tarasyk]

Дев'ята ранку. Двоє мужиків купують горілку. До верхівки приклеєна якась пачка з горішками (чергова промо-акція).

Перший:

- Дивись, тут ще й горішки є.

Другий:

- Це щоб від білки відкупиться, коли прийде ..

 

 

Девушка, девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как у такой и красивой, умной и прекрасной девушки нет парня?

-Был, да сука умер от счастья!!!

 

 

После инаугурации уставший Янукович улегся в постель к своей Люсе, и только

собрался уснуть, как почувствовал толчок коленом под зад. Жена игриво

зашептала: "Думал ли ты Витька, простой енакиевский гопник, что будешь с

первой леди страны спать?!"

[Tarasyk]

Якщо хлопець хоче сексу, йому треба запросити дівчину до себе в гості, щоб покормити рибок. Зазвичай, після 5 хвилин крошіння хліба в банку шпротів дівчина здогадується нащо її покликали.

 

 

- Что такое "и хочется и колется"?

- Небритая женщина

 

 

"Они были идеальной парой, он - тряпка, она - швабра..."

 

 

Шашлыки. Два друга выпили больше остальных. Один подскальзывается на траве и падает вперед. Встает на четвереньки и медленно двигаясь изрекает: "Перехожу на полный привод"

 

Идут по улице не спешным шагом группа обкуренных подростков школьного возраста, и тупо ржут. Тут их останавливает представитель правохранительных органов(в миру - мент) и у них происходит следующий диалог:

- Старший сержант Петров, почему глаза красные?

Один из подростков с тупой улыбкой отвечает:

- А мы с продлёнки!!

 

- Сёма, а как будет "как серпом по яйцам", только наоборот?

- Яйцами по серпу?

- Не-а! Во, я вспомнил - "как бальзам на душу".

 

Лежить мужик в комі. Приходить до нього кум.

Розставив на тумбочці біля ліжка огірочки, сало, поросятко зажарене, горілочку, налив собі стакана та й плаче:

- Ой, куме, як же ж я без вас буду це поросятко їсти, цю горілочку пити?!

А тут раз, рука така бліда з-під простирадла і хвать за стакана.

1 - Ой, куме, ви ж у комі!

2 - Ну то й що? КОМА - ЦЕ ще НЕ КРАПКА!!!!

 

Деньги. Много и быстро. Без залога и поручителей. Возьму.

 

Кружок информатики имени Сары Коннор.

 

Советы врача: если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то кровь из носа идти перестанет.

 

Интересы: увлекаюсь фотографией, но мама постоянно её куда-то прячет.

 

Стриптизёрша из Черкасского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

 

Оригинальней всех оказался директор ликероводочного завода. Это же надо умудриться пропить ликероводочный завод!

 

- Я своей дочери на выпускной своими руками платье сшил!

- Молодец!

- Пусть все знают, какая у отца козырная фуфайка была...

 

Таможенники конфисковали 30 кг героина, спрятанного в обыкновенной марихуане.

 

- Гуси-Гуси! - Га-га-га!...

- Вы курили? - Гы-гы-гы...