Улыбнуло

[Basya]

(ссылка на изображение устарела)

 

 

альтернатива есть!

 

:lol:

 

 

 

памятник бизнесменам г. Бийска

 

(ссылка на изображение устарела)

Змінено 27 вересня 2010 користувачем Basya

[Vladdi]

По нашей теме... кроссворд

 

- Серая неплодородная почва из 5 букв?

- Бетон!

[muvic]

в белой церкви есть БИБИ - белоцерковский инновационный бизнес-инкубатор.

всегда поражал темин "инкубатор" в сочетании со словом бизнес

[Валерий Валентинович]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть.

Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит.

И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль.

Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а

нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял.

Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[Tarasyk]

Утро. Жена мужу:

- Вася, вставай, на работу пора... Вставай... Ну, Вася! . . Не-ет, Вася, ты весь вставай...

 

Пока наши политики наперебой примеряют на себя шкуры тигров и тигрюль, не будем забывать, что эти шкуры – продажные, а тигры – бумажные…

 

 

Интересно, сколько нужно заплатить в нашей стране за то, чтобы занять должность, предназначенную для борьбы с коррупцией?

 

Син, граючи з кубиками:

- Тату! А ти кого хотів, хлопчика чи дівчинку?

Батько:

- Я хотів добре провести час…

 

 

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"

- Правильный ответ - Житомир.

Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

 

 

В маршрутном автобусе у водилы работает радио. В эфире - викторина. Вопрос ведущего: "В названии какого города первая часть - один из символов Украины, а вторая - то, что приносит людям покой?"

- Правильный ответ - Житомир.

Реплика в салоне: "Странно, а почему не Херсон?"

 

 

Едет педик на мопедике. Заглох мопедик. Остановился таксист.

-Ну что, толкнем твое говно?

-... А паатом маапееедик.

 

Из записной книжки Яныка: Учимся выражаться без мата!!!

 

"О#УЕТЬ" - Я поражен!

"ЭТИ ПИ#АРЫ" – В данном случае они не правы!

"КАКАЯ НА#УЙ РАЗНИЦА" – Разница непринципиальна

"ПИ#ДЕЦ" – Упс, небольшой коллапс вышел

"ПОШЕЛ НА Х#Й" – Не отвлекайте меня, пожалуйста, в данную минуту я занят

"ЗАЕ#АЛИ" – Простите, но вы слишком назойливы

"ЧТО ЗА ХУ#НЯ?!" – Мне кажется где-то ошибка

"БЛ#ДЬ" – Меня переполняют эмоции!

"РАС3,14ЗДЯЙ" – Ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!

"ОХ#ЕЛИ, ЧТО ЛИ?" – Ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!

"ВОТ ЭТА ХУ#НЯ"- Всем известный предмет

"ЗА ЭТО НУЖНО ВЫ#БАТЬ"- Я буду вынужден сообщить об этом начальству

"БЛ#ХА-МУХА"- О, Боже мой

"#Б ТВОЮ МАТЬ"- Вау!

"3,14ЗДАБОЛЫ"- А теперь – по существу

"СЦУКО"- Ты меня подвел!!

 

"Сложности" русского языка

 

1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

7. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

8. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

9. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

10. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

16. Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

17. Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

18. Приглашаются грузчики для интересной работы.

19. Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

20. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

21. Продается русский голубой кот. Без документов.

22. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

23. Продаются три поросенка, все разного пола.

24. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

25. Ресторан не работает, официантки все распущенные.

26. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

27. Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.

 

Реформы проводятся не для того, чтобы уничтожить привилегии, а для того, чтобы пересмотреть списки привилегированных.

 

 

 

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. В арабских странах нет подобных заведений и подходящее место нашли только в Австралии.

Через месяц они приехали навестить деда. Внук спросил, как там дела.

Абдулла сказал что все вежливы и внимательны.

- Знаете как к нам тут относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть

85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют

его "Маэстро"! Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к

нему обращаются "Ваша честь"! Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё@аный араб!"

 

 

Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её,

не знает, что с ней делать.

- Ну загадывай желание.

- А чё это такое?

- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал

меня азербайджанец и попросил

1 000 000 долларов, ну я и сделала. А ты

что хочешь?

- Адрес, б..я!!!

 

Одна подруга жалуется другой:

- Что за мужики пошли:

- кладешь на себя - засыпает

- кладешь под себя - задыхается

- кладешь на бок - телевизор смотрит

- на ноги ставишь – уходит.

 

 

- Как зовут китайского Дон Жуана?

- Бляо-дун

 

Курите?

— Не совсем...

— Не совсем? Как это?

— Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...

— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?

— Не совсем...

Змінено 28 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Shasha]

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибаетоднy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:

- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!

- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

[AndyAntonov]

Из записной книжки Яныка: Учимся выражаться без мата!!!

 

Это мегабоян.

[Genkot]

[Run]

С 1 октября 2010 года для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2-х часов, не делая попыток сдвинуться с места. Через каждые 10 минут мимо под звук сирен будет пролетать таз с дерьмом, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если хотя бы в течение первых 40 минут испытуемый ни разу не произнесёт слова "Пида..сы". Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на территории всей страны.

[B.S.V.]

- Тебе не кажется странным,что Янукович потратил 50 миллионов бюджетных денег на евроремонт 8 километров дороги до Межигорья, а на ремонт всех дорог в Киеве на весь год выделили только 69 миллионов?

- Ничего странного! Растет человек, растут его запросы!

- Это как?

- Когда Витя Янукович был маленьким, он часто бежал домой вприпрыжку в краденой шапке, а теперь он вырос и гордо едет по краденому автобану в свою краденую резиденцию...

[S.A.Y.]

[Damiani]

!

 

смотреть только со звуком!

[borg]

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался.

 

Валентиныч! Это с Вами произошло по настоящему? Я ПЛАКАЛ Давно так не смеялся)))

[BFG]

[Nonstop]

Сисадминская...

 

[Валерий Валентинович]

Валентиныч! Это с Вами произошло по настоящему? Я ПЛАКАЛ Давно так не смеялся)))

 

:D Да нет, слава Богу, не со мной!

Хотя в ванной я могу тоже запросто навернуться и без ведра. Скользко там...

[JuliaEv]

Один наш родич рассказывал. Дело было то ли во Львове, то ли рядом где то. Вообщем там, в той стороне. Так вот, приходит как то сотрудница на работу с фингалом под глазом, все в шоке, мужа ее хорошо знают, не мужик - золото, никогда бы мухи не обидел, не то что б жену ударить. А тут такое!!! Ну и спрашивают - где? как? за что?

- Иду вчера с работы, спешу на маршрутку, слышу сзади крик "Стій!!! Тримайте люди!! Зупиніться!!!" Оборачиваюсь, вижу мужик бежит, а за ним мент вдогонку. Ну я решила помочь доблестной милиции и поставила подножку убегавшему. Мужик, естественно, на полном ходу и носом в асфальт хрясь!!!! Кравищи сразу... А мент, который догонял мужика, пробегает мимо, доганяет маршрутку и говорит "спасибі що почекали". Тут встает "убегавший" мужик, то же кстати бежавший на ту же маршрутку...

Дальше особо нечего рассказывать.

[Homeowner]

[teonit]

 

Homeowner, молодца! Я минуты полторы разгадывал

[Валерий Валентинович]

Один наш родич рассказывал. Дело было то ли во Львове, то ли рядом где то. Вообщем там, в той стороне. Так вот, приходит как то сотрудница на работу с фингалом под глазом, все в шоке, мужа ее хорошо знают, не мужик - золото, никогда бы мухи не обидел, не то что б жену ударить. А тут такое!!! Ну и спрашивают - где? как? за что?

- Иду вчера с работы, спешу на маршрутку, слышу сзади крик "Стій!!! Тримайте люди!! Зупиніться!!!" Оборачиваюсь, вижу мужик бежит, а за ним мент вдогонку. Ну я решила помочь доблестной милиции и поставила подножку убегавшему. Мужик, естественно, на полном ходу и носом в асфальт хрясь!!!! Кравищи сразу... А мент, который догонял мужика, пробегает мимо, доганяет маршрутку и говорит "спасибі що почекали". Тут встает "убегавший" мужик, то же кстати бежавший на ту же маршрутку...

Дальше особо нечего рассказывать.

 

Порвало!!!

 

u=2986"]Homeowner[/url][/b], молодца! Я минуты полторы разгадывал

 

Сам секунд двадцать нажимал на кнопочку... :D

[AndyAntonov]

 

А меня не привело (ютуб не смотрю).

[Ofy]

"Под крылом самолета о чем-то поет.... механик застрявший в шасси" (с) :D

 

 

[sanykrimea]

(ссылка устарела)

101 интернет-радио

Змінено 29 вересня 2010 користувачем sanykrimea

[Korni]

А меня не привело (ютуб не смотрю).

Привёл в замешательство сей факт? ;)

Меня тоже :D

[Ofy]

Привёл в замешательство сей факт? ;)

Меня тоже :D

 

С компами с 6-ти летнего возраста, еще с 80-х

Так вот лично я, мля.... уже начал грешить на браузер.... комп... и прочие глюки.... всмомнил кто и когда мой ноут юзал.... полез уже в настройки ковыряться.... и в отчеты всякие об ошибках....

 

Вобщем меня сей факт таки привел в замешательство... не скрою :D

 

P.S.

Это напомнило мне ситуацию, которая была еще при Союзе...

 

У моей бабушки "сломался" холодильник... Т.к. внучек (по ее мнению) вроде как шарит в этом (у меня тогда был какой-то разряд по радиоэлектронике... какой не помню, но для мой бабушки видимо ключевое было "электро-"). Ну и т.к. и сам считаю, что руки выросли т.к. надо я решил реанимировать этот Минск...

В общем, после 2-х часов поиска "причины"... и когда холодильник был разобран чуть ли не до винтика :D ...

Кто помнит (хотя вроде они и сейчас существуют), при Союзе в домах были розетки... но не 220, а Радио...

Эта розетка была рядом с 220... ну и ... холодильник был включен именно в нее :D

Для меня тогда, это послужило "наглядным пособием" моего тогдашнего преподавателя... "не работает - начинаем с проверки питания"...