Улыбнуло

[bardyk]

Идёт мужик по лесу. Видит — на берёзе висит девочка, вцепившись зубами в сук.

— Девочка, ты что там делаешь?

— Не видишь, сок пью…

[АрхиКет]

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

[Камины на Осокорках]

 

 

 

 

[bardyk]

coub.com/view/2qqow

[bardyk]

(ссылка на изображение устарела)

[vitalik12007]

маша с бодуна

[Скрипка Александр]

маша с бодуна

Вы инструкцию почитайте , и сама кукла уже не удивит ... Маша из яйца ....бля

[vitalik12007]

Вы инструкцию почитайте , и сама кукла уже не удивит ... Маша из яйца ....бля

 

я читал:D,,,,,,,

[tesey]

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:

— Сынок,что нужно тете сказать?

Мальчик сквозь слезы:

— Сука!

[Walduk!]

Ла-ла-ла-ла

[Stroim DOM]

[Евгения]

интересуют пресс и ягодицы, что можете предложить?)))

[tischa]

интересуют пресс и ягодицы, что можете предложить?)))

Ну думаю подойдёт сапка

[Dr.Yura]

Вышибала 80 лвл

 

[Stroim DOM]

интересуют пресс и ягодицы, что можете предложить?)))

 

Тут у специалиста спросите: www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=48211&page=32

 

Пост № 627 и 630. ) Удачи!

[bambino]

[bardyk]

Когда человек был ещё ребёнком, бабушка всегда говорила ему: «Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо — ты иди в храм, тебе всегда там легче будет».

Вырос человек. И стало ему жить как-то совсем невыносимо. Вспомнил он совет бабушки и пошёл в храм. И тут к нему подходит кто-то: «Не так руки держишь!» Вторая подбегает: «Не там стоишь!» Третья ворчит: «Не так одет!» Сзади одёргивают: «Неправильно крестишься!» А тут подошла одна женщина и говорит ему:

— Вы бы вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили.

Вышел человек из храма, сел на скамейку и горько заплакал. И вдруг слышит он голос:

— Что ты, дитя моё, плачешь?

Поднял человек своё заплаканное лицо и увидел Христа. Говорит:

— Господи! Меня в храм не пускают!

Обнял его Иисус:

— Не плачь, они и меня давно туда не пускают.

[Витэк]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

Даже не знаю в какую рубрику

 

[KIPOROVOD]

Идеальная сцена встречи женой мужа с работы: В правой руке - рюмка водки, в левой руке - солёный огурец, а в зубах - подол...

 

 

Вечер. Мужик, возвращаясь с работы, услышал, как за одним из окон многоэтажки идут разборки. У подъезда стоит пацан, он у него спрашивыает:

-Что это там происходит?

-Папа с курорта привез какой-то сифилис и дал маме. Мама дала дяде, а дядя какой-то тёте. Я только не пойму: толи папа мало привез, то ли мама не правильно поделила...

 

 

Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава. А если его к тому же на месяц отстранить от самки, то удав пожалеет, что его не проглотили!

 

 

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите мэм, но я заехал в свой гараж...

[Malcolm]

- О, сэр, какая у вас в доме великолепная посуда, подчеркивающая ваш утонченный аристократический вкус! Я восхищен!

- Да, сэр, это уникальный китайский фарфор 17-го века. А вот эта неглубокая изящная чашка, которую я приобрел недавно на аукционе, мне особенно нравится!

- И чем же, сэр?

- Её очень удобно вылизывать после сметаны...

[Dr.Yura]

Подборка - GTA в реальной жизни (Когда уже все равно)

 

https://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=aFBOWFvm75I

[Таракока]

35 прекрасных еврейских пословиц актуальных на все времена.

 

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тёщи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Бог не может быть везде одновременно — поэтому он создал матерей.

Не будь сладок — иначе тебя съедят. Не будь горек — иначе тебя выплюнут.

Бойся козла спереди, коня — сзади, дурака — со всех сторон.

Гость и рыба через три дня начинают попахивать.

Знания много места не занимают.

Лучше еврей без бороды, чем борода без еврея.

Человек должен жить хотя бы ради любопытства.

Глухой слышал, как немой рассказывал, что слепой видел, как хромой быстро-быстро бежал.

Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.

Если бы благотворительность ничего не стоила — все бы были филантропами.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать.

Издали все люди неплохие.

Может быть, яйца намного умнее кур, но они быстро протухают.

Мужчины больше бы сделали, если бы женщины меньше говорили.

Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.

Плохая жена — хуже дождя: дождь загоняет в дом, а плохая жена из него выгоняет.

Мир исчезнет не оттого, что много людей, а оттого, что много нелюдей.

Господи! Помоги мне встать на ноги — упасть я могу и сам.

Если жизнь не меняется к лучшему, подожди — она изменится к худшему.

Какой бы сладкой ни была любовь, компота из нее не сваришь.

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Выбирая из двух зол, пессимист выберет оба.

Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума — никто.

Кто детей не имеет, хорошо их воспитывает.

Лучше умереть от смеха, чем от страха.

Опыт — это слово, которым люди называют свои ошибки.

Седина — признак старости, а не мудрости.

Старея, человек видит хуже, но больше.

[Evenschik]

[Russ35]

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:

- Бички́!!! Бички́!!!

Приезжий:

- Правильно - "бычки".

- Правильно - "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.