Улыбнуло

[Dr.Yura]

 

[vitalik12007]

не в тему строительсва конечно, но смешно до слез.

Как болеют мужики:

 

С лицом измученным и серым,

На белой, смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры,

Лежит коленками к стене,

Протяжно стонет как при родах,

Трясется градусник в руках,

Вся скорбь еврейского народа

Застыла в суженных зрачках,

По волевому подбородку

Струится пенная слюна,

Он шепчет жалобно и робко:

"Как ты с детьми теперь одна???"

В квартире стихли разговоры,

Ночник горит едва-едва,

Темно... опущены все шторы…

У мужа тридцать семь и два.

 

Пічалька)()()()(

[МаТраС]

[lavilong]

Угарная переписка на форуме)))

На форуме:

-«Очень хочу секса». Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: — Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: — Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь.

Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

[Gorgon]

Угарная переписка на форуме)))

На форуме:

-......

 

А дворнягу они с собой берут?

[zloybroker]

А дворнягу они с собой берут?

Так сказано же - шашлык

[Fiido]

-Девушка, вы ждёте принца на белом коне?

-да, жду!

-Так вот он, я!

-Прикольно, а где же принц?

[iiigolkin]

-Девушка, вы ждёте принца на белом коне?

-да, жду!

-Так вот он, я!

-Прикольно, а где же принц?

[ozzy]

[lavilong]

нельзя такое перед обедом на голодный желудок показывать.. чуть слюной не захлебнулся..

[alex_1612]

[alex_1612]

Подарок на днюху другу)))

 

[bardyk]

[Dmitriy_S]

[bardyk]

Сидят трое, обсуждают российскую попсу.

Один ругает, второй хвалит, третий молчит. Наконец, в самый разгар спора третий произносит:

- А мне Стас Михайлов жизнь спас.

Приятели ему «как?», «каким образом?». Тот отвечает:

- Помните, в 2012 году я попал в страшную аварию, год в коме лежал?

Все: - Да, конечно помним.

- Год пробыл настоящим овощем. Врачи ничего сделать не могли. И вот однажды 9 августа в 16.00 в палату ко мне зашла медсестра и включила радио. Там пел Стас Михайлов…

- И что?

- Я встал и выключил.

[bardyk]

 

Развязка на 3.40....

[Сельдь(и)рейка]

Июбрь, это не новый месяц, это новое время года.

[muvic]

Июбрь, это не новый месяц, это новое время года.

 

та ладно.

літо хоч і буде коротким, зате буде малосніжним

[bardyk]

[romandet]

может и баян,но я получил эстетическое удовольствие...

Пару слов за старый Подол)

На подоконнике маленькой цирюльни пришвартовалась огромная модель парусника и моя морская душа немедленно потребовала стрижки.

- Та будьте тут, - сказали мне. - Ждите трошки.

- Хто сюда?- жуя бутерброд, высунулся из подсобки седой в халате.

- Я знаю, может клиент? - пожала плечами женщина с ножницами.

- И что он хочет? - осведомился у неё седой, разглядывая остатки бутера.

- А можно я посплю в кресле? - напомнил я о себе.

- 200 гривен в час и смотрите сны до утра, - пожал плечами седой. - С храпом дороже. На стульях дешевле.

У меня внезапно появилось стойкое ощущение дежа вю. Как в хорошую часть прошлого провалился.

- Как вы с этим ходите в приличные места, молодой человек? - мастер ткнул бутербродом в сторону моей головы. - Мордехай бы выпил за этот кошмар.

- И Боря бы выпил,- женщина замотала голову клиента в розовое полотенце, постучала пальцем по макушке и сказала - Вот так тихо сидим 10 минут. Я за кофе.

- Боря да,- согласился седой и повернулся ко мне. - Вам интересно стоять, спать или таки стричься?

- Вы себе стригите, а я посплю.

- Вы себе поспите? Клара, ты тут? Он спать будет, выключи свет! Садитесь уже.

Он набросил на меня накидку и принялся затягивать узел.

- Вы зачем клиента душите? – возмутился я.– Это ж будет бесплатно!

- Деньги пыль, - философски заметил он, - Потом вам будет приятно. Кстати, о деньгах, вы, извините, случайно не еврей?

- Неслучайно еврей,- сообщил я – так что аккуратнее, нас с вами и так немного осталось.

- Так вот о деньгах, - он закопошился в моих волосах. – Вы спите, а я вам расскажу как Боря умел делать деньги из ничего. Вы давно тут?

- 48 лет.

- О, так вы помните угол Ленина и Франка! Там рядом, в полуподвале, была наша цирюльня. И там были Боря, Изя, Мордехай, я и Клара. И ещё был, но то такое.

Я понял, что спать накрылось и развесил уши.

- Так Боря, он же не стриг. Он был уже тогда клиент менеджер. То был лафетный год, объяснять надо?

- Что тут объяснять, - отвечаю.- Генсеки клеили ласты один за другим, их пушечными лафетами вывозили.

- Клара, это наш человек! Делай ему кофе. Пока без сахара, там посмотрим.

- Так вот, - запшикал он из пульвера вокруг меня. – В лафетный год выпить было нигде. Везде нельзя. Так Боря, вы ж помните шо он уже не стриг, он делал так. Вы видели стакан без пояска?

- Нет, - честно признался я, предчувствуя историю. – Вот чего не видел, того не видел.

- У Бори такой был, – доверительно сообщил он. – Так Боря брал портвейн по 2 рубля с копейками и у нас они могли выпить.

- А поясок что? – не понял я.

- А стакан без пояска был 200 грамм! – седой ткнул ножницами в потолок. – На 50 грамм меньше. Боря вам не Петя, он всем разливал, а остатков было за день ого! Так он сдавал пустые бутылки по 15 копеек дворнику, а тот уже по 17 дальше, винные были дороже. А с остатков за неделю было ещё много кому выпить, причём за деньги, так что мы с вами тут, а Боря уехал и видит море вместо снега.

- Однако, - впечатлился я. - И когда его сдали?

- Его вообще не сдали, кому сдавать? - удивился он. - Ходили ж только свои. Боря выбрал примерно 20-25 человек, они его знали, он их знал и всем было хорошо.

- Так он своим не доливал! - возмутился я.

- Так он их поил с семи утра, а наливайки были с 11-ти! - объяснил седой, щёлкая над ухом. - И кстати, они все были в курсе.

- А Мордехай что? - вспомнил я.

- Мордехай себе стриг.

- И пил, - донеслось слева. - Чаще пил, так что стригли вы с Изей.

- Не говори мне за Изю! Смотрите на неё, Изя стриг! Изя так стриг, что лучше б пил, а Мордехай как раз стриг! Где-там стриг, Мордехай творил!

- Это Изя мало пил? А кто пьяный Мордехая обстриг шо тот дома сидел неделю? Кстати, я тебе говорила, что возвращаюсь на диету?

- Клара, я тебя прошу, оттуда не возвращаются!

- Откуда оттуда?

- Там, где ты сейчас!

Я поплыл.

- А сейчас вам будет приятное, - он схватил меня за шею железными пальцами и сунул в умывальник.

- Минуточку, - забарахтался я, пытаясь вывернуться, но куда там.

- Вы проснётесь счастливым, - пообещал он уверенным тоном, - это мой личный способ!

И следующие десять минут он яростно массажировал голову, шею, плечи и, несмотря на попытки увернуться, лицо.

- Шо вы не пишете снаружи СПА-цирюльня?! Предупреждать надо! – заорал я, наконец освободившись.

- Зачем писать, все кому надо знают и так идут. Ещё тратиться на три лишние буквы! Вам на закуску анекдот, а потом вы заплатите за всё. Скажите, вы когда-то колядовали?

- Наверное, колядовал, я там помню.

- Ну то такое. Так слушайте. Мальчик пошёл колядовать в еврейскую семью.

- И что? – не понял я.

- Что! Вернулся с долгами! – Он показал на зеркало. – Вы его знаете?

- Э-э..

- Вот так надо ходить к приличным людям и они будут знать шо я ещё есть.

- Так с вас мне надо за рекламу, - совершил я тактическую ошибку.

- Шо-о? Торговаться? Клара, без сахара! Он решил торговаться, у него наверно есть время. Так вы знаете, что я могу с вами торговаться сколько вам надо, но с почасовой оплатой и это отдельно от результата торгов. Может вам, всё-таки, с сахаром?

Потом он догнал меня на улице:

- Хочу вам что-то подарить, - он улыбнулся и протянул мне забытый блутус.

…

Приходите иногда на Подол, он ещё пока есть "С"

[AndyAntonov]

Июбрь, это не новый месяц, это новое время года.

 

После известного снегопада в ХХ появился фотоальбом «Месяц а***ь». После а***я были месяцы ахумай и ахуюнь. И ещё ахуюль будет, похоже. Это таки новые месяцы. ;)

 

[МаТраС]

[МаТраС]

[МаТраС]

[VadimAir]

21-22 июня в Харькове состоится четвертый международный бизнес-форум.

В списке спикеров форума есть вот такой с интересной должностью:

На самом деле это вполне серъезно, вот ссылка businessforum.kharkov.ua