Улыбнуло

[Dmitriy_S]

Сегодня позвонил на «телефон доверия», сказал, что у меня депрессия и что хочу покончить жизнь самоубийством. Мой звонок перенаправили в Пакистан. Там очень обрадовались и спросили — умею ли я водить грузовик.

[Dmitriy_S]

Стырено с Пикабу)

 

Года 3 назад звонит мне непосредственный начальник:

-Привет ,Сергей. Дело тут...На одном из домов заставляют наш узел (коммутатор) снимать. Согласователь туда уже ездил,не может договориться. У нас в доме клиентов много,жалко терять.

-Лады.

Собираюсь, еду,встречаемся с согласователем, идем к жильцу на 5 (верхний) этаж.

Выходит мужик.

Не в настроении мужик.

Начинает тупо орать на согласователя.

- Чо приехали? Я вам уже говорил, письма писал,чтобы свой ящик убрали. В подъезде жильцы все письмо подписали.

Согласователь что то лепечет, мужик не слушает, на своем стоит. Конкретно стоит.

Я жду, когда проговорится.

Мужик оборачивается ко мне, сверлит взглядом.

-Слушай, ты на физфаке в универе учился?

-Да.

-В каком закончил?

- в 94-м.

-А я в 96!

Пожали руки.

Маячу согласователю, чтобы уходил.

Вспомнили с мужиком общих знакомых, преподов....

Душевно поговорили минут 20.

В оконцовке:

-Дима(мужик тот), слушай, чем тебя наш ящик не устраивает? Чего доебался( шепотом, с улыбкой) до него?

-Понимаешь,Серега, стены белые,ящик белый,а замок черный( замок- "черепаха") . Глаз режет,не красиво!

-Ну ты,брат, эстет!

Поржали вместе.

-Ладно,придумаем что-нить по фэн-шую!

Простились,пожав крепко руки.

На следующий день купил краски и попросил парней покрасить замок.

Пацаны были с художественным вкусом, покрасили замок под "божью коровку".

Позвонил Дима, похвалил.

Поржали еще.

Инцидент был исчерпан. Ящик с коммутатором и ныне там.

Надо разговаривать с людьми...У каждого в душе своя "божья коровка".

Улыбок вам, люди!

[malyarman]

Стырено с Пикабу)

 

Года 3 назад звонит мне непосредственный начальник:

-Привет ,Сергей. Дело тут...На одном из домов заставляют наш узел (коммутатор) снимать. Согласователь туда уже ездил,не может договориться. У нас в доме клиентов много,жалко терять.

-Лады.

Собираюсь, еду,встречаемся с согласователем, идем к жильцу на 5 (верхний) этаж.

Выходит мужик.

Не в настроении мужик.

Начинает тупо орать на согласователя.

- Чо приехали? Я вам уже говорил, письма писал,чтобы свой ящик убрали. В подъезде жильцы все письмо подписали.

Согласователь что то лепечет, мужик не слушает, на своем стоит. Конкретно стоит.

Я жду, когда проговорится.

Мужик оборачивается ко мне, сверлит взглядом.

-Слушай, ты на физфаке в универе учился?

-Да.

-В каком закончил?

- в 94-м.

-А я в 96!

Пожали руки.

Маячу согласователю, чтобы уходил.

Вспомнили с мужиком общих знакомых, преподов....

Душевно поговорили минут 20.

В оконцовке:

-Дима(мужик тот), слушай, чем тебя наш ящик не устраивает? Чего доебался( шепотом, с улыбкой) до него?

-Понимаешь,Серега, стены белые,ящик белый,а замок черный( замок- "черепаха") . Глаз режет,не красиво!

-Ну ты,брат, эстет!

Поржали вместе.

-Ладно,придумаем что-нить по фэн-шую!

Простились,пожав крепко руки.

На следующий день купил краски и попросил парней покрасить замок.

Пацаны были с художественным вкусом, покрасили замок под "божью коровку".

Позвонил Дима, похвалил.

Поржали еще.

Инцидент был исчерпан. Ящик с коммутатором и ныне там.

Надо разговаривать с людьми...У каждого в душе своя "божья коровка".

Улыбок вам, люди!

Бред какой-то,а не история.Весь подъезд подписался под заявлением шизика,которому цвет замка не понравился?Под дулом пистолета,наверное,подписывались.

Я еще понимаю,когда в песне Слепакова весь подъезд подписался за то,чтоб убрать бабу Свету,а тут...Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло.

[bambino]

Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло.

 

Да полжизни, по-хорошему, надо в "Бредануло". А шо делать, приходится держаться

[Dmitriy_S]

Бред какой-то,а не история.Весь подъезд подписался под заявлением шизика,которому цвет замка не понравился?Под дулом пистолета,наверное,подписывались.

Я еще понимаю,когда в песне Слепакова весь подъезд подписался за то,чтоб убрать бабу Свету,а тут...Короче,эту историю нужно в Бредануло,а не Улыбнуло.

 

Плохо вы физфак себе представляете. Мужик жителям подьезда такого мог за этот ящик нарассказывать с умным лицом и страшными техническими терминами. В общем фонит страшно и импотенция от него и онкология, быстро бы все подписались)

[bardyk]

 

https://www.youtube.com/watch?v=qMPBks0S9vw

[Artembond]

Плохо вы физфак себе представляете. Мужик жителям подьезда такого мог за этот ящик нарассказывать с умным лицом и страшными техническими терминами. В общем фонит страшно и импотенция от него и онкология, быстро бы все подписались)

Вопрос простой НАФИГА?

[bambino]

Вопрос простой НАФИГА?

 

Гсподи, Артембонд, годы над вами не властны. Сказано же : Ящик белый, замочек черный. Неаккуратненько. :D

 

 

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.

Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на

стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки

рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и

на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой

положил и говорит:

- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

- Hу и что тут такого?

- Как что? Hеаккуратно как-то.

 

[Artembond]

Гсподи, Артембонд, годы над вами не властны. Сказано же : Ящик белый, замочек черный. Неаккуратненько. :D

 

 

Приходит мужик к врачу. Здравствуйте, говорит. И начинает раздеваться.

Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на

стул. Снимает майку тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки

рядом поставил,носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и

на спинку стула, трусы снимает тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой

положил и говорит:

- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.

- Hу и что тут такого?

- Как что? Hеаккуратно как-то.

Больше похоже на другой анекдот.

Рядом с селом построли сотовую вышку. Понеслись жалобы. Куры не несуться, молоко у коровы пропало, начались головные боли и пропал сон.

Ответ сотового оператора: А теперь представте что будет когда мы ее включим!

[alex_1612]

Вчора їздив на щуку, а чуть не зачепив корову)).

 

 

 

 

 

[Сельдь(и)рейка]

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...

[Olga_Flower]

Если у вас не было секса с девственницей, не печальтесь, можете попробовать секс с лиственницей... такое же дерево...

 

Если в ваших руках девушка превращается в дерево, вы в сексе дуб дубом Вам только к лиственницам

[мастерок]

Вчора їздив на щуку, а чуть не зачепив корову)).

Периодически наблюдаю такую же картину возле объездной Хмельника,оказывается коровы отлично плавают.И ещё тянут за собой резиновую лодку с двумя пастухами.

[bardyk]

 

результат "секса" с лиственницой (из тырнета).

[Student]

 

результат "секса" с лиственницой (из тырнета).

с ясенем. Это ясень.

[bambino]

с ясенем. Это ясень.

 

Я спросил у ясеня

Где моя любимая

А ясень и говорит: ептить, а я то на что!

:D

[Агитатор]

Про любовь и ясени (читай: про секс и лиственницы) :

 

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:

— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!

Она:

— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...

Он:

— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо...

И уговорил...

Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :

— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье...

А капитан в ответ:

— Какой нах@й Лондон, мадам, какой нах@й Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.

[Агитатор]

И еще один. Про Лондон (и предместья):

 

Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому

— Алло, Джон?

— Да, сэр.

— Джон, посмотрите, что там делает моя жена.

— Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом

— Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену

— Конечно, сэр. (Слышны три выстрела)

— Джон, а почему было три выстрела?

— Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил

— Джон, но у нас же нет оранжереи

— А вы, вообще, куда звоните, сэр?

— Извините, Джон

— Ничего, сэр.

[Artembond]

Еще один боян.

В спальню лорда врывается слуга и истошно орет:

- Сэр! Спасайтесь! Темза вышла из берегов...

- Ну что вы, Берримор. Выйдите и доложите, как положено!

Через пять минут дверь распахивается под напором воды. На волне, сидя на надувном плотике, дворецкий возвещает:

- Темза, сэр!!

[malyarman]

Сегодня напарник сфоткал.Чудо-подрезка багетов и наличников.

 

[Агитатор]

Сегодня напарник сфоткал.Чудо-подрезка багетов и наличников.

 

 

О!

Это мой конек!

 

В общем, пипец...

Вроде с интеллектом все ок, косинусы/синусы и дроби - без проблем, ориентация на местности великолепная, руки тоже не из попы...

...но как подходит вопрос резать угол, начинается полный пипец... и вроде ничего сложного и понятно все. Но, блин, напортачу наверняка.

Поэтому беру палочку и прямо на палочке рисую как резать... ...и вроде с интеллектом все в порядке... и в ориентации ;)...

[МаТраС]

О!

Это мой конек!

 

В общем, пипец...

Вроде с интеллектом все ок, косинусы/синусы и дроби - без проблем, ориентация на местности великолепная, руки тоже не из попы...

...но как подходит вопрос резать угол, начинается полный пипец... и вроде ничего сложного и понятно все. Но, блин, напортачу наверняка.

Поэтому беру палочку и прямо на палочке рисую как резать... ...и вроде с интеллектом все в порядке... и в ориентации ;)...

 

у меня тоже соображалка просто выворачивается от багетов я купил херню одну для подрезок, глянул наглядное видео. сделал два кусочка.левй и правый. подписал. икаждый раз берух. там у меня стрелочки. где верх, где низ. справа заводить, слева.. и так несколько лет))) реально мозг не может запомнить. хотя и кухню делал и зал...в в знакомых сколько порезано...

[Dmitriy_S]

Краткий экскурс в историю СССР. Из серии "А знаете ли вы что...".

[laz]

Английский анекдот.

 

Сидит старый военный летчик в кафе, в старом летном комбинезоне, заказывает кофе. И вот сидит он, попивает кофе, как к нему подсаживается молодая женщина и спрашивает: "Вы настоящий летчик?"

 

Он отвечает:"Ну, всю свою жизнь я летаю на самолетах, сначала на ЛАГГ, потом на первых МИГах, еще в войну, потом на МИГ-15 в Корее, потом на МИГ-21. Я научил летать больше 260 человек и перевез сотни, так что, я думаю, что я летчик, а кто вы?

 

Она говорит:"А я лесбиянка. Весь день я думаю об обнаженных женщинах. Когда я просыпаюсь по утрам, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я иду в душ, я думаю об обнаженных женщинах. Когда я смотрю телевизор, я думаю об обнаженных женщинах. Кажется, что все на свете заставляет меня думать об обнаженных женщинах.

 

И они сидели молча, потягивая кофе.

 

Тут к ним подсел молодой человек, устроился напротив пилота и спросил: "Вы настоящий летчик?"

 

Он ответил:"Я всегда думал что да, но вот только что выяснилось, что я лесбиянка..."

[Dmitriy_S]

Английский анекдот.

........

Он ответил:"Я всегда думал что да, но вот только что выяснилось, что я лесбиянка..."

 

Всегда подозревал, что англичане предпочитают воздушные суда сэров Лавочкина&Горбунова&Гудкова и сэров Микояна&Гуревича:D

 

Ну и навеяло темой: