Улыбнуло

[Dr.Yura]

coub.com/view/1gd8i0

[МаТраС]

[Gorgon]

[sah79]

 

Десь на кордоні між Україною і Донбасом...

[Vikort]

Это когда хотят наладить международные отношения )

 

[Major]

Доктор, что будем делать с больным? Закапывать!

Капли в нос?

Ну Вы батенька оптимист.

[VadimAir]

Доктор, что будем делать с больным? Закапывать!

Капли в нос?

Ну Вы батенька оптимист.

В преддверии черной пятницы юмор соответствующий

[bardyk]

Залить глаза..........

[sah79]

Из еврейской жизни в Англии:

— Как живешь?

— Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.

— Это таки плохо.

— Правда, я сплю с его женой.

— Это хорошо!

— Хорошо? У меня от него уже двое детей!

— Это таки плохо.

— Но у него от меня тоже двое детей.

— Ой, так вы же в расчете!

— Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев !..

[sah79]

Не львів'янин але дуже сподобалось.

Чому ти львів'янин?

Тому що:

- йой..

- ти знаєш що таке "мешти", "філіжанка", "коліжанка", "шпондер" "кобіта", "п' єц", "куфайка", "вороп'ян", "сіни"," стрих", "бамбетель"," ксьондз", "пантофлі", "дриглі"...

- "український рамадан" - для тебе починається від Романа і триває до Йордана;

- ти знаєш що таке "Високий Замок" і скільки туди пертись;

- тобі відома така вулиця як Кульпарківська, і розумієш, що це не тільки вулиця;

- тому, що Сихів-це далеко, "Південний" - це ринок, а "Левандівка" - то район;

- тебе неможливо здивувати погодою і ти завжди морально готовий до того, що через півгодини може піти дощ, потім сніг, а за ним ураган;

- в компанії після енної чарки ти без проблем можеш заспівати "А вона" і "там під Львіським замком", навіть якщо в тебе нема ні голосу, ні слуху;

- не залежно від віку та відношення до релігії ти знаєш тисячу і один спосіб привітатись та правильно відповісти на привітання...

- ти принципово проклинаєш "нову транспортну систему" і по можливості їздиш трамваями;

- ти толерантно ставишся до представників інших націй, проте знаєш як мінімум п'ять анекдотів про москалів.

:uanew:Ти любиш свою Україну і Львів понад усе.

[sah79]

До лікаря приходить молода жінка вся в синцях.

Лікар:

- Господи, та де ж вас так? ?

- Розумієте, лікарю, кожен раз, коли мій чоловік повертається додому п'яний, і коли я з ним трошки поговорю, він б'є до крові і руками, і ногами, поки я не впаду.

- Не хвилюйтеся, у мене є ліки від цього. Наступного разу, коли ваш чоловік прийде додому п'яний, тримайте напоготові відвар ромашки як тільки він в квартиру увійде, починайте полоскати горло.

Через пару тижнів жінка знову приходить до лікаря квітуча і без єдиного синяка:

- Лікарю, ви просто чарівник! Коли мій чоловік приходить п'яний додому, я набираю в рот відвар ромашки і починаю полоскати горло, і нічого не відбувається він мене навіть пальцем не чіпає!

Лікар повчально:

- От бачите, як допомагає іноді не п#здіти!

[sah79]

Приходить молодий саященник до старшого,досвідченого священика і каже:

- Порадь мені, що я маю робити, в мене хтось з прихожан вкрав велосипед, як я маю його знайти.

- Ти візьми і зачитай людям десять заповідей і коли дійдеш до «не вкради», то дивися на прихожан і хто опустить очі, той і вкрав.

Через тиждень молодший прийшов до священика з могоричом.Той питає:

- Ну що, допомогло?

- Та, але трохи не так.

- Розказуй.

- Я зібрав людей, почав читати заповіді і коли дійшов до «не чини перелюб», то я згадав, де я велосипед забув

[Таракока]

Мы с сыном несколько лет назад решили посетить славне місто Лвів.

Утром хотели зайти и позавтракать в кафе под интересным названием "Штука". Сын ориентируясь по нафигатору забил адрес. Решили из центра идти пешком.Нафигатор долго нас вел где-то около часа.Пока шли,уже и кушать перехотелось. Одно желание где-то сесть и перекурить. Но все-таки дошли. И вот незадача,улица правильно,дом тоже,а кафе нет.Обычный жилой дом.Стояли и недоумением смотрели.Потом решили более внимательно посмотреть в нафигатор и О! прозрели. Оказывается мы забили ул. Котляревского8,а нужно было ул.Котлярская8.Кафешку мы все-же нашли уже ближе к обеду.

[igor_d70]

Мы с сыном несколько лет назад решили посетить славне місто Лвів.

Утром хотели зайти и позавтракать в кафе под интересным названием "Штука". Сын ориентируясь по нафигатору забил адрес. Решили из центра идти пешком.Нафигатор долго нас вел где-то около часа.Пока шли,уже и кушать перехотелось. Одно желание где-то сесть и перекурить. Но все-таки дошли. И вот незадача,улица правильно,дом тоже,а кафе нет.Обычный жилой дом.Стояли и недоумением смотрели.Потом решили более внимательно посмотреть в нафигатор и О! прозрели. Оказывается мы забили ул. Котляревского8,а нужно было ул.Котлярская8.Кафешку мы все-же нашли уже ближе к обеду.

 

Это вы еще в Херсоне небыли

В городе по три улицы с одинаковым названием. Причем случай не единичный

Хотя после декомунизации получше стало. А то улиц ленина наверное было штук пять. Но и сейчас колодезных три штуки

[sah79]

Через мене сьогодні, дві жінки мало не побилися!

- Та ти що!?

- Ага, одна каже:"Забирай його собі", а друга:"Та навіщо він мені здався!"

[sah79]

"До рабина в Бердичеві звернувся молодик, який зібрався оженитися. Просить пораду: женитися чи ні.

- Батько дівчини, - каже, - людина грамотна і поважна в громаді.

- Тоді женися, - каже ребе.

- Але дівчина бридка як верблюд.

- Тоді не женися.

- Тато нареченої дає придане 20 000 сріблом.

- Тоді женися.

- Але наречена храмає на одну ногу.

- Тоді не женися.

- Тато нареченої хоче взяти мене в спілку для комерції.

- Тоді женися.

- Але наречена знатна вередуха.

- Тоді не женися.

- І все ж - що мені нарадите?

- Думаю, - сказав після глибокого задуму рабин, - що тобі варто прийняти християнство.

- Ай, ребе, чому?

- Тому що тоді ти будеш морочити голову попові, а не мені."

[sah79]

Євреї самий оптимістичний народ в світі- ще не знають до якого розміру виросте а вже обрізають.

[Viorel]

Євреї самий оптимістичний народ в світі- ще не знають до якого розміру виросте а вже обрізають.

 

Народ, который зарабатывает копейку себе на жизнь тяжелым умственным трудом, достоин уважения.

 

[bardyk]

[sah79]

В Карпатах розбився літак. Вижили троє – араб , індус і кацап. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.

- Переночувати можна?

- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.

Індус:

- Добре, я піду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:

- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

Араб:

- Ну то я йду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:

- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.

кацап:

- Ну так я пайду.

Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.

[sah79]

Нічне село. Ідуть із весілля два кума. П'яні такі, що ледве на ногах тримаються (А ще під час святкування один з них навіщось поклав собі в кишеню огірок... Чи то закусити не зміг, чи то тещі голодній ніс - невідомо.)

Отож. Приспічило їм до вітру, по-маленькому. Один той, що тверезіший, відразу дістав сміло так, і виливає. А другий мучився, мучився, а руки-то вже не ті... Ну він і каже:

- Куме, а не могли б ви мені його дістати, бо шось я не можу.

- Тю, авжеж, куме! Не чужі ж люди...

Він руку в кишеню свого кума... І дістає огірок.

- Ой, куме! Здається я вам його відірвав.

- А я-то думаю, кров по ногах так і хлеще!

[sah79]

- Діти,заходьте в садок яблука їсти!

- Діду, так у вас же рушниця з сіллью... Ви нас того...

- Та отож...

[bardyk]

[sah79]

Гравці Київського Динамо на тренуванні поділились на дві команди і... обидві команди програли.

[Antrate]

sah79, дивишся новий канал? Це тільки що Притула казав.