Улыбнуло

[uliska]

"Здравствуй, дорогая доченька!

Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег,

но уже заклеила конверт"

[Валерий Валентинович]

Жена Януковича стала великомученицей

 

 

Супруге Президента Украины Людмиле Янукович за заслуги перед Украинской Православной Церковью 25 мая вручили Орден великомученицы Екатерины.

 

Об этом сообщил пресс-секретарь митрополита Донецкого и Мариупольского Илариона Украинской Православной Церкви протоиерей Георгий Гуляев

 

Орден первой леди Украины вручил митрополит Иларион на торжественной литургии в храме святых равноапостольных Кирилла и Мефодия в Макеевке Донецкой области.

 

Митрополит пожелал Людмиле Янукович дальнейших успехов в сфере возрождения духовности. "Президентская семья уделяет огромное внимание вопросам духовности, и Людмила Александровна принимает в их решении самое активное участие", - сказал Иларион.

 

Гуляев отметил, что орден был вручен Людмиле Янукович как благотворительнице Свято-Георгиевского храма в Енакиево.

 

Освящение Свято-Георгиевского храма, в честь святого Георгия Победоносца, прошло 6 мая. На освещении храма присутствовал Президент Украины Виктор Янукович, который прибыл без супруги, пишет Остров.

 

Как сообщалось, ранее Людмила Янукович стала почетным членом клуба Интеллигент и была выбрана Берегиней клуба.

 

Меня порвало!!! :ROFL::ROFL: Это же где её так мучали?

[ШуRik]

Кому попадалась полная версия("Свадьба на весь мир...")?

Свадьба....rar

[Сергей НСТ]

Меня порвало!!! :ROFL::ROFL: Это же где её так мучали?

 

На ЕМЗ, наверное у домны стояла...

[Zelf]

Подруга рассказала. Гуляла она по городу, приспичило ей в туалет. Зашла в супермаркет, где туалеты есть, стоит в очереди (ну вы знаете, в женский всегда очереди стоят), никого не трогает. Подходит сзади блондинка. Дальше вопрос от блондинки:

- Извините, вы в женский?

Надо сказать, что подругу за мужика ну никак не примешь, даже с похмелья. Но подруга сама тоже не промах, и с чувством юмора всё в порядке. Блондинка в ответ услышала:

- Нет, я в мужской, подглядывать!

 

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.

Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.

Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!

- В каком году? - спросила я

- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?

- Вы были в моем классе! - воскликнула я.

Он пристально посмотрел на меня и спросил:

- Да? А что вы преподавали?

[igordad]

Семья... Бабушка.... Дедушка..... Мать.... отец. сын....

Сын пошел спать.

Мама перед сном: Зубы почистил?

-Да ! Почистил!

-Давай понюхаю!!! Да.....

- А писю помыл?

- Да....

Дай понюхаю!...Да....

Отец через 10 минут: Зубы почистил? -

-да!

Давай понюхаю!!! Да.Почистил!

-А писю помыл?Дай понюхаю!.Да.

Бабушка по тому же сценарию через десять минут.....

Через пять минут сын орет:- Деда, иди скорее хер нюхать, а то тут с вами х"й заснешь!!!!!!!

[ПереСтроитель]

ФУТБОЛЬНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ МОЧАТ!

"Я свободен...словно птица в небесах. Играйте на меня", - кричит Перотта.

 

(Уткин)

 

Этот прыжок из области фигурного катания. На поддержку заходил Тотти

 

(Уткин)

 

- Мартин Штранцль сыграл головой. Той самой головой, которой он несколько минут назад забил "Зениту" (Гусев)

 

- Ай-да Перуцци, Ай-да молодец. Сколько раз он выручал свою команду! И не только свою!

 

- Проем между ног оказался шире диаметра мяча!

 

- Пас то хороший, да поле кончилось!

 

- Лусио пробил по воротам так, как и должен бить центральный защитник - подальше от своих ворот.

 

(Маслаченко)

 

- (диалог) - Моуриньо сегодня, как видим, не побрился с утра.

 

- Да у них вообще в руководстве "Челси" так принято.

 

(Казаков, Алексей Смертин)

 

- Роналдиньо обезмячили.

 

(Уткин)

 

- Я, например, в правилах игры не читал, что Зидана можно бить по ногам.

 

(Уткин)

 

- Форма очков Эриксона отражает счет матча - 0-0

 

(Уткин)

[Run]

В магазине мобильной связи.

- Мне бы что-нибудь не очень сложное.

- Вот, рекомендую новинку - сотовый телефон-тамагочи. Значит, тут что?

Титановый корпус. выдерживает резкий перепад температуры с минус 50 до плюс 50 по цельсию, реально громкие динамики с эффектом "Разбуди квартал". Встроенный видеопроектор, спутниковая навигация. Если не будете с ним разговаривать, он умирает. Причем реализован настоящий трупный смрад.

- Мне бы что-нибудь попроще.

- Проще? Вот хорошая модель: элегантный корпус в форм-факторе "лист клевера". Из функций: перевод метрических единиц в неметрические, счетчик Гейгера, электронный шагомер, эффект мерцания в темноте. Предустановлена бродилка-стреляка с гарантированной тысячей часов геймплэя...

- А есть что-то еще проще?

- Ну... вот неплохой аппарат, надежный и простой. Со встроенной зубной щеткой, вилкой и открывашкой для бутылок. Зарядки хватает на месяц.

Также интернет, игры, громкая связь...

- Понимаете, мне нужно что-нибудь, чтобы можно было ТОЛЬКО ЗВОНИТЬ.

- Колокольчик что-ли? Так это вам в отдел сувениров!

[Доброе_утро]

Наткнулась на слава Богу уже закрытую темку с "морозом по коже":

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?t=33318&page=3

и захотела поделиться рассказом М.Веллера

ГОЛОВА

Если медик циничен в силу профессии, то первокурсник – еще и в силу возраста. Шик первокурсника не просто позавтракать в анатомичке, но желательно облокотившись на выпотрошенный труп. Так устанавливаются нормальные рабочие отношения с бренной людской плотью. А уж санитарить в морге – законная студенческая халтура. Своя бравада в каждом деле.Правила высшего уже тона, аристократического, рекомендуют студенту иметь дома череп. Не муляж, а настоящий; атрибут священного и древнего ремесла медицины. Как наглядное пособие он полезен, чтобы учить кости черепа, коих числом(непосвященные и не подозревают) сто двадцать семь. Одновременно он является изысканным украшением интерьера и хорош как подсвечник, пепельница, пресс-папье и чаша для вина на пьянках с обольщением девочек. Вещь в хозяйстве ценная. Он и денег стоит ощутимых. Студент и деньги – вещи совместимые редко и ненадолго. И наш студент решил обзавестись сим необходимым предметом просто и бесплатно.

 

Наш студент подрабатывал в анатомическом театре. Анатомический театр отличается от просто театра тем, что умершие от скуки во втором развлекают посетителей в первом. В чане с формалином, где плавали годами препараты, наш студент облюбовал подходящую бесхозную голову и в удобный момент ее выудил.

Он аккуратно упаковал голову в полиэтиленовый пакет, обернул газетами и уложил в мешочек. И втихаря вынес. Через город в час пик путешествие с головой доставило своеобразные ощущения.

В трамвае просили: да поднимите вы свою сетку, на улице интересовались: молодой человек, не скажете, где вы купили капусту; и тому подобное.

 

Он снимал комнату в коммуналке, в общаге места не досталось. И дождавшись вечером попозже, когда соседи перестали в кухне шастать, он приступил к процессу. Налил в кастрюлю воды, сыпанул щедро соли, чтоб ткани лучше отслаивались, погрузил полуфабрикат и поставил на плиту, на свою горелку. Довел до кипения, сдвинул крышку (можно списывать рецепт в книгу о вкусной и здоровой пище), полюбовался, и удалился к себе.

Лег на диван и стал читать анатомию, готовиться к зачету. С большим удовольствием повторяет по атласу кости черепа. Тем временем выползает по ночным делам соседка со слабым мочевым пузырем.

Соседка – она любопытна по своей коммунальной сущности. Особенно неугомонна она до студента. А кого он к себе водит? А с кем он спит? А сколько у него денег? А что он покупает? А чего это он вдруг варит, на ночь глядя, да в такой большой кастрюле? он отродясь, голодранец, кроме чайника ничего не кипятил, по столовкам шамает.

Оглядывается она, приподнимает крышку и сует нос в кастрюлю. И тихо валится меж плитой и столом. Обморок. Нюхнула супчику. Неожиданное меню. Там и сосед вылезает, попить хочет, перебрал днем. Видит он лежащую соседку, видит кипящую кастрюлю, парок странноватый разносится. Что такое? Окликает соседку, смотрит в кастрюлю… А на него оттуда смотрит человечья голова. Дергается он с диким воплем, смахивает кастрюлю, шпарится кипятком да по ленинским местам, орет непереносимо, а кастрюля гремит по полу, и голова недоваренная катится.На этот истошный крик хлопают все двери – выскакивают соседи. И что они видят:

Сосед выпученный скачет, как недорезанный петух, и вопит, как Страшный Суд.

Соседка лежит промеж плитой и столом кверху задом, так, что на обозрении только ноги и немалый зад, а верха тела за ним не видно, заслонено. А на полу в луже валяется обезображенная, страшная голова.

И все в ужасе понимают так, что это соседкина голова.

И тут в пространстве гудит удар погребального колокола, и потусторонний голос возвещает:

– Это моя голова!..

Тут уже у другой соседки случилось непроизвольное мочеиспускание. Прочие посинели и воздух хватают.

А это студент, сладко усыпленный анатомией, вздрыгнулся от кухонного шума, в панике чуя сердцем неладное тоже вылетел, в темноте коридора тяпнулся впопыхах башкой с маху об медный таз для варки варенья, который висел на стене до будущего лета, и в резонанс проорал упомянутую фразу не своим от боли голосом, искры гасил, которые из глаз посыпались.

Хватает студент голову, дуя на пальцы кидает ее в кастрюлю, возвращает на плиту, материт всердцах честную глупую компанию. Соседу спускает штаны и заливает ожоги растительным маслом и одеколоном, остатками одеколона соседке трет виски и шлепает по щекам, она открывает глаза и отпрыгивает от него, людоеда, в страхе за людей прячется.

Студент молит и объясняет. Соседи жаждут кары. Звонят в скорую – через одного плохо с сердцем. Ошпаренному особенно плохо на полметра ниже сердца. Обморочная заикается. Заикается, но в милицию звонит: а ну пусть разберутся, чья головушка-то!

…Обычно реакции медицины и милиции совпадают, но здесь разошлись решительно.

Эскулапы валялись от восторга и взахлеб вспоминали студенческие развлечения; милиция же рассвирепела и приступила к допросу с пристрастием и даже применением физического воздействия: дал старшина анатому в ухо, чтоб вел себя потише и выглядел повиноватее.

С гигантским трудом удержался он в институте, оправдываясь безмерной любовью к медицине и почтением ко всем ее древним традициям. Голова вернулась в анатомичку, студента же с работы в анатомичке выгнали, разумеется, с треском; и со стипендии сняли на весь следующий семестр.

К слову уж сказать, зачет по анатомии он с первого захода завалил. Балда.

[igordad]

В Китае из обращения постепенно выводят слово "товарищ", потому что оно на молодёжном сленге означает пид@рас. Я вот подумал,как точно подмечено. К кому мы чаще всего обращаемся таким образом? Правильно, к гаишникам...Kитайцы, с%ка, мудрые...

 

Вот почему такая фигня?

Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захочешь отлить, сразу такое движение пошло...

 

Вот бывает с утра однажды создашь вид бурной деятельности, а потом

увлекаешься и весь день работаешь...

[Сергей НСТ]

Улыбнуло ;)

[Сергей НСТ]

Улыбнуло 2

[Сергей НСТ]

Улыбнуло 3

[igordad]

Бег по воде

[Юлия@@@]

6 стадий реализации проекта:

 

1. Энтузиазм

2. Крушение иллюзий

3. Паника

4. Поиски виновных

5. Наказание невиновных

6. Восхваление и награждение не участвовавших:D;)

[AndyAntonov]

Но не смешно.

[Леонид]

Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все,

чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо е&учее".

[Леонид]

- Пойдём, попьём кофе?

- Как-то странно ты произносишь слово водка...

:D:lol:

[igordad]

Парочка сидит в баре. Она говорит:

- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?

Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:

- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.

Чувак встаёт на колени, поднимает глаза, и делает как она сказала.

0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.

0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.

0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.

1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.

3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:

- Коктейль называется "Месть за минет"

[igordad]

Не моё..

 

Стою сегодня в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Вдруг распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена.

- А Наташка где?

- Уже неделю, как уволилась.

- Ну, сука! Найду, убью!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась...

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!!

Дверь закрылась. Опять тишина. И растерянный голос девушки:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?!!!

[Mila50]

Ну и реклама!

[Moroz]

(ссылка на изображение устарела)

[InSAn]

Ребята устали...

 

(ссылка на изображение устарела)

[Run]

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?

- Нет, б%%%ь - я его с вокзала выгоняю!!!

[igordad]

...добавлю..

 

У меня хомяк умер.

- Что, реально умер?

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...

- что, совсем???

- нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

 

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.

Врач смотрит на член и спрашивает:

-Жалуетесь?

Мужик:

-Нет бл**ь, хвастаюсь!!!!!

 

Две коровы на бойне. Одна другой:

- Ой, как тут интересно! А Вы здесь первый раз?

- Нет, бл**ь, второй!!!!!

 

Начальник - секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!!!

 

- Милый... у меня две полоски...

- Ты беременна?

- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

 

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.

- Бабушка, у вас картошка на посадку?

- Нет, бл**ь, НА ВЗЛЁТ!!!!!