Улыбнуло

[Moroz]

Сижу на двух диетах... Одной не наедаюсь!

 

Я больше не солнышко! Я-тучка!

Я не 100$ чтобы всем нравиться!

Я живу как положено.....а положено у меня на всё!

Одних мужчин хочется добиться, а других добить.

Выйдите все из"Одноклассников" я хочу побыть одна!

Офигевшая или офигенная???...кому как повезет!!!!!

А как вообще на личном фронте?? - Как в морге.....тихо, мирно, иногда

новеньких привозят!

блеск в глазах косметикой не нарисуешь!

Душа требует ремонта!

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

Каждый приносит счастье: один - своим присутствием, другой - своим отсутствием...

Kак только нахожу ключи от счастья - кто-то меняет все замки.

Это не у меня принца нет!!! Это ни у одного из принцев нет МЕНЯ!!!!!!!

Когда нибудь твое "прости" заставит сказать меня "прощай"

Для меня нет слова "назад" , для меня есть "развернуться и вперед"!!

Eсли нету жизни личной значит хватит быть приличной!!!!!!!!!

Не будите во мне СУЧКУ! Она и так, бедная, не высыпается!

Я девушка фентикультяпистая, как фентикульпну- так и не фентивыкульпнешься!

Умная женщина никогда не спорит с мужчиной...она просто ставит его перед фактом...

Если вы говорите у меня за спиной, значит вы в числе тех, кого я оставила позади....

Мне не нужно,чтобы меня любил весь мир, достаточно тех, кого я выбрала сама!

Мужчина нужен женщине для того, чтобы быть слабой. Сильной она может быть без него!

Я его интеллектом побежу... нет, победю... короче, забью мозгами Ищу себе телохранителя, телообогревателя, телоласкателя, телоцелователя, тело... и т.д.

Путь к сердцу девушки лежать не должен!

Уйду в монастырь!... не решила в какой: надо бы в женский, но тянет в мужской..

Снесла как-то курочка ряба по пьяни сарай...

Я фея! Могу фейнуть, а могу и нафеячить!!!

Рядом с леди должен быть настоящий мужчина, а тряпки пусть достаются швабрам!

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался!

Нельзя быть пушистой для всех - растащат на воротники...

О чем думают пара лягушек и пара влюбленных? - Не дай бог аист прилетит...

Если женщина просит прощения, значит у нее созрел новый план!

Я МОГУ ВСЕ....просто иногда стесняюсь.....

Когда тебе вскружили голову, трудно заметить момент, когда уже свернули шею.

Все девушки ждут принца на белом коне, а приезжает КОРОЛЬ, голый, пъяный и на автобусе....

Да, я СОЛНЫШКО! Но тебе ничего не светит!

Все красивые женщины еще замужем, а все умные уже свободны!

Домашний телефон нужен для того, чтобы найти сотовый!

Красота не спасёт мир. Я отказалась. Выкручивайтесь сами.

Я не теряю нужных мне людей... Это судьба отсеивает лишних...!

 

Это жене сеструха прислала. Жинка читала - укатывалась. Слышу - затихла, и говорит: "О, это про тебя!" Вот оно:

Я не буду проще и не надо ко мне тянуться!

[AndyAntonov]

Прошу прощения за длинный пост, но на мой взгляд это того стОит!!!:D

 

 

Сева на древо за вишней полез,

Сторож Матвей вынимает обрез.

Выстрел! Раздался пронзительный крик...

Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.

 

Древний баян. Даже в этой теме.

[Gorgon]

.......

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!!

 

...И они жили долго и счастливо…

 

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

[Валерий Валентинович]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и

показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач: - О... Это - к урологу.

Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

В.: - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

М.: - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

В.: - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

М.: - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

[Валерий Валентинович]

........................

[AndyAntonov]

Даже боюсь прикинуть, что это за работа такая, на которую обязательно надо «расклеиться». :D

[Zelf]

В новом экологичном автомобиле ездит бегущая лошадь

 

Изобретение напоминает тренажёр для забегов в домашних условиях, только на бегущей дорожке — лошадь. Задача «бегуна» — привести в движение гибкую ленту, после чего это самое движение при помощи механической системы передаётся на колёса.

 

www.drive.ru/fun/2007/09/04/461734.html

 

:D Они бы еще на хомячковой тяге сделали!

[lavilong]

в продолжение высказываний с женских форумов))

 

Девочки не пукают )))

 

Я пукнула!

Я пукнула при молодом человеке (утром,как только проснулась). Он сделал вид, что не заметил.Но я теперь не знаю как смотреть ему в глаза! Когда теперь он меня будет спрашивать "как спалось?" мне всегда будет стыдно! Было ли у вас, что вы пукали при МЧ или он при вас? Как ваш МЧ реагировал на это и что делали вы?

Глафира

 

А я со своим тоже не пержу. И не какаю если он дома. Один раз так приспичило, думала умру щас. Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила. А мне уже между прочим 25 скоро, а продолжаю такой фигней заниматься. Ну не могу и все тут при нем. А так как мы уже больше года вместе живем он уже удивлятся начал, чего это я не какаю никогда. И пытается меня пропалить на этом деле. Пока безуспешно, но зато если я задерживаюсь в туалете больше обычного, начинает кричать : ага, я тебя раскусил, ты какала! Ужас! Я теперь такой мастер по каканию в общественных местах (в макдаках во всяких и т.д.). А совместный отпуск-это ужас. Эхх

 

нормалёк

 

"Под предлогом выкидывания мусора вышла на лестничную клетку, взяла с собой прочные пакетики, бумажки и покакала там. а потом в помойку спустила." - Абассацца!!! Это пять!!!

Катюха

 

Хех, а меня как-то блевануло ему на член, при слишком глубоком минете;) не рассчитала силы. А вы говорите..;)

Anonymous

 

Ой, не могу!!!! А я как-то в порыве нежности прижалась к милому щекой (он как-раз что-то смешное рассказывал) И прыснула со смеху ему на щеку такой зеленой соплей ))) Меня тут же скрутило в приступе смеха. А он как мог с достоинством удалил эту бяку с лица. Но смешно ему не было. )))))

Anonymous

 

Ой, ржунемогу. Давно так не ржала, хотя я в жизни чепорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа - барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало и он от стыда одеяло мне на лицо накинул.И еще держал,когжа я вырываться начала,надеялся что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу.С перепугу забыв что весь запах то под одеялом. А когда я наконец при нем пукнула он сказал: "ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена"

ПУ-У-У-УК!

 

это еще что, один раз мой молодой муж отпахав у любимой тещи на картошке вечером залез на меня и не рачитал силы. Я чуствую тюх,тюх,и вдруг тишина,а потом храп, да такой сильный. И мне из под него и не вылезти,уж больно здоров,и тяжело и не разбудить, и не заснуть,и жалко его. Кое как как фашист от танка отпролзла. А он утром даже и не вспомнил. Ржали оба потом.

Устал от секса

 

Нельзя стесняться таких вещей. Я замечал, что и уважаемый Администратор не раз ликвидировал эту тему видимо по причине конфуза. А зря. Стеснение в этом плане - всего лишь проявление несовершенства общества. Посмотрите фильм " Трасса 60". Там есть момент, где девушка, которую МЧ так хотел, смачно пукнула со словами "принимай меня как есть - я - несовершенна!". Не может быть искренне интимных и откровенных отношений между М и Ж (в т.ч. и в сексе), если кто-то из них стесняется пукнуть в присутствии другого. Совет (только осторожно и ласково) девушкам, завязывающим любовь с МЧ. Провоцируйте разговор на эту тему и демонстрируйте свое чисто житейское на этот счёт весёлое отношение. Мужчины иногда на это счёт ещё более закомплексованы. Уж такому пустяку не стесняйтесь их учить. Они, точно пойдут вам на встречу. Выше нос, барышни! Однако во всём должно быть чувство меры, и если вам поставили диагноз "метеоризм" - лучше подлечитесь. Успехов вам в сем в любви!

ПУ-У-У-УК!

 

а у нас в интернате мальчик был, который вставал раком, попу повыше и набирал туда воздуха, потом возвращался в нормальное положение и пердел специально, вот это было отвратительно!!!

ПУ-У-У-УК!

 

Twin, а у меня был такой случай!Было мне тогда лет 13-14.Приехали мы с моими родителями и подружкой в гости к знакомым. У них была дочка Аня,на 2 года старше меня.И вот,вечером, нас с подругой положили спать вместе с Аней. Лежим мы, лежим, нечего не подозревая и тут эта Аня выдает: "Ой,наелась кисленького молочка", поднимает ноги вверх(в позу "березки")и со всей силы смачно п*рдит! и произносит сладким голосом: "хорошо-о-о!" Мы чуть с подругой не свалились с кровати,а она заржала!

Птичка

 

Ой, девченки, оборжалась прям! Я тоже отношусь к пуку нормально, что естественно - то не безобразно, надо вообще к жизни с юмором относиться, но меру тоже надо знать. Зачем специально-то пукать? Это уже неприлично, да и воняет... А вообще перед незнакомыми несколько раз очень стыдны было. Вот мой рассказ: я как то с подругой на озеро лотосов ездила, а туда приехала съемочная группа. Ну, мы с ними познакомились и вместе обратно домой поехали. А по дороге заежали на заправку, я пива напилась и в туалет захотела. Меня вызвалсь проводить мужчинка, который мне импанировал. Значит, захожу я в этот уличный клозет, взгромоздилась на корточках и давай пи-пи. Почему я тогда так торопилась не знаю, но в процессе тужения я такую тирраду выдала, что сама просто ох...ла (извените, но по другому это назвать нельзя), такое я только в тупых американских комедиях слышала. Думаю, но он наверное проводил меня и ушел, выхожу из туалета, а этот фикус прям около двери стоит: "Ну как там?", спрашивает. Я, наверное, как рак покраснела. Говорю:"Нормально". Господи, если бы я тогда не была немного пьяной, то сквозь землю бы провалилась. А он как ни в чем не бывало пошел сам туда же, тоже пи-пи. И вообще, какого хера было стоять под дверью и слушать как девушка писает? Ну ничего, потом нормально общались, даже отшивать пришлось. А про каконье здесь бред пишут, долго терпеть вообще нельзя, потом болезни всякие будут. А если много пукаешь, есть совет: утром на тощак, лучше за пол-часа до еды, проглатывать кусочек чеснока. А вообще, не парьтесь, и других не заставляйте. Как говорит мой друг: "Лучше геройски пернуть, чем предательски пшикнуть", а потом вместе поржать.

Anonymous

 

Мой милый простудился, кааак чихнет в оба конца! и смотрит непонимающе, а я - хихикать, он тогда тоже заулыбался смущенно, далее говорю: ты теперь не чихай, а то аспиринка вниз вылетит! и ха-ха на 5 минут

и такое случается!

 

Совместное пуканье сближает. Сама не уверена, но мой утверждает, что я тоже ... того. Во сне, как будто бы. Приговаривает "вот как хорошо, не держи вредный воздушок". А был случай в электричке, когда молодой человек что-то там с тяжелым рюкзаком и принародно пукнул. Смутился, и сказал: "Простите, граждане, нервы не в ***у". Правда, так и сказал.

Anonymous

 

Да ладно вам, граждане, неужели пукать или рыгнуть совсем не свойственно человеку по классификации "homo sapiens"? Это, конечно, нужно чаще сдерживать по мере сил, но стесняться - проявление слабохарактерности. И откуда столько чистоплюйства тут вокруг нас, и можно ли с такими чистоплюями построить искренние отношения? Может ли любовь у вас не потерять потенциала, если ваш партнёр нечаянно пукнул? Идеалисты никогда не получат того о чём мечтают. Они простоваты умом. Ну а мы, в отличие от них давайте лучще пукнем в неопределённых или сомнительных ситуациях. Аноним, чем раньше вы поймёте, что вы живой, а не мертвец, тем лучше будет всем нам, включая вас! Все мы в обществе взаимосвязаны так или иначе. С любовью ко всем молодым женщинам и с уважением ко всем не очень молодым... Будьте проще - ибо вам же легче будет.

Anonymous

 

А у нас на уроке один парнишша как-то перданул. А так как класс наш не отличался деликатностью, то все тут же закричали на него: "Это он!!!" На что парниша возразил: это, говорит, цветет акация!

Abiboz

 

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул

 

А я помню, меня директор с главбухом вызвали, так я при них и еще два человека было, перднул. А потом в конце еще рыгнул смачно. И ничего, работаю дальше и не стыдно.

Розовый фламинго

 

)привет всем!замечательная тема!я вообще думаю, что, потому что мы питаемся всякими чипсами, полуфабрикатами в нашем обществе пукальников будет все больше и больше! это ведь вредно, и еще всякие так супы быстрого приготовления!... а вообще тема очень хорошая! и смешно и полезно (когда читаешь,что это не только у тебя - бывает и хуже - легче жить становится,вы не заметили?)

псю-псю!

 

Блин,а я еще переживала из-за того,что пернула на йоге! Да еще инструктор, сволочь такая, говорит при всех, что это, мол, хорошо, не надо себя сдерживать! А со мной там был мой парень. Спасибо вам, люди добрые за такую беседу душевную! Все фигня!!!!!

Maribu

 

Не знаю, не знаю. Мы как-то на международном фестивале были, был банкет, с индусами. У них похвала повару-отрыжка, а еще периодически и звонкое испускание газов. Так вот, скажу я вам, впечатление, как-будто в стоиле находишься, меня там вообще чуть не вырвало. А чего? Нормально для Homo Sapiens, не надо сдерживаться!!! Да? Бред какой-то! Надо сдерживаться и вести себя именно, как существо РАЗУМНОЕ, а не просто животное со своими животными потребностями. Захотел-пукнул, захотел-посрал, алкаши-вообще милейшие люди тогда, когда хотят-идут себе и мочатся

Полный Птенец

 

В Германии все по-моему пердят, в ресторане сто раз слышала, зато шмыгнуть носом, т.е. сопли в себя недопустимо. В себе держать - позор, из себя громко сморкаться или пердеть, когда люди едят - ничего страшного, по типу, что естесственно - небезобразно.

Ирина

 

у китайцев тоже так, если когда ешь отрыгиваешь и пардон попердываешь - значит вкусно, повар счастлив.

Anonymous

 

А мне подруга рассказывала что ей скучно какать в туалете бывает, поэтому она открывает дверь, зовет мужа, тот берет нарды, садится напротив нее на стульчик и они играют 10 лет уже живут.

Падонак

 

Ко мне частила одна подружка и выгнать ее было невозможно. так мы с мужем однажды устроили месть, сделали картошку пюре, а к нему квашеную вареную капусту. Ну и сосиски. Но гвоздь программы - именно капусточка. Мы раз ее уже поели, а потом весь вечер пукали и не как обычно безобидно, а так что самому противно нюхать. Так вот в этот вечер мы проследили, чтобы подруга на капусточку налегала. Потом она домой поехала, у нее муж в этот вечер из командировки вернулся. А мы весь вечер ржали.

псю-псю

 

Падарила своей подруге трусы как то я - симпатичные...поехали с ней отдыхать в Крым..лежит она на кровати в этих вот подарочных трусах..слышу сначала залп..такой думала хана подарку. Но это еще полбеды..Я начала ржать с того что она такое западло устроила в комнате в которой мы жили...так она еще и уссалась от смеха.. Бывает...

Anonymous

 

а я видел как чувак пёрнул и зажег костёр в лесу, хех, шашлык был еще тот!

VEGETA

 

ну вы ,блин,даете! на самом деле ничего в этом такого нет.ну пукнула и пукнула-не обосралась же? я вот один раз в компании 5 девушек блевал из люка лимузина,потому как нажрался какой-то херни.был трезв.... так потом нормально все было.никаких проблем.может в процессе блевания надо было пернуть и тогда мне было бы стыдно?

П-У-У-У-У-УК!

 

ну вы даете! каждый человек в среднем пукает НЕ МЕНЬШЕ 16 раз в сутки, иначе он просто умрет! есть же исследования, читать надо! в организме происходит постоянный газообмен, часть газов выходит при дыхании, часть - попой. если газы не отходят, то это очень опасно, в больнице их специально отводят катетером или даже пункциями. так что кто будет говорить, что НЕ пердит - нагло врет!!!

П-У-У-У-У-УК!

 

А у нас на работе случай был, когда одной мадам, ну очень мужечка захотелось. Так вот был у нас товарищ, который за хорошие харчи, был готов удовлетворить кого угодно (не насытный). Зашли, значит, они в одну комнату, он берет шмат сала, не торопясь его кусает в прикуску с чесночком. А она завелась, мол давай уже, приступай к делу. Ну вообщем поел он и как говорится, засодил ей по самый неболуй. Толи от силы воздействия, толи от толщины инструмента, тетя об..лась прямо на него и с криками выбежала вон. А мужик, как ни в чем не бывало вышел и говорит: Во зараза и поесть толком не дала, так еще всего и обделала. А вы говорите пукать

и такое.блин, бывает

 

и-хи-хи-хи! а мне подруга Оля рассказывалавот такой случай! она с подругой Ирой ехали в электричке и Ира приметила себе парня, стоящим недалеко от них! тут электричка резко затормозила, вагон резко качнуло, и Ира от неожиданности п*рданула! речь о знакомстве, конечно же, отпала! но зато внимание парня она привлекла!

Anonymous

 

При пердеже первое дело - открыть рот, чтоб давление на барабанные перепонки уровнялось. А то с годами слух сядет.

Алтухов Денис

 

Женщины_-_ПУКАЙТЕ_и_НиКОГО_НЕ_БОЙтЕСЬ!!!

Anonymous

 

Приходит парниша музыкальную школу.

-Хорошо, давайте посмотрим на что вы способны, проверим выш слух...

- Да нет, слуха и голоса у меня нет и никогда небыло...

- В таком случае, зачем же вы сюда пришли?

- У меня талант, я могу пропердеть любое музыкальное произвеление.

- Как это? - А вот так, могу и все. Ноты дайте.

Ему дают ноты и он действительно пердит и все точно.

- А что, и Баха можете?

- Могу.

- А Моцарта?

- Дайте ноты.

Парню дают ноты. Он долго изучпает, чешет репу.

- Нет, Моцарта не могу.

- Почему?

- Да тут в двух местах усраться можно.

^..^

 

У мене жена пукает исключительно в туалете, правда слышно все по всей квартире. Потом дезодорантом прыскает. У меня от него слезы текут. Подскажите как быть? Может пусть как есть без дезодоранта?

Anonymous

 

А вот недавно был случай в Банке, зашел в один кабинет за документами,а там Начальник Управления, Начальник Отдела,и референт.Ну попросили подождать. Жду.И вдруг, кто-то так...неслышно, но запах, аж глаза заслезились. Хотелось по-простому спросить:"Мдя, кто так дал?" Но... субординация и все такое. Правда потянуло на ржач, но я стерепел, лицо каменное,бумагами шуршу. А вообще-то, это скорее всего референт был,она самая младшая по должности, да к тому же покраснела.)

Anonymous

 

читали с женой. ржалинемагли. заверните.

бздилофониха

 

Реальная история, мама рассказывала. Было это лет 30 назад. Пошли они с друзьями типа на шашлыки в лес. И была в их компании очень скромная девица, ну ооооооччееннь скромная. Одинокая, прошу заметить. И был среди них МЧ - первый парень на деревне, любимчик девушек. Так вот.. Сидели они, отдыхали. Долго сидели, и вдруг ни с того ни сего тихоня пукнула. Нежданно так, негаданно. Сама испугалась, заплакала и в лес убежала. А этот парень-красавчик за ней, успокаивать. Не знаю, как разворачивались события дальше, но эта пара уже 30 лет вместе. Внуков нянчат. После этого в их компании пошло выражение СУДЬБА ПРИДЕТ - ПЕРДУНЬЮ ВОЗЬМЕТ. Вот такие делы..

Anonymous

 

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам... А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно - весь класс перед тобой... А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды - портфель типа "дипломат", пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет - так можно стрелы скосить на кого-то )) Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим "дипломатом" по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее )) Даже сейчас, когда встречаемся - всегда этот случай вспоминаем

Anonymous

 

не помню откуда...... в переполненное маршрутное такси заходит парень с девушкой. Парень нагрёб кучу мелочи за проезд и передал людям, что б те, передали водиле. В это же время в маршрутке кто-то громко перданул. Водила в голос говорит:"Ё-маё! кто так ДАЛ??!!!" Парень который платил кричит в ответ? "Это я так дал,за себя и за девушку"

пуля

 

Бывает и не смешно, на меня однажды оччень большой начальник орал, который только в особых случаях с простыми смердами разговаривает, при этом он часто попердывал и для усиления эффекта подергивал ногой!

Anonymous

 

а мне бабушка рассказывала случай,у них в молодости было дело...девушка при парне пукнула,и от стыда пошла и утопилась

Anonymous

 

Ой, мама дорогая утираю слезы. Товарисч рассказывал. Сидели с женой дома, смотрели телевизор. И тут, то что называется, вспышка справа. Перднул он неожиданно и громообразно. И погас свет. Как потом оказалось, во всем микрорайоне. Истерично смеялись около часа. Сила вибрации, однако.

Боцман

 

Жил я в деревне и особой красотой не отлиичался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне.... проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут... почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать.....ууу... да еще какое... Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопастное расстояние.

Подходим к дому, и тут она....открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся , дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще...потом в присядку попрыгал...что бы значит с запасом....и слышу.. есть запах, не сильно, но есть....снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь..... И тут...она входит....включает смет...а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку...и пяляться на меня........а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру.

[неблондинка]

Навеяло сегодняшним разговором с сотрудником...

 

У одного мужика были проблемы с простатой. Мучился он сильно, к врачу идти не хотел, но жена настояла. Вернулся просветленный.

- Жена, иди сюда, мне доктор так помог, так помог! Сделал массаж простаты, конечно, неприятно, но помогает. Только его надо регулярно делать. Но он мне показал, сказал, вам дома жена будет делать, так что учись. Смотри, заходишь к мне сзади, крепко держишь левой рукой за левое плечо, правой за правое... Ну давай же... ААААА! П...с!!!!

[Бес]

[рыбак]

в продолжение высказываний с женских форумов))ру.

ovulation.org.ua/forum/topic1521.html

Добавлено: 11.05.2006 17:07 Заголовок сообщения:

 

Знаю нескольких женщин, которые таким образом вылечили гастрит, но это с их слов. Может они таблетки глотали перед сексом-то

[Ревизор]

Заходит молодой человек в аптеку:

- дайте, пожалуйста, 2 теста на беременность.

В это время ему приходит СМС на телефон.

Он: - да что ж за день такой сегодня?! - дайте 3 теста.

[Evgenich]

Сегодня один мой коллега выразился где то так:

- Как меня эта жара достала, я уже не чувствую разницу между подвигом и западлом...

[Gorgon]

- Нет, Моцарта не могу.

- Почему?

- Да тут в двух местах усраться можно.

плакалЪ

[Gorgon]

Муж:

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

 

...............

 

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они

нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не

только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам

делать, а?

- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -

во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...

надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

[Сергей НСТ]

Знаю нескольких женщин, которые таким образом вылечили гастрит, но это с их слов. Может они таблетки глотали перед сексом-то

 

От туда же :lol:

Добавлено: 06.07.2006 11:18 Заголовок сообщения:

 

А я не могу глотать сперму моего мужа только по тому что она у него горькая. Наверное из-за того что много пива пьет. приходится как говорилось заканчивать ручками

 

Пиво - зло :D

[Damiani]

Из сообщений на одном из форумов об отдыхе

*Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

*Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

*Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

*В Турцию больше не поеду!!! Аниматоры в отеле - здоровые бугаи, по-русски ни бум-бум!.. В семь утра вытаскивают на зарядку - пинками, криками... Жуткое дело!!!

*Мои фотки на пляже выложены здесь. Я - которая красивее.

*Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

*Куба! Отдых или смерть! Турфирма «Мучачос».

*В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

*Отель «Шерше аль фам» в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

*Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

*Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. «Ася» установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

*Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

*Съездил по путевке «все включено» за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

*Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

*Подскажите, сколько плавок разрешено вывозить за границу?

*Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

 

(с) :D

[Damiani]

Привычки мужей (переписка с женских форумов):lol:

[virtual]

[К.О.Д.]

- У меня родители на дачу уехали... так что квартира свободная... Милый! Пойдем ко мне!!!

- А кондиционер у тебя есть?????

[Валерий Валентинович]

Сын, отец и мать гуляют по зоопарку. Сын спрашивает мать:"Мам, а что вон у того слона между ног болтается?". Мать отвечает:"Не знаю, спроси у папы". Сын подходит к отцу и спрашивает:"Пап, что вон у того слона между ног болтается?" Папа отвечает:" Что попало". Сын подбегает к мамке :"Мам, мам, папа сказал, что у слона между ног что попало!" Мать: "Передай отцу, что это у него что попало, а у слона ЧТО НАДО!!!"

_____________________________________________

 

- У моей жены самая отвратительная память на свете!

- Что, совсем ничего не помнит?

- Нет... Она помнит все!

_______________________________________________

 

Двое друзей разговаривают:

- Твоя жена много болтает?

- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

______________________________________________

 

ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.

Он:

- Что у нас на завтрак?

Она:

- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!

Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.

Потом, тяжело дыша, спрашивает:

- А чего это ты вдруг?

Она:

- Да вот, таймер для варки яиц сломался....

_______________________________________________

 

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

_______________________________________________

 

Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все потухают от смеха.

Из окна высовывается девушка и кричит.

- Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписяемся!

- Вы сейчас все усретесь я водитель этого автобуса!

_______________________________________________

 

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.

Первый говорит:

- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.

Второй говорит:

- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.

Третий говорит:

- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

_______________________________________________

 

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:

- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

_______________________________________________

 

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:

- Мне, пожалуйста, Сару.

- Сара занята.

- Я подожду.

Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.

- Зачем так много, Боже ж мой?

Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:

- Зачем так много, Боже ж мой?

- Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

___________________________________________________

 

Женщина способна на 3 чуда:

давать молоко не едя травы,

кровоточить не поранясь…

и за%ебывать не раздеваясь.

____________________________________________________

 

Звонок ветеринару:

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотите? Стерва, вот и царапается.

__________________________________________________

 

Объявление в школе:

- Со следующей недели в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит полифоническая мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.

[первый домик]

Отличная обувь для сисадминов!

[muvic]

айфон - это как сифилис в колхозе. сначала - у председателя, потом у всех остальных.

[ALEX-MNS]

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру,

компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй,

испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т.

д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля,мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут

публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б**** меняли.

 

Поспорили както русский и американский директоры цирка, у кого комната страха страшнее. Зашел русский к американцу - скелеты, вампиры, привидения,

короче банальщина. Заходит американец в русскую комнату страха. Темный коридор, а в конце сидит на корточках грузин и держит горящую свечу:

- Попа мил? (И гасит свечку)

********************

 

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:

- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с бл@дью!!!

Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:

- Так лучше?

Ж: - Намного лучше!

- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай п#зду сюда пожалуйста.:wink:

 

Далее » | Смотреть Возраста женщины.

15-16 лет: Какой красивый мальчик мне сегодня на улице встретился...

18 лет: Я обязательно найду себе суперпарня - красивого, умного,

обеспеченного, желательно сына олигарха, с офигенной машиной, огромной

квартирой, он будет носить меня на руках, безумно любить, возить каждый

месяц на Мальдивы...

21 год: Ну не обязательно сына олигарха, просто чтоб квартира была,

машина нормальная, заработок неплохой, ну и чтоб любил меня конечно...

25 лет: Найти б нормального парня, чтоб хотя бы не сильно пил, и не

наркомана, ну и не урода конечно...

30 лет: Трахните меня кто-нибудь уже!

 

Возраста мужчин.

15 лет: кто бы дал

18 лет: дал бы кто

21 год: нахрен мопед на все деньги покупал, все равно не дает никто!

30 лет: где там мой диск с игрой завалялся.. погамаю что ли.

Змінено 20 серпня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[teonit]

1. Год выпуска.

а) б/у гавно - будут сыпаться

б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

 

2. Страна-производитель

а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества

б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества

в) корейские гавно - нет вообще никакого качества

г) французские гавно - потому что гавно и все

д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

 

3. Двигатель

а) Бензиновый гавно - жрет много

б) Дизельный гавно - ремонтировать дорого

в) Гибрид гавно - батареи бешеных денег стоят

г) Газ гавно - непременно взорвется и воняет

 

4.Коробка передач

а) Ручка гавно - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гавно - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гавно - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гавно - непременно сдохнет

 

5. Привод

а) Передний гавно - непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гавно - непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гавно - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

 

6. Кузов

а) Седан гавно - холодильник не влезет

б) Хетчбек гавно - багажник маленький

в) Универсал гавно - на фига этот сарай

г) Купе гавно - назад лезть неудобно

д) Кабриолет гавно - дует

е) Автобус гавно - большой слишком

 

7. Класс авто

а) А гавно - мопед с крышей

б) B гавно - едет как мопед, жрет как машина

в) C гавно - типа большой, а на самом деле маленький

г) D гавно - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гавно - ну и как парковать эту корову?

е) F гавно - вы видели, сколько оно стоит?

 

8. Руль

а) Правый гавно - обгонять не получится

б) Левый гавно - дорого и нет настоящего японского качества

 

9. Прочее

а) Тонировка гавно - ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гавно - все видно с улицы и жарко