Улыбнуло

[istvan1964]

" Сообщение от AndyAntonov:

А в Харькове удобнее московское время. Но никто «по Москве» время не указывает."

 

У нас так сложилось исторически.

 

Не забывайте про то, что нас "освободили " в октябре 1944.

 

До этого московское и киевское время никому в голову не приходило вводить.:D:D:D

 

Не так много времени прошло, еще живы люди, которые не выходя за порог своего дома успели побывать гражданином аж 5. государств...

Змінено 27 серпня 2010 користувачем istvan1964

[Павел Артемида-буд]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе

робота пенетратора...

Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...

Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.

Жена думает:

- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..

Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!

ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к

окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.

Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч

с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.

Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...

Михалыч:

- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!

[Знахарь]

Гениально!

[Ofy]

Гениально!

 

Не спится... Приспичило :D:D:D

[Бабайка]

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жoпу.

- Мужчина, это не жoпа, а сердце!

- Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жoпу.

[muvic]

Гениально!

на бумаге КБК "Обухов", та которая "Обухов 65", до сих пор пишут "Новинка"

 

для кого она новинка?

чем они до этого пользовались?

лопухами?

[sanykrimea]

(ссылка устарела) Змінено 29 серпня 2010 користувачем sanykrimea

[Сергей НСТ]

(ссылка устарела)

 

Ржал так, что любимая пришла с кухни и покрутила у виска... :lol:

[sanykrimea]

Ржал так, что любимая пришла с кухни и покрутила у виска... :lol:

 

Нате Вам ещё ...

[Сергей НСТ]

Нате Вам ещё ...

 

Жгут, таланты блин... :D

[Vladdi]

Интересная особенность: традиционно на Олимпиадах негры лидируют в беге,

а белые - в стрельбе...

 

- Бабушка, а это правда, что вы живёте рядом с военным училищем?

- Ну, б%я, ясен х%й!!!

 

Почему самые грустные глаза на свадебных фотографиях у женихов?

[muvic]

Пояснение для людей не имеющих отношения к строительству: ГАП - главный архитектор проекта, ГИП - главный инженер проекта.

А ситуация такая: На стройплощадке было назначено совещание с участием Заказчика, Генподрядчика и Проектировшика. От организации Проектировшика приехали два старичка. У ворот их останавливает охранник:

- Куда?

- На совещание.

- Вы кто?

- Я ГИП.

- А я ГАП.

- Чё, клоуны, штоль?

[Major]

Бабы дуры, но почему же все время хочется этой дури?

 

***

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

 

***

Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь!

 

***

Стоит мужик у стойки в баре и тяжело вздыхает.

Подходит другой:

- Что стоишь, денег нет?

- Да есть ...

- Водки наверное нет?

- Тоже есть ...

- Так что тогда?

- Hе хочется ...

 

***

Муж - усталой жене:

- Дорогая, я секса хочу!

- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом...

 

***

Учительница на уроке:

- Какие самые полезные птицы для человека?

- Жареные, Мария Ивановна.

[Ofy]

Аномальная жара, говорите? :D

 

Грёбаное похолодание...

Снова начались утренние квесты по поиску парных носков

[Сергей НСТ]

Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь!

 

***

 

100%

А лучше наверное присобачить какой нить механизм над кроватью, например, поливающий водой или стучащий по башке...

 

нифига будильники не слышу

[Ofy]

... А лучше наверное присобачить какой нить механизм ... нифига будильники не слышу...

 

Механизм этом, извините конечно, называется РЕБЕНОК... :D

 

Реально.... будильник не слушу... но если ... :D Подъем!!!

 

ЗЫ

1. Присобачивать не надо, делается по другому

2. Над кроватью не целесообразно

:D

[Знахарь]

Идея пассивного дома у нас в стране обречена на провал. Ни один уважающий себя мужчина не согласится жить в пассивном доме. Мы ж не в Германии или Голландии. У них с этим проще. А у нас - как в доме с таким названием детям в глаза смотреть?

 

ПС. Да простит меня Татьяна Эрнст.

[AndyAntonov]

нифига будильники не слышу

 

Аналогично. Может банка сесть в телефоне — не услышу (несколько часов).

[Moroz]

Аналогично. Может банка сесть в телефоне — не услышу (несколько часов).

Завидую... Просыпаюсь от малейшего шороха.

[Павел Артемида-буд]

-Маш,давай лучше в попку.

-Коль,иди лучше в сраку.

*****

Дневник партизана:

Понедельник-Выбили немцев из строжки леса!

Вторник-Немцы выбили нас.

Среда-Снова захватили сторожку!

Четверг-Немцы опять нас выбили.

Пятница-Пришёл пьяный лесник и всех выгнал на хр"н.

*****

Маленькая девочка молится:

Пошли,Боже,здоровья мамочке и папочке,хлеб насущный голодающим и немножко одежды тем бедным женщинам из журнала,который так любит читать папа.

[неблондинка]

Механизм этом, извините конечно, называется РЕБЕНОК... :D

 

Есть и менее затратный проект: собака называется. Я много лет просыпалась от тяжелого вздоха над ухом и первым, что я видела, была скорбная слюнявая морда (боксера) с поводком в зубах на моей подушке. Причем же ж, гад, к мужу не подходил, знал, где слабое звено!

[AndyAntonov]

Завидую... Просыпаюсь от малейшего шороха.

 

Это бывает вредно. В армии есть злая шутка — велосипед. Когда мне его сделали — я так и не проснулся. В реале может кончится весьма хреново.

[неблондинка]

- Дорогая, я тебя сейчас накажу.

- О да! Накажи меня, плохую девочку!

- Хорошо. Сегодня ты выносишь мусор.

 

Операция по смене пола прошла неудачно. Я возмущено...

 

- Хаим, я слышал - вы женитесь!

- Таки-да!

- И как ваша будущая жена?

- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

 

– Доктор, сейчас в моде маленький бюст, а у меня большой. Что делать?

– Донашивайте.

 

 

- Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально ее стоимости.

 

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по

перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания

обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Зашибись тетрис

 

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сцука!

Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: -

Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

 

В тему про БП и самооборону:

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

 

Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб. Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

 

Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

 

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника: Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка. Также пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасет вашу жизнь. Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

[первый домик]

Если к гостям относиться, как к членам семьи, они не засиживаются.

 

 

Буратино:

- Мальвина, ответь честно: я хороший человек?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

 

 

Остановка. Симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:

- Молодые люди, вы не подскажете, сколько сейчас времени?

Парни игриво:

- Самое время познакомиться.

Девушка, после долгой паузы:

- А в цифрах - это сколько?

 

 

- Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. - О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает.

 

 

Азаров заявил, что оснований для повышения цен нет. Поэтому цены будут поднимать без основания.

[Прохожий]

 

Буратино:

- Мальвина, ответь честно: я хороший человек?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

Пьеро держит на руках Мальвину и горько плача причитает:

П - Мальвина пропала, Мальвина пропала....

Буратино подходит и спрашивает

Б - Пьеро, как пропала Мальвина если ты её на руках держишь?

П - А ты понюхай...