РУФ Опубліковано: 1 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2010 хотел в "сад и огород" иль в "домашнюю живность", но наверное лучше тут "Интернет магазин "Errors-Seeds" (Украина) продает семена конопли и напоминает, что данный товар является легальным и находится в свободном обращении на территории Украины и СНГ. Семена могут быть предназначены для корма попугайчикам, аквариумным рыбкам, а также могут быть использованы в исследовательских целях. Магазин обращается покупателям с просьбой не использовать семена с целями, которые отличаются от перечисленных и отказывается от ответственности за применение семян своими покупателями." заказы тут: errors-seeds.com.ua/ ульбнуло, улыбает, и как будет улыбать!! с ув я да уж улыбает, особенно указание содержания ТГК, очень важно для рыб и попугаев, я думаю они оценят.:D 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 1 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2010 - И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахрен не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу. - Да я только свистну, - сюда толпа девок сбежится.. - Не свисти - денег не будет! Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора? - Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан! Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп. У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки. Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя. 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 1 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2010 Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.." *** - У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку! - Женись..!!! *** Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная. Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.S.V. Опубліковано: 1 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2010 Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше... -Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией. -О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает. Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна... Как недавно оказалось, в Украине две беды: слишком долго живущие на пенсии бабушки и слишком быстро теряющие работоспособность дедушки. Рассказ очевидца. «Двадцать лет я с ужасом смотрел на происходящее в Украине: как так можно руководить, как так можно голосовать, как так можно работать, как так можно жить? Теперь я успокоился: ужас наконец-то пришел!» 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
solist Опубліковано: 1 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 1 жовтня 2010 (ссылка на изображение устарела) Люблю кошачих (ссылка на изображение устарела) 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 2 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 жовтня 2010 radulova: Что она так долго делает в туалете? Объясняю. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 2 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 жовтня 2010 NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?" --- Статья на мэйле под названием "Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы" один из комментариев: xxx:А еще сделать помягче и двухслойным Скоро пригодится --- roman : есть юристы знакомые толковые? S_Style : какое право интересует? roman : конфликты с работодателем - это какое право? S_Style : крепостное --- Хап: Отличия русского и европейца. Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует. Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает @уйней. --- xxx: у неё 24 день рождения yyy: Дева? xxx: не, уже не дева xxx: в том смысле, что это уже весы --- DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли CHUdo: это ты к чему? DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку ((( Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.S.V. Опубліковано: 2 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 2 жовтня 2010 В свете последних событий:*Вот вам Конституция* Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 3 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 жовтня 2010 Интересный вывод: Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь. ____________________________________________________________ Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды. ____________________________________________________________ Мальчик укушенный на пасеке козой, отказывается верить в логику… 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nonstop Опубліковано: 3 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 3 жовтня 2010 Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься. ___________________________________________________________ Памятка женщинам: Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет... --- Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело: М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то? Д: Да, есть немного. М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей... Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3? Д: А много это сколько? М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может. --- The God: тебя чо-та опять вынесло? Alena: у нас проблема с нетом The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн... The God: три белых коня, три @бучих коня Alena: сервак, волокно и билайн Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Зустрілися Чех Москаль та Українець... Рішили випити... Чех випиває стакан горілки і розбиває її об підлогу... Та говорить: - У нас цих стаканів стільки що Я двічі з одного стакану не п’ю... Москаль бере пляшку випиває до половини і теж об підлогу розбиває ... Та говорить: - У нас этой водки столько что я дважды с одной бутылки не пью … Українець бере чарку випиває закусює хвата табуретку і Москаля б’є по голові... Та говорить: - У нас цих Москалів стільки що Я двічі з одним Москалем не п’ю... Проститутка сдает деньги в парижский банк. - Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые. - Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали! - Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура? - Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю... - Это на корабле? - Разумеется... - Нет, что вы, он же утонет... - Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк... - Это самолетом? Нет, они же падают... - А вот есть автобусом... - Нет, в автобусе меня укачивает! - А поездом? - Нет, поезда - это слишком долго... - Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур? - Хочу! - Идите на х !!! Дорогой товарищ! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 (змінено) Маленький мальчик спрашивает у папы: - Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так? - О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем. На утро сын опять пристает к отцу: - Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось! - Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо! - А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! " - Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! " _______________________________________ Вопрос: Почему русские любовники лудше французских? Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"! ______________________________________ - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку! - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука? _____________________________________________ Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает": - Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! - А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp. - Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"... _________________________________________________ Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела... Змінено 4 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Nykytos Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, б***ь, как у папы! 9 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Елка от Равшана и Джамшуда (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.S.V. Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Отец главы Администрации Президента Левочкин возглавлял исправительные заведения, где отбывал срок будущий президент. Но это совпадение совершенно случайно! - Бывают и не такие совпадения! Я не удивлюсь, если окажется, что отец главы Конституционного суда, объявившего об отмене политреформы, снимал две судимости с нынешнего президента... Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его: -Говорят, ты вернул себе полономочия Кучмы? -Ну, да. -Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня. -Слышал, Конституционный суд отменил политреформу? -Так Янукович теперь царь? -Нет, опять - завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции. Янукович заявил, что примет любое решение, которое он прикажет принять Конституционному суду Лужков в 2004-м: "Я готов снять кепку, ради того, чтобы Янукович стал президентом". Медведев в 2010-м: "Янукович стал президентом, надо бы кепку снять". 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Был недавно в одном торговом центре.Зашел в туалет.Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление:"Курение запрещено.Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышупьяненький шопот: "..хуясе сервис..." и громко:"Я курю! Мне,пожалуйста,Кент4 и зажигалку!".. Ввёл в гугле "паяльник ульяновск", так на первой странице ссылка "Утюги или паяльники? Как вернуть просроченные кредиты". Пора отсюда сваливать. Мой сосед по парте маскирует свой пердеж под кашель, а потом мы сидим и охуеваем от накашлянного. Как челу деликатно выписать сироп от кашля? Александра: Кормлю синичек салом. Жрут как кони. EvGenius: Кормлю кота синичками. Кот доволен. Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости. Там такой вопрос: Мастурбировать при партнере - это... а) неприемлемо б) возбуждает в) указывает на доверие к партнеру. Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась. А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю. Но еще больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова... 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 Президент Украины: - Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене". Президент России: - Хороший договор, но его надо немного поменять. - Каким образом? - В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у". Бежит собака из Украины на Россию. Глаза выпучены. Её спрашивают, почему, мол, бежишь? - Да жрать тут нечего. Побегу на Россию. Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены. - Что же на этот раз? - Да там тоже жрать нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 4 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 4 жовтня 2010 - Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте... - Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?! 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.) Диалог: - Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе. - Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев). - Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю) - Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!! (товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.) - Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4 больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него презерватив…) - Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.) Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают! Были люди... 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 (змінено) Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm) Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2) Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое (П)- *талапонит непоймичто по эстонски* (р1)- чё? (П) - Руские чтоли? (р2)- угу (П)- И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии?? (р1)- неа (П)- О блин, а я руcский в русcкой армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, х**рь! ................... Змінено 5 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Moroz Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 Если очень хочется, то можно Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов. Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз". Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже. "Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно. А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф. У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть? Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во. Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера. - Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят. В центральный вполз минер. - Учебная фактически, тащ командир? - Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи. И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка. Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака". - Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка! Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!! - Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!! - Здесь минер... - Чем стрелял, румын несчастный?! - Тащ... - Я тебя... я... чем стрелял, фашист?! - Ничем я не стрелял: - Как это - ничем?! - А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить: - Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!! - Тащ... а что случилось? - Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец! Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма: А в перископе - картина!!! Глянем? Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял. - Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит? - Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь... - Не, ну гaвно - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже? - .............................!!!!!!! Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже... ...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал: - Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить... А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов".................. 7 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 Умки? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Homeowner Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 это уже не смешно... 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
muvic Опубліковано: 5 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 5 жовтня 2010 В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз