Улыбнуло

[S.A.Y.]

 

Не уверен, что моя дочь это видела.

[sanykrimea]

Не уверен, что моя дочь это видела.

 

Скан сохраните - будет что вспомнить

Змінено 14 жовтня 2010 користувачем sanykrimea

[Vladdi]

В компании образованная дама рассказывает:

- Ну и вернулся он из армии, а его девушка вышла за другого. Он, чтобы изменнице отомстить, закрутил роман с деревенской, та от него забеременела. Бывшая невеста тут же проявила интерес - и стала изменять мужу с ним. Брошенная девица пришла к его матери жаловаться, а та ни то, ни се - ну она обманутому мужу все выложила. Тот взбесился, в общем, была драка-поножовщина и дурака-то и зарезали. Лучше б в армии остался.

Слегка опоздавшая к началу разговора другая дама со вздохом:

- Как типично для этой страны. Гопники, шлюхи, родителям все по фигу, моральное разложение, разврат! Ничего хорошего тут уже не будет!

Пауза.

Образованная дама:

- Я вообще-то сюжет оперы Масканьи "Сельская честь" пересказывала.

[неблондинка]

А вчера дочь Аня (7 лет) жене говорит:

- Мам, я знаю кто президент в США

- И кто?

- Обама

- А в России кто - знаешь? Дмитрий Медведьевич Путин

 

Еще, не мое:

- Мама, а Путину что, никто не сказал, что он уже не президент?

[Валерий Валентинович]

Детсадовская дедовщина

 

Как известно, когда ребенка берут в ясли, то обычно ставят условие родителям, чтобы они заранее отучили своего отпрыска от соски - пустышки. В крайнем случае, разрешается два-три дня оставлять соску ребенку для облегчения, так сказать, адаптации к новым условиям.

 

Так было и в этот раз, когда моя знакомая впервые сдавала свою ненаглядную дочь полутора лет в известное и авторитетное детское учреждение. Соску ей оставили, но предупредили, что завтра этот номер уже не пройдет. Дочка легкомысленно согласилась, и была взята под опеку опытной воспитательницей. Полдня прошло спокойно. После «тихого часа» всех детей вереницей начали отправлять «на горшок». Рутинная, в общем-то, для детсада операция. Но через некоторое время из «горшочной» комнаты раздался рев, сопровождаемый криками и звуками драки!

 

Воспитательница рысью метнулась в комнату и увидела следующую картину: новенькую, обхватив сзади, крепко держал за руки полный бутуз, а двое других, таких же крепких малыша, отняв у нее соску, по очереди жадно «затягиваются». Они честно, через каждые две «затяжки» передавали ее друг другу, а третий, держа владелицу, с нетерпением ждал своей очереди. Но эти двое не спешили поделиться, они не обращали внимания ни на что, - ни на крик ограбленной девчушки, ни на появление воспитательницы, они ловили кайф. Чувствовалось по всему, что для полного счастья в этом заведении детям не хватает именно сосок, с чем они до сих пор вынуждены были мириться. Но сегодняшний шанс упустить было нельзя.

[Freebird]

Еще, не мое:

- Мама, а Путину что, никто не сказал, что он уже не президент?

 

наш президент владимир путин

медведев дмитрий наш премьер

я их возможно перепутал

их мамы путают уже

 

Оригинал где-то тут community.livejournal.com/pirozhki_ru/

[sanykrimea]

Оригинал где-то тут community.livejournal.com/pirozhki_ru/

Все оригиналы здесь

 

(ссылка устарела)

[Валерий Валентинович]

Все оригиналы здесь

 

(ссылка устарела)

 

Оттуда...

Половые различия между мужчиной и женщиной

1. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

2. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мы обычно поступаем наоборот.

3. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

4. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

5. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

6. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

7. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке.

8. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

9. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

10. Женщину почти не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием бикини. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

11. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылали взрывать танки.

12. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их композициями из сухих цветов.

13. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

14. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

15. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже самые красивые.

16. Подавляющее большинство женщин считает, что умываться водой c мылом вредно. (Если хочешь узнать, чем именно они умываются, - открой любой из женских журналов.)

17. На предложение показать руки, мы честно протягиваем открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

18. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцам молотком, можно без цензуры пропустить в эфире радио Надежда. То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

19. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

20. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

21. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мы же просто поворачиваем поднятую стопу.

22. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. Стоять или идти с опущенными, ничем не занятыми руками женщины терпеть не могут - в крайнем случае они скрестят руки на груди, спрятав ладони под мышками и иногда бессознательно поддергивая лямки бюстгальтера.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ и не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь в соседях даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже очень сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, женщина довольно равнодушно относится к этому обстоятельству и спокойно застегивает брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины обычно закрывают ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив ее за ткань на спине.

33. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, привычку часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

34. Перчатки женщина надевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мы такого себе не позволяем.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - обычно ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

....................

[Валерий Валентинович]

И ещё....

Как женщины и мужчины принимают душ

Как принять душ по-женски:

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным

бельём в зависимости от цвета.

2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.

4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.

5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.

6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.

7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.

8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.

9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

11. Смыть кондиционер с волос.

12. Побрить подмышки и ноги.

13. Выключить душ.

14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамических плитках Тайлексом.

15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.

16. Повесить полотенце с пола на край ванны.

17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.

18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.

19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.

20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

 

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.

2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая гортанные крики при этом !

3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.

4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.

6. Вымыть подмышки.

7. Высморкаться в руку и смыть водой.

8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.

9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.

10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.

11. Вымыть волосы шампунем.

12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.

13. Сделать причёску с использованием шампуня.

14. Пописать.

15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.

16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.

17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.

18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.

19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая гортанные звуки при этом !

20. Бросить мокрое полотенце на кровать

........

[Marta_08]

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял

осторожно

на руки, а сынуля сквозь сон:

- Положи, где взял.

***

Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей.

Нахмурился: лоб <гармошкой>, бровки <домиком>. Заходит папаня:

- Что с тобой, сынок?

- Папа, курить вредно?

- Вредно, сынок.

- Папа, ты куришь?

- Курю, сынок.

- Папа, ты - дурак?

***

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

- Конфета.

Сева, тоже шепотом:

- Мне нельзя - аллергия...

***

Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У

ребёнка не получается.

- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.

Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно

говорит:

- Но красивая...

***

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с

дитём

беседу:

- И куда же это мы едем с мамой?

- К дедуське.

- И что же вы там с дедушкой будете делать?

- Водочку квасить!

Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим

объяснять,

что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.

***

Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты,

она

бежит навстречу и кричит:

- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!!..

***

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

- Да. Нравится?

- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает

телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.

Говорит,

что,

глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

- Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

- Я ловлю рыбу!

- Уля, это же для доктора!

- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

- Не могу.

- Почему!?

- Я рыбу ловлю...

***

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке,

которая с упоением что-то малюет:

- Что это ты рисуешь?

- Бога.

- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!

- Сейчас узнают!

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.

Моя

Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их,

таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

- Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он

 

теперь

грязный будет ходить?

Муж, лениво:

- Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

- Мам, вылижешь?!

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в

руки

различные предметы, а он угадывает.

- Карандаш.

- Правильно.

- Мяч.

- Правильно.

- Машинка.

- Правильно.

Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:

- Носок.

Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:

- Папин.

***

Идём по улице с дочкой Олей (4 года). На перекрёстке милиционер очень

внушительных размеров (толстый):

- Мама, смотри, какой милиционер толстый - кричит очень громко Оля.

Милиционер всё слышит, прохожие смотрят, оборачиваются.

- Тише, он в бронежилете - отвечаю дочери.

Милиционер демонстративно отворачивается к нам спиной.

Ольга кричит громко, с удивлением:

- Мама, смотри, у него и попа в бронежилете.

***

Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка

расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:

- Доченька, что ты плачешь?

- Бьюце бах.

- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.

- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на

пол.

Блюдце разбивается, разумеется.

***

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул обратно?

***

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,

естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и

слышит командный голос дочери:

- Козёл! Налей соку!

Видели бы вы его глаза...

***

Бабушка:

- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы

купили тебе братика или сестричку.

Женя:

- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

***

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и

обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка,

девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как

летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:

- Лётчики!!!

Девочка:

- А мама сказала - дебилы...

***

У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером

легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой.

Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так

спрашивает:

- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?

Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:

- Нет, - говорю.

А она, глубоко так вздохнув:

- Ладно, иду.

***

Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после

больницы зайдём в кафе и съедим вкусный пирог. Маня страшная сластёна.

Весь приём Маша ведёт себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно,

даже

ничего не сломала.

И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребёнка. Маша

поворачивается ко мне:

- Мама, ну как, я себя хорошо вела?

Я с улыбкой киваю. Маня облегчённо вздыхает, делает шаг, спотыкается о

ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает

пластмассовое

мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в

бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:

- Мама! Это не я! Это он!

С ненавистью на доктора:

- Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!

Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.

***

Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:

- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.

Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:

- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя

ещё и

поцелую сейчас.

***

Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в

 

садик,

но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит.

Наконец,

спрашивает:

- Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую

комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?

***

Мама:

- А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года):

- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***

На утреннике в саду девчонки хвастаются:

- Смотри, какое у меня платье!

- Смотри, какие у меня колготки!

- А у меня, смотрите, бусики!

И далее в том же духе...

Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:

- Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!

***

Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне.

Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных

достопримечательностях:

- А вот тут, мы с Людочкой, видели крысу. Мы кинули в её сторону

камешек,

и крыса на нас наругалась...

- Это как?

- Ну, вот так: <пи-пи-пи>!

- С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?

Пауза.

- Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!

***

Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно,

сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:

- А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?

Сашенька, не открывая глаз:

- ОТВАЛИ!

***

Вопрос, который поверг папу в ступор:

- Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?

***

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.

- Ты зачем подушку пачкаешь?

- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.

Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под

неё

выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.

***

Год назад...

Сын шлет смс-ки, 3 подряд:

1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете

2 смс-ка: Мама, я тебя люблю

3 смс-ка: По контрольной получил 2

***

Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он

сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на

yandex.ru набирает: <Как уволиться из садика?>

Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***

Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:

- Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной

шапочки...

***

Старшему сыну 6 лет, младшему - 2 месяца. Я малого переодеваю, а

Славка смотрит на него и говорит:

- Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы

было,

если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами?

- Не представляю, - говорю я.

- Капец бы тебе был, мама!

***

Ранее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей, Маша (3

года)

громко скандирует:

- Ма-ша хо-чет ка-шу!

Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной.

Остатки

маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное:

- Маша! Ты сошла с ума?

На что ребятёнок уверенно парирует:

- Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!

***

Разговариваю с сыном (6 лет).

- Андрей, назови приметы осени.

- Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо

менять...

- ??? А приметы зимы?

- Снег идёт, а шины уже менять не надо!

Я в истерике.

- Ну, а весной что у нас?

- Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ

МЕНЯТЬ!!!

***

У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын.

Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда,

регулярно таскает его с собой - малец сидит там на задней парте, рисует,

читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в

троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков

ткани выложена буква <S>. Малец, философски:

- Ну, вот... Интегралов везде навешали.

Какой-то дадечка лет 40:

- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

- Вон... Ну, обычный, неопределённый.

- Почему неопределённый?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

- Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***

Старшему 8 лет, младшей - 2. Если она где-то дома ударяется и

плачет, то старший обычно лупит слегка по этому месту и говорит

:

- Всё, я его убил!

Действует безотказно, надо сказать.

Как-то раз гуляем, на горке. И кто-то из мальчишек её толкнул случайно.

Та

поворачивается к старшему и спокойно-ледяным тоном, указывая пальчиком

прямо на обидчика:

- Таль, убей его!..

И все бабушки замерли с открытыми ртами...

***

Записанное пару лет назад, в Сашкин <сказочный> период, когда из неё

сказки

сыпались на новый лад.

- Жил-был Волк. Не слушался он папу и маму, грыз-грыз ноготки всё время.

А тут у него попа зачесалась. А ноготков-то нет, почесать нечем!

Закручинился

Волк. Подошёл к дяде милиционеру и попросил его почесать ему попу...

- ...и что дальше, Саш?

- А ты подойди, пап, к милиционеру вон тому, попроси его попу тебе

почесать, вот и узнаешь, что дальше.

***

- Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!

- Молодец, очень красиво!

- Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику

похвастаешься!

***

Доктор при малом прописал в попу вставлять свечки, малый начинает

плакать,

говорит: <Не надо...>. В общем, со всей силы сопротивляется.

Доктор

долго и

нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим

 

говорит:

- Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.

***

Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в

садик.

Дочка хочет что-то сказать:

- Папа...

Мама, думая, что обращаются к ней:

- Я не папа, я - мама.

Оксана, показывая на меня:

- Да нет, я ЭТО папой называю...

***

Рома (9 лет) кричит из туалета:

- Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага

кончилась!!!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой

ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка -

коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит

посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

- Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с

обратной-то

стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

- Никакая это не бибика! Это Газ... - называет какие-

то циферки, - шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

 

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати.

Рядом

плюхается на живот

трёхлетний старший:

- Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

***

Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего

сынишку

(4-5 лет

) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы

, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного

распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал

марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос

:

- А это ещё что такое?

Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего

достоинства:

- Я - микрохирург.

(с)

[Edalmas]

Обсуждение выключателя света на форуме китайского интернет-магазина:

- подключил выключатель, работает, но у него сзади квадратное основание и оно не входит в стандартные круглые европейские подрозетники

- у меня была та же проблема в Нидерландах.. я просто срезал углы пластикого основания выключателя и он прекрасно уместился в подрозетник

- у меня такая же проблема в России. я выдолбил кусок стены. всё прекрасно подошло.. работает тоже хорошо.

 

ххх: ненене, самое смешное - это голос мужа из туалета "Папа может, папа может ВСЕ ЧТО УГОДНО!"..

[B.S.V.]

-Куме, а це правда, що криза у нас закінчилась?

-Точно, криза закінчилась і почалась катастрофа!

 

 

Януковичу задают вопрос:

-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?

-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

[Moroz]

Януковичу задают вопрос:

-Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов?

-Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

Хохотался.

[B.S.V.]

Это не Вы ?

[Darkdwarf]

Спалился, Потапыч!))))))))))))))))))))))))):lol:

 

Младенцы порвали в хлам... Микрохирург и про волка с ноготками ваще отпад...

[Run]

На радио – конкурс. Задача – придумать слово, которое не существует в русском языке, затем – придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает – ведь главный приз – сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово – Ш О Л Б. Ди-джей – я чувствую – победа близка – такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? – Конечно. ШОЛБ ты на х%". ........ Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок – Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом – Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? – Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

[Ofy]

На ремонтную тематику :D

 

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.

ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!

[B.S.V.]

-Янукович заявил, что собирается летать в Межигорье на вертолете, чтобы не создавать пробок на дорогах.

-Теперь в Киевской области будут асфальтировать только воздушные ямы.

 

 

 

ГОЛУБОЙ ВЕРТОЛЕТ

Януковичу с кортежем так досталось от писак,

Что теперь без вертолета жизнь не мыслит он никак!

Прилетел Янукович в голубом вертолете,

Межигорье бесплатно урвав...

С диктатурой поздравил

И, конечно, оставил

Киевлян без иллюзий и прав...

И отметим с сожаленьем,

Что Кузьмук - не при делах. Не предвидятся ученья

ПВО, как в Броварах...

[igordad]

Клуб защитников тишины boomdown.com/forum

Цитата:

Жизнь превращена в пытку соседями сверху

 

Опубликовано at383 в ср, 13/10/2010 - 10:11. Прочие методы

 

Только что вступил в Ваш клуб. По справедливости я должен быть его председателем, т.к. никому не досталось так от соседей сверху, как мне.

15 лет назад женился, сделали с обменом двухкомнатную квартиру на 9/10 панельного дома. Как мы были счастливы! Родился первый сын, я занимался ремонтом, дом новый. Потом в течении месяца стал замечать непонятные звуки. Думал во дворе забивают сваи. Я тогда еще был без невроза. После того, как в 11,00 наверху стали пиропатронами забивать дюпеля, я установил источник звука.

Поднялся наверх, вежливо позвонил. Открыла коровообразная мамочка (как оказалось из села) и удивленно сказала (как будто я попросил ее показать мне ее прелести), что у них все нормально. Увидев через открытую дверь запыхавшуюся прыгавшую девочку лет 5 и показав на нее, мамочка сочла меня сумашедшим и закрыла дверь. Впоследствии она говорила, что девочка ходит на танцы и она ей ноги не свяжет, и чтобы я обращался к строителям, и что они у себя дома и т.д.

Впоследствии к танцам добавились вечеринки (брачные танцы слонов) до утра. После моих звонков они дружно брались за руки и синхронно прыгали. Я уже изучил их дни рождения, возненавидел Новый Год, 8 Марта, знал, что если с утра наверху отбивают отбивние, вечером буде оргия и мне не спать. Я хилый инженер-программист и не мог им противостоять. После моих ударов по батарее они приходили пьянючие ко мне и с матами угрожали. Затем я узнал, что дом сдавался в спешке и строители вместо стяжки наляпали какой-то мусор. Плюс к тому соседка сбоку собирала секту, они пели до утра у меня над подушкой через розетку. У меня начала развиваться фобия. Подходя к дому, с улицы, мне казалось, что он вибрирует. Сосед снизу (офицер-майор) не выдержал и сменил квартиру (новую). Чтобы успокоиться, я пристрастился к пиву.

После я уехал на полгода работать в Москву программером, узнал что такое тишина и что возможно в выходные почитать книгу.

Вернувшись назад и увидев соседку_сверху_корову (да простит меня настоящая корова) беременной, я чуть не упал в обморок; второго ихнего выродка я бы не выдержал.

Тогда я дал объявление о продаже своей 2-х комнатной и стал искать 3-х комнатную в кирпичном доме. Мне казалось, что там всегда тишина. Как я ошибался! Почему я тогда не купил частный дом?

После полугода поисков, в первый же вечер, отмывая полы в новой квартире, я услышал ритмические пробегания (как на коньках) из крайних по диагонали точек квартиры. Затем танцы бегемотов, затем броски боулинга бутылками. Поднявшись наверх, я увидел пьяную беременную мамочку, ее дочку, которая бегала, пьяную сестру мамочки, родителей и мужей этих этих сестер. Я предложил купить девочке тапочки, но был грубо послан.

Спустившись назад, я обнял жену, двоих детей и заплакал. Не может человек быть так два раза наказан.

Вот уже десять лет я живу в аду. Девка_падлючая_тварь_14_летняя отрабатывает дома уроки танцев (тоже ходит падлючая сyk@ в кружок), ее родители и дед умерли от наркотиков и водки, ее падлючий брат подрос до восьми лет и прыгает с дивана на пол (после выяснилось, что его заставляют это делать для развлечения падлючие пьяные дядя с тетей). Ночами двиганья мебели, разборка дивана и т.д. Год у них умирала прабабка, бедная мучилась от болей, орала ночами, звала их падлючих, они, падлючие твари, не давали обезболивающего.

Я стал пивным алкоголиком, стал кричать на жену, детей, стал бояться приходить домой. Самое страшное, это ожидание шума, даже когда тихо. Телевизор_фон у меня в спальне не выключается. Я боюсь находиться в большой комнате с детьми и заниматься с ними, т.к. комната большая, больше потолок и больше эффект барабана. Боюсь ОЖИДАНИЯ стука.

Меня сестра познакомила с главрачем психбольницы Игрень, он обещал меня положить на полтора месяца на лечение от нервов и лично курировать. Я отказался, т.к. возвращаться надо было все равно в свою квартирку.

Стал стучать по батареям. Они сильнее и назло. Открыл новый способ: с детства у меня есть резиновые килограммовые резиновые гантельки, звук по потолку разносится в радиусе на несколько квартир. Прибегал сосед снизу, я сказал, что это сверху. Сейчас по батареям стучать нельзя, т.к. видите ли, у соседа снизу родился внук. Мне бы таких соседей сверху, как у него.

Два дня попрыгал у себя у себя, чтобы показать ему (снизу) каково мне. Отбил себе пятки, сейчас хромаю. Оказывается, очень сложно и больно скакать наверху, чтобы мешать нижним.

Встретил на днях на улице утром (ходил за пивом) падлючую_бабку_сверху_опекуншу, она мне сказала, что это я им мешаю жить, что она_падлючая пойдет в милицию, и что до 11-00 детское время и бедные падлючие_детки_сироты будут заниматься танцами и играми, и чтобы я учел, что они скоро покупают пианино, и что ее не волнует, что я ложусь спать в 9-00.

Все, письдецЪ, терпение лопнуло, решил переходить к радикальным мерам. Я инженер-электронщик, еду в выходные на радиобазар, покупаю малогабаритный НЧ-динамик, перфорирую в потолке в зале (найду точку, чтобы и спальню распространялось) в плите перекрытия (они с полыми трубообразными отверстиями) отверстие под динамик, закрою тряпками и буду им шуметь. Пакостить типа заливки клея в замочную скважину или битье стекол не для меня. Люди принципиально не понимают, что они кому-то отравили жизнь. Нужно вырабатывать условный рефлекс, как у собаки павлова.

Выхода нет, перспективы роста самосознания соседей ней, купить частный дом сейчас нереально.

Так-что, коллеги по несчастью, не верьте, что кирпичный дом тише. Все зависит от соседей. Самое большое счастье - это ТИШИНА (как у меня на аватаре).

[sanykrimea]

А, может, друзья ему нано-дирижопль скоро подарят...

микро-цепеллин типа ... заслужил парень! :D

 

 

Мизерабль

[Павел Артемида-буд]

Вспомнил старый анегдот,сори что пошлый-))

Встречаются две подруги,одна другой говорит:

-Представляешь,вчера вызвала с жека сантехника,так он меня так отодрал,что я в жизни таких ощущений ещё не испытывала,вообщем рекомендую!

На следующий день подруга звонит в жек:

-Здравствуйте Вы не могли бы ко мне прислать сантехника?

В жеке отвечают:

-Простите все сантехники заняты.

-П.а кто не занят?

-Свободны со службы газа.

-П.ну присылайте со службы газа.

Ну вообщем дошло до постели,со службы газа нагинает подругу и как засадит.Та кричит:

-НИЖЕ,НИЖЕ!!! А мужик ей:

-Ниже это сантехники,Я СО СЛУЖБЫ ГАЗА!!!

[Бес]

(ссылка на изображение устарела)

[yur43]

obkom.net.ua/articles/2010-10/15.1627.shtml

[sanykrimea]

 

наша кыця! а шо то на флаге написано?

[G*Alina]

"Сынок! - сказал отец перед операцией, ложась к сыну хирургу на операционный стол - "Если со мной что-то случится - помни, твоя мать переедет жить к тебе!"