Улыбнуло

[Vladdi]

Всё-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчёт эстетического равноправия противоположных полов.

Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке, и как - голый мужик в мокрых кальсонах...?

[Владимир В.]

- Моня, как ты относишься, к своей жене?

- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.

[Major]

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. .

 

Пятница, 06 Июль 2009 | (2486)

 

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)

Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!

Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.

Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе...

 

Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.

Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?

Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.

Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел.

Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!

Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)

Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?

Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?

Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.

Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.

Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?

Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?

Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)

Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.

Новичок: Как узнать расу?

Скальпель (старожил): Спросить у пациента

Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?

Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??

Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.

Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают

ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.

Новичок: Эй, есть кто-нибудь?

Новичок: Что делать-то?

Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.

Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0

Новичок: Неа. Гинеколог.

Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение.

Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.

Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*):lol:

[Tory]

***

 

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

 

***

 

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!

- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

 

***

 

Звонок в техподдержку:

- У меня гугл не открывается...

- Лампочка на модеме горит?

- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

 

***

 

Жена:

- Ну, всё, иду бить посуду!

Муж, с ухмылкой:

- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

 

***

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.

Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы.

 

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

[РУФ]

 

Украинский репортаж (Хуйдожник)

[Marta_08]

мафия бессмертна

[Major]

Повышению штрафов посвящается... ;)

***

ЗАО “ГАИ” предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

 

* Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

* Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля, мотоцикла

* “Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.

 

…* Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

* Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

* Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”.

* Тариф “Эксклюзив” – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

* Тариф “Эксклюзив-Государственный” - позволяет проделывать то же самое на трассах государственного значения.

* Тариф “Генеральный” – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до ноября этого года – именная бейсбольная бита в подарок.

* Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

[inspektor]

Мужики, а у меня лошадь пала.

- Как?!

- Низко пала. Курит, пьет, коней навела...

[Major]

Кухня в американском стиле - за и против

 

Арка над окном – из чего сделать ?

 

Из чего сейчас можно сделать подоконники?

 

Подлинный ли акт?

 

"Гремит" стиралка!

 

Наш форум на примере авиации...

 

- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?

- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг

- Кто нибудь лил Хадо в турбину?

- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?

- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота

- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24

- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд

- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?

- Ликвидность праворуких Боингов

- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом

- Подскажите разборку по ДС-9

- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой

- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?

- Ктонить уже переобул свой Ил76?

- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?

- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром

- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?

- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

- Регистрация "кукурузников" будет с 1 января 2011 года?

- ВТП в небе над Средиземноморьем : сын депутата на "Аэробусе" сбил дельтапланериста

- Куда заливать спирт в ЯК-40?

- Летчикам залишився тиждень, щоб придбати гермошоломи…

- Су-27 с задушеным CDI, больше 1000 км/ч не разгоняется

- Скиньте талончик на Ту-144

- Тюнингованные лопасти 110 сс (т.е. см) от Malossi

- Как забрать Ту-134 от сомалийских пиратов?

- Продается МИГ-21, б/у, в хор. состоянии, двигло – 5, динамика – 5, обвес – 4 (немного ободрана морда и фюзеляж, ложился на правое крыло), цена договорная. В подарок отдам новые елероны и руль высоты (Китай).

[Tory]

Звонок провайдеру:

- Беда, не могу подключиться к Интернету.

- А у Вас TCP/IP стоит?

- Ну... стоит. Но как ты, однако, его назвал...

[Ксюша2]

Зарулила я в бутик

Чёрт понёс кой-то фиг,

Там увидела ЕЁ...

Эту блузку... Ё-моё!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой.

Видно - сделано с душой.

Долго думать не могла,

Тыщу баксов отдала

И, напялив прямо там,

Подалась в универсам.

К распродаже подошла...

Бляха-муха, во дела!

Блузка... Тысяча рублей...

Точно копия моей...

Фильдиперсу метров семь,

Вырез - титьки видно всем,

И на жопе - бант большой.

Тоже сделано с душой.

И, от злобы посинев,

Пирожков с десяток съев,

Чтоб картошки прикупить

В рынок вздумала пойтить.

За картошкой я иду,

Вижу - в шмоточном ряду...

Блузка... Тридцать три рубля...

Ёпти... В точности моя!!!

Фильдиперсу метров семь,

Вырез - титьки видно всем,

А на жопе - бант большой.

[Major]

Настоящие охотники меня поймут

 

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"...

 

 

Лошадь сдохла — слезь!

 

В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

 

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

 

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

 

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

 

Лошадь сдохла – слезь!

 

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть еще надежда.

Мы бьем лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

 

Если лошадь сдохла – слезь.

[voglya]

***

 

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах.

Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке.

И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?

Что ему ответил Веденин, понимаем только мы.

 

А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками:

"Сказав волшебное слово "Дахусим", русский лыжник выиграл Олимпиаду".

А вот интересно: я единственная полезла в википедию.....:D????

[kvm]

А вот интересно: я единственная полезла в википедию.....:D????

Поиск по слову "дахусим"?

[InSAn]

Наш форум на примере авиации...

Сколько стоит самолет?

Каучук или пробка - что лучше для звукоизоляции салона?

Иллюминаторы с И-стеклом - необходимость или излишество?

Объединять ли кабину пилота с салоном?

Проблемы с аэропортом - как решить?

Принципы пассивного самолетостроения от эко-проектанта Ёпрст.

Можно ли самому сделать крылья?

Что лучше: дюраль или веками проверенная фанера?

Пенопласт как утеплитель салона - смерть пассажирам?

Туалет по фен-шую - в хвосте или в носу?

Портрет идеального пилота. Каким он должен быть?

[Дашин папа]

А вот интересно: я единственная полезла в википедию.....:D????

Ну расмешил не анекдот больше, а Ваша реплика!!! Что ответила википедия?

[vovova]

Ванкувер. Приближается Олимпиада. Беседуют мама с 7-летней дочкой. Дочка выросла в Канаде и свободно говорит на русском и английском языках, чего нельзя сказать о маме ;). Разговор идет на русском.

Мама: "Доча, а как называется эта штука, в которой они несут Олимпийский огонь?"

Доча: "Это называется торч" (torch)

Мама: "Странное название... :)"

Доча: "А как это называется по-русски?"

Мама: "Факел"

Доча: "Тоже странное название..."

[Бес]

[Major]

Сидят два голубых на заднем сиденье автобуса. Наступает ночь и им захотелось поиметься. Один предложил другому. Тот:

- Ты чё, мол, здесь же людей куча!

- Они все спят, забей

- Откуда ты знаешь?

- Смотри...

Берёт стакан и говорит:

- Люди, есть водички попить?

В ответ тишина.

Ну, голубые перепихнулись. На следующее утро два нормальных мужика на передних сиденьях просыпаются со страшнейшего будуна. Один другому:

- Есть чё попить?

- Не-а.

- Ну, сейчас спрошу у кого-нить.

- Не, не стоит. Вчера один спросил - так его всю ночь е..ли!

[voglya]

Ну расмешил не анекдот больше, а Ваша реплика!!! Что ответила википедия?

Вооооооооот:

ru.wikipedia.org/wiki/%D0%97%D0%B8%D0%BC%D0%BD%D0%B8%D0%B5_%D0%9E%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%BF%D0%B8%D0%B9%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B5_%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B_1972

Таки да:

XI зимние Олимпийские игры проводились в Саппоро, Япония,

30 км, мужчины Вячеслав Веденин

[Бывалый 1]

Голодные солдаты одной из частей Киевской области устроили бунт и решили отправить письмо в Верховную Зраду.Доставка письма была поручена баллестической ракете Земля - Земля

[Крышник]

.....не сочтите,что я их рекламирую,а тока немного улыбнуло

Лазил по тырнэту по рабочим делам и наткнулся на рекламу конторы по кровлям "ЛАФАРЖ КРОВЕЛЬНЫЕ СИСТЕМЫ"....в общем ничего смешного,всё по рабочему обыденно....пока я не кликнул на указанный там их кровельный сайт lafarge-roofing.com.ua/

Вот тут сама реклама www.bau.ua/f/lafarj/

....это вам не алени....

[Teffi]

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

 

Очень грустно хомячку без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

 

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

 

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

 

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой девочке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

 

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

Ведь хомяк — он же тупая скотиночка,

Да вдобавок еще и агрессивная

[Run]

А вот интересно: я единственная полезла в википедию.....:D????

 

:D да уж, пришлось глянуть

[Дашин папа]

:D да уж, пришлось глянуть

 

Так Вы "Да***сним" искали?